幽默说说2017

1、小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……

2、　　如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样。

3、　　一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

4、　　做一个安静的人，读书，旅行，等待爱情。给自己一段柔软的时光，不用太远，不用太贵，去一个安静的地方将自己释放，抚慰。旅行，就应该只是单纯地出去走走。心宽，便是远方。(幽默说说2017)。

5、　　年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。。。

6、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

7、女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！                       

8、　　穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。

9、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。

10、我的大脑不是电脑，我并不能将你保存，若那天我中病毒了，我照样会把你删掉。

11、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

12、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。               (幽默说说2017)。

13、　　那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露?待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否?那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。

14、友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽！

15、　　刚刚有人过来找我聊天，说中午请客的人太小气，都没吃饱。我说晚上你跟我走，我请你，让你看看什么叫真正的没吃饱。

16、　　腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病;腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。

17、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

18、　　高三快高考时，班上男生组织搞一次调查。看大家有没有看过岛国片。轮到到男学霸君君时，他站起来红着脸说，没看过。轮到另个学渣时，吞吞吐吐说，看是看过，在君君家看的。

19、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

20、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉！

21、　　在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。

22、简短雷人的搞笑段子，风趣幽默，让人笑掉大牙！

23、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

24、今天的风太大了，早上骑电动车忘记带头盔，吹的头疼。

25、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man

26、　　就今天中午，去食堂吃饭因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说“哥们，来点水果给我”“没了，只有火果了。”当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。

27、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

28、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

29、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

30、老师，我可以把你交给玉帝吗？让他开导开导你。希望你回来后会免去放假时的作业。

31、　　你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

32、　　一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了!我们应该同情他!”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜!”

33、　　一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

34、　　请善待身边每一个笑点低的朋友，说不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈一口气提不上来就死了。

35、　　今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久!”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了。。。

36、24条搞笑句子，幽默搞笑，超级有趣，让人笑掉大牙！

37、2019最搞笑的说说句子，很逗很有趣，实在是让人无法反驳！

38、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

39、男：问你一个问题好吗？女：嗯，好的。男：如果你没脚还会穿鞋吗？女：不会。男：那你为什么还要戴胸罩！

40、　　和老婆去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我俩像同命鸳鸯吗?我说：不，我意思是你一发火我就滚了。

41、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

42、　　我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

43、什么时候建一个爱情学校，情侣入学，作业减半，考试全免！！！

44、　　他和她是同学，她那天失恋，在KTV玩了个通宵，把自己灌醉，第二天醒来，看见他趴在她的床边，握着她的手不放开，她流着泪自言自语道：“这么对我值得吗?”忽然传来他一声：“值得，因为我爱你。”然后她忘记那段回忆，和他幸福的在一起然后结婚。世界上最幸福的事是看着你幸福。

45、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

46、“毕业后大家怎样才能天天见面呢？很简单啊，全班一起留级”。

47、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。

48、现在各科厚厚的试卷成了我形影不离“好朋友”，去哪都带着去。

49、20个朋友圈最火的搞笑句子：滑稽幽默，句句调皮，一个比一个逗！

50、“为什么我每次偷看他都会被他发现”“因为他一直都在看你阿，笨死了”。

51、学霸只会做题，如果哪天大学考试滴题是玩游戏我就笑了。

52、看着班主任的脸让我有种休学的冲动，谈何学习？

53、　　一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊!原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。

54、　　女生的噩梦：800米。她又是最后一个，不及格，喘的也厉害。在垫子上休息了一会儿，可是她还没恢复过来。一个人在她面前停下，她抬起头，看到是他。“你怎么没跑啊，女生后面不是男生嘛?”“我已经跑完了，蠢。”他说。“是吗，哈哈哈。”“起得来嘛，起不来我背你，已经下课了。”“那你背我吧!”她趴在他背上，听到他说：“腿短。”然后小声地：“好追。”“喂!我听得到!”“哦，我说错了嘛?”竟无言以对。

55、　　看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

56、　　心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

57、命的夏天来了谁要是能给我们班教室装台空调我们就把班主任嫁给他。

58、“为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多？”“因为质量不变嘛。”

59、　　我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。

60、老师在黑板上写字一只苍蝇飞过开小差三秒回头一看(黑板上满是数学题)老师你在这期间干了什么！！

61、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我却自己努力着，这就是我和明明的区别。

62、学校为了体育考试，就让我们女生练就了一身肌肉，情何以堪！

63、我现在只吃素不吃荤，天天烧香拜佛，还常常行善积德，为的是什么，不就是期考不挂科么。

64、　　以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会打LOL的男生，于是我苦练两个月……我特么连那女孩的名字都记不起了。

65、很有意思的搞笑说说，妙语连珠，分享到朋友圈乐一乐吧！

66、考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管！

67、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

68、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

69、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧

70、　　最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。

71、上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来;下课铃响了，我看到炫迈口香糖走了出去。

72、　　我独一无不管多少缺点，我只有一个，无法订做，无法，你爱不爱看着办。

73、冷吗？冷就对了，千万别哭，骑电动车擦眼泪不安全。

74、　　远离那些故意抹灭你自信让你变得自卑的人。

75、　　今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在?女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看!我：你他妈活得不耐烦了!敢侮辱我品味!我老公不是被你们看的，是被我整的!

76、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

77、今天绝对是我这个冬天最后一次骑电动车今天算我憨批。

78、　　很多年前，一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。大概意思是“你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难!”那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文气到她吐血，过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气的旧病复发死了，要报仇。当年闹的挺火的，不知道你们还有没有印象。

79、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

80、如果你被热醒了，请别忘了给你的舍友盖上被子，因为过了这个夏天就再也没机会了。

81、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说：“我要当爸爸！”一女孩说：“我要当妈妈！”剩下的女孩说：“那我只有当小三了！”

82、我不允许你喝酒，不是不让你喝，少喝可以，喝多了伤身体!

83、　　老婆：“你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀?”我贱贱的说到：“你们可以说乳酸呀!”

84、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！                  

85、逾期了半个月，催收竟然没被爆通讯录，因为用了这个办法！

86、朋友圈特别搞笑的句子：句句有才，看了让人开怀大笑！

87、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖

88、　　记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好资料，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签!”哎呦卧槽，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑?

89、我不允许你干体力活，有我在你凭什么那么累，乖乖的给我擦汗，倒水喝!

90、我不允许你比我睡的晚，我是属猫头鹰的，但我可不想第二天有一个‘熊猫眼’的GF!

91、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

92、　　生活不止远方的苟且，还有身边的的苟且。

93、适合1发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！

94、学校最大的错误就是让一群更年期来管我们这些青春期

95、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。                                 

96、我不要跟你分手！暑假先生！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！

97、在家里，妈妈是天，爸爸是地;我在家里，就是“顶天立地”。

98、　　逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题?”我：“因为我聪明呗!”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”

99、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。

100、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

101、刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了，了……

102、　　今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊!

103、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

104、　　同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么?”她淡定的说：“还会饿........”

105、2016被猴耍了一年，2017没抓住鸡会，2018也没走狗屎运，现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。

106、　　“值得吗?”“只要是为了他，什么都值得。”“为了他，什么都是为了他，我什么比不上他，才华?武功?计谋?家世?。。。。我那一样比不上他?”“我爱他，所以他在我心中是完美的，为了他我可以付出一切，甚至是生命，为了他，我觉得我所做的一切都是值得的。”