一、搞笑招聘女友说说经典

1、我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？

2、10班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。”一同学拿出十元，对同桌说：“我下午准备逃十块钱儿的。”

3、一医生为画家治好眼病，画家为他画了一个硕大无比的眼睛，并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道：幸亏你没得痔疮。。。

4、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

5、男子问女友：“是不是有另一个男人存在？”

6、1吃清水烫时发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样，问老板：你家锅底骨头咋长得都是一个模样！老板指着店牌没说话，我一看店牌：昨日重现火锅店

7、清晨，小寒为小明准备了爱心早点，小寒关爱地说：「明，别光吃蛋跟肠，这杯奶也喝掉，营养均衡，人说泡奶浴还美容养颜。」「是嘛？！」小明纵身一跃，跳了进去。

8、欢迎有需求的老板与他们联系！！！

9、爆笑经典培训搞笑冷笑话，昨天外出参加培训，一个半小时后，坐我后面的人推了推我，问“你感觉这个培训怎么样?”我：“挺不错的，就是时间有点短，感觉我有点没睡够。。。”男：“记得要照顾好自己。”女：“我为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”

10、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

11、1最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘

12、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人

13、1某A同学说:苍天呀，大地呀，再赐我一次生命吧！旁边的B同学说:我可以赐你一脸生命。

14、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

15、招聘第三波(杜桥周边)

16、我们热情，不仅对顾客；我们规范，不仅于制度。和我一样，带着梦想，在合适的位置上开始我们专注一生的事业吧。

17、有些人活着，但是TA已经死了；有些人死了，但是TA就是死了……

18、阿婆到阿公那儿买早点，她排了很长时间的队，才轮到她买，她对阿公说：“老板，买两根麻花！”阿公对阿婆说道：“婆婆，我只有油条卖，莫得麻花卖给你。”阿婆不高兴了，说道：“明明是两根麻花，还冒充是油条，骗我就不买了！”

19、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

20、僧人：一个月仍会动情三次。

二、招聘女友的搞笑说说

1、大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总是力挺！！”

2、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。

3、一位女士去做人工受精的手术。当她脱完衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！女士惊叫到：“你要干什么？”医生说：“实在抱歉，瓶装的用完了。”

4、高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷，有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿时脸红了——“流氓！”

5、招聘会人山人海，应聘书石沉大海

6、晚上，女友撒娇道：“春宵一刻值千金！”我一边玩手游一边回答：“寸金难买寸光阴！”唉！正闹分手呢！！！我：我想打你男朋友一巴掌。女神：别逗了，我都还没男朋友呢。她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。女神：如果可以的话你帮我砍他吧。

7、期中考试，一男生和老师说能把门关上吗，有点冷。旁边一男生接道：“就你事多，坐月子啊？”全考场沸腾了……

8、招订胶链两名联系方式:13666881170631170

9、只有孤注一掷来(公司名称)的决心，才能比别人走得更快，跑得更远。

10、你要是听话，就给你一个么么哒。明人不说暗话，我想做你心间上的女人。眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。我一向勇于认错，坚决不改。你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。想要有空余时间，就不要浪费时间。两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

11、10女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。

12、 招天上兵，纳天下士。

13、1A：“这个月，我加了薪，不知道该怎么办？不告诉妻子吧，她总数落我总不加薪，说我是笨蛋。”

14、1“尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊！”

15、1足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽！

16、转发朋友圈截图发给我们可以在平台免费发布信息哦！

17、麻将桌上最隔应这6种人，分分钟给你干崩溃！

18、诚招包装承包一名，会看单，要细心。厂在汾西，15857610955

19、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了！

20、我们在挖掘，不让你被埋没

三、招聘女朋友的搞笑段子

1、1一位女郎第一次到药房买安全套。老板问道：“你要多大尺寸的？”女郎想了想，张开口说：“啊~~大概是这么大吧！”

2、你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。爱情屡遭打击，对男士失望的怨妇，请不要打扰。

3、1楼主：“大便和小便是好朋友吗？”一楼答：“不是，他们不是一条道上的。”二楼答：“是的，但小便更讲义气，

4、我心情好今日就送你一程。没有心，就不会受伤。来呀，打我呀，你打不到我的。不客观的说，我是个好人。少爷我从不坑爹。花有再开的那天，人有重逢的时候吗？路边草丛开，不采白不采。龙城是我家，老爹最伟大。抱歉，刚见面就得说再见。我老爹都没打过我。

5、公司司庆搞了个小型猜灯谜。主持人：最yin荡的洗衣粉牌子是什么？大家不约而同猜是雕牌，谐音屌。主持人：不对，沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。

6、❂这要求有点高，在娘胎里就学会敲键盘也不够啊

7、女友和我分手是说我太小了不适合她妈的一直不明白我的年龄明明比她大到现在才知道她指的不是年龄

8、 化难为易，助您显才。

9、可以看看《白鹿原》，我刚看完，非常大气、精彩。王小波的作品我也是非常的喜欢，《黄金时代》、《三十而立》等，总让我思考许多，推荐给你。

10、 你选择了伯闻，伯闻给你更好的选择。

11、散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有，割肉倒经常干…

12、1今天早上美梦正酣的时候，被闹钟吵醒了，我睡眼惺忪地按掉闹钟，继续睡。居然还进入到之前的那个梦里，我还对梦中人说：对不起，刚才有事离开了一下。

13、说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那

14、「网易」即时聊天免费试用，任意直播接口搭载

15、让人捧腹大笑的搞笑说说，妙语连珠，专治不开心！

16、1上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。

17、经典的搞笑段子，真是笑死人不偿命

18、某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

19、年度表白计划——“这位美女,你愿与我拍一部日本电影吗？”

20、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

四、幽默招聘女友图片

1、有意者电联，非诚勿扰。

2、1我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…

3、招包脚帮忙一名18358640148－－610148

4、招聘第一波(杜桥周边/全职/帮忙)

5、6句哄女友专用，搞笑段子，学会这些让她屈服于你！

6、本人上学一个女生，有一次因为太晚了学校宿舍关门跟两个女同学就去学校边上的一个旅店住了一晚，当开房的时候进来了一男一女，当那个男人拿钱的时候掉出来一个套套，因为本人近视当时就大喊了一声同学你的东西掉了，被我同学笑了一个月一直在说同学你的东西掉了！

7、既然你那么讨厌我，那么我便站在最高处，这样你就可以时时看见我了。

8、我对理发小哥说：“给我剪个尹恩惠的刘海。”理发小哥瞬间红了脸，支支吾吾地说：“不……不好意思，我还没有学习怎么剪淫……秽的刘海……”

9、招聘第二波(杜桥周边/全职/帮忙)

10、新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”

11、每个季节，都有那个时期该做的事，需要我们细心把握，抓住那一份机缘凑巧。好了伙伴们~今天的热笑话就到这啦~

12、幽默风趣的经典句子，搞笑俏皮，句句乐翻天

13、老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？代驾嘴角上扬，冷笑道：对，是我！老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？代驾启动了车子说：怎么能放过？我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！*天道好轮回，看他饶过了谁*

14、篮球队教练在开会时抱怨道：“我们球队的配置太差了，现在需要一个投篮的。”过了一会，助理教练领着机器猫走了进来：“教练，你看他的头够不够蓝？”

15、爆笑看电视搞笑冷笑话，小华和爷爷在一起看电视，这时，屏幕上出现了一架直升飞机。“直升飞机上一定很凉快吧。”小华对爷爷说。“你怎么知道？”爷爷问。“装着那么大的电风扇呢，肯定很凉快。”

16、人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!

17、 慧眼识人赛刘备，聚焦英才皆精粹。

18、女：“我要是和你妈同时掉河里了，你先救谁？”男：“哼哼，我妈早就料到你们会问这样的问题。为了我们哥仨的幸福，她硬是在50岁的高龄把游泳学会了！”

19、老陈在公园散步，忽然看到局长领着孙子走过来，老陈连忙迎上去，蹲下来拉着局长孙子的手说：“你看看，这么小的年纪就当上了局长的孙子，可真不简单啊！”

20、你好，我是(云哥答题)，很高兴为你解答。找一女朋友，要求：女的，活的更多专业的科普知识，欢迎关注我。如果喜欢我的回答，也请给我赞或转发，你们的鼓励，是支持我写下去的动力，谢谢大家。

五、搞笑招聘男友说说经典

1、勾引异性是每个合法公民的权利，任何人都没有权利剥夺，虽然可能勾引失败。但是yao坚信：只yaowww.jokejoy.com见到自己喜欢的就勾引，别怕丢脸，总会有成功的时候！

2、招打杂帮忙切中梁一名，包脚长期一名18358640148－－610148

3、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

4、招:美工手喷一名美工品检两名钉铰两名普工数名西洋堂工业园15167698618

5、 人才哪里找，伯闻最明了。

6、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

7、同事甲：“行呀，才来公司几年啊，马上提副科长了！”同事乙：“不行，不行，我有很多地方都不如你！”同事甲：“真的吗，说说看？”同事乙：“比如，我没有你丑，也没有你懒，更没有你脸皮厚！”同事甲：“……”

8、1一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去，一食客实在无法忍受，拿起蝇拍不停地打，苍蝇的数量终于减少了。他松口气说：这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃，打死活该

9、一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:”法国女孩!”妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:”我的礼物呢?”妻:”我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道

10、1公司年会前夕，宣布年终晚会的奖项，其中特别奖“有可能高达十万以上”！私下打听了下，原来是

11、80后小范说“80后”，这段嗑儿必须转起来！

12、你长得很像我的同事。哪一个？下一个。

13、招金属半成品点焊，点酒杯一名，点配件两名，189320785杜桥网723103

14、国外经典：阿甘正传，小鬼当家周星驰的电影系列：无敌幸运星，唐伯虎点秋香，武状元苏乞儿国产零零漆，大话西游，百变星君，喜剧之王，少林足球)香港经典喜剧：东成西就(太经典了)，花田喜事越光宝盒美丽密令家有喜2009宝贝计划河东狮吼绝世好BRA鹿鼎记等内地喜剧：人在囧途(推荐)夜店爱情呼叫转移(两部)

15、一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去龋”“为嘛不去取？”。

16、招金属架成品品检一名，包装一名，仓管一名(有一年以上眼镜厂仓库工作经验)18968561195

17、你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远，我们此生共赴天涯海角，不是游走半个地球，而是人间相伴。一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了。母亲那种献身精神、那种专注，灌输给一个男孩的是伟大的自尊，那些从小拥有这种自尊的人将永远不会放弃，而是发展成自信的成年人，你有这种信心，如果再勤奋就可以成功。莫道不销魂，帘卷西风，人比黄花瘦。妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。女人固然是脆弱的，母亲却是坚强的。我们在放弃，涂白了记忆，以为就可以伪装无邪的美丽。

18、东北男人什么样？小范儿总结贼到位！

19、刚才吃完饭，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

20、为什么官员总说自己是人民的儿子？——因为他们一直在坑爹