心情说说搞笑短语

1、　　走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

2、　　总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

3、　　看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。(www.lzcn)

4、　　人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。(心情说说搞笑短语)。

5、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

6、　　学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。

7、　　告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。

8、　　我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。(心情说说搞笑短语)。

9、　　没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

10、　　我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

11、　　小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。

12、　　看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

13、　　小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

14、　　都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯——靠谱——！

15、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？

16、　　不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

17、　　如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

18、　　真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

19、　　小时候，家里穷，买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

20、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

21、　　什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

22、你喜欢哪一句？赶紧收藏吧~                          

23、　　一次月考，就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

24、　　高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。

25、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

26、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。                                                             

27、　　洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。

28、　　单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

29、　　上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

30、发朋友圈超搞笑的句子，搞笑至极，笑到抽筋！

31、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

32、　　有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

33、　　付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

34、　　每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了

35、　　画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

36、　　自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。

37、　　我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

38、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

39、　　太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

40、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

41、　　像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

42、　　如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾，不然你会很像QQ。

43、　　你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里

44、　　如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。

45、　　悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

46、　　上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？

47、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。            

48、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。                                   

49、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。                      

50、　　别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

51、　　请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？

52、　　记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

53、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！

54、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。                                                          

55、“老板，我想要上班之外还能有其他的生活！”老板沉思片刻，答应了我。于是，单位有了加班。

56、　　又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

57、　　当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

58、　　我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你。

59、　　我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

60、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。               

61、　　傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。

62、　　每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

63、　　敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

64、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

65、　　考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

66、　　八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

67、　　少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

68、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。

69、尽管你有复杂的五官，但也掩饰不了你朴素的智商。

70、　　老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

71、　　我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

72、你还想看：                                           

73、　　床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

74、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。                    

75、　　在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

76、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

77、如果喜欢请推荐给您的朋友关注(优品广道) 特此感谢！

78、　　你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

79、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。                                 

80、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。                                                                       

81、　　每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

82、投稿信箱：ypgd1618@sina.com

83、　　人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

84、　　去去去——别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

85、　　小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。

86、　　老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

87、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

88、　　不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

89、　　自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

90、　　人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

91、　　学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

92、　　逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

93、　　你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。

94、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

95、　　请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？

96、　　我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

97、　　都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。

98、　　女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

99、　　唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

100、　　如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。

101、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

102、　　无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

103、　　如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。