一、关于不发工资的幽默说说

1、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。

2、老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”

3、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”

4、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办做笔录啊。

5、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

6、这在人际沟通中是一个很好用的话术，即：

7、人在江湖飘，处处得开销，用餐得花钱，如厕得交费，问候也收费，再不发工资我连问好都没法问了。

8、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

9、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。

10、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。

11、在校大学生不具备劳动关系主体资格，不能成为劳动关系中的劳动者，所以你们之间不是劳动关系，而是雇佣关系，劳动局无权管辖。你的问题如果跟单位协商不成，只能自己收集证据向法院起诉要求单位支付报酬。你需要提供证据证明你在单位实习的事实，单位支付报酬的标准，你的工作时间和应支付的报酬等。

12、临近年关，也希望各位农民工兄弟顺利结清自己的工钱，顺顺利利回家过个好年。

13、女人真的太小肚鸡肠了：我妻子叫我把润唇膏递给她，但我不小心递了强力胶过去。一周了，她还不愿意和我说话。

14、我会把公司环境、同事、福利、作息时间、核心产品、行业地位、甚至离我家的距离都当做动态的考量参数，如果绝大部分都很满意的话，我愿意降低我的薪资要求：

15、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

16、最搞笑句子，幽默风趣，让人笑掉大牙

17、千盼万盼，终于盼得吞金兽回归校园。有阳光、鲜花、下午茶，还有吞金兽一只。吞金兽即将来到世界，紧张、忐忑，还有点期待。超长寒假终于余额不足了，即将送走吞金兽，美滋滋。吞金兽醒着的时候总是讨人厌，睡着了倒是像个天使般可爱。为工作抓狂之时，听闻吞金兽开学再度延期，晴天霹雳不过于此。

18、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。

19、让你加班是看重你,不发工资是磨练你。

20、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。

二、讽刺老板不发工资的说说

1、别的地方的厕所叫厕所，我们办公楼的厕所叫工作避难所。

2、老板,你今天不发工资的话,你的员工真的是要去吃土了。

3、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

4、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

5、刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。。。

6、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！

7、老公带我参加他几个发小的聚餐，到了饭店，几个发小都带着媳妇，正等着我俩。我俩环视一看，这些小媳妇们，都快不认识了：有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸……看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！

8、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。

9、我之所以熬夜到很晚是因为睡觉是离死亡最近的感觉今日脸色很蜡黄，都是作业熬夜之过。你是要一个按时催你睡觉，还是愿意陪你熬夜的人。答应了某人。我以后都会不熬夜每次熬夜都肿，到现在还没睡下。最近事多太累，要是给我两天用来睡觉就满足了。熬夜记忆力会衰退是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。我很久没有熬夜了，我经不起空虚的折磨了。熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始新的一天。果然夜晚不能熬夜，时间越晚就越丧，连心也跟着颤抖。别人深夜甜蜜纠缠到两点，你两点发朋友圈说自己今天也是是熬夜冠军，骄傲的一批。

10、白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

11、我和闺蜜无话不说，无话不谈，我们之间的聊天时间特别的长，这就是我们之间深厚的情谊！与你在一起就是我最大的快乐，就是我最大的幸福，与你聊天，我总是觉得特别的欢乐，与你聊天时间都是特别的长！我们之间的感情特别的深厚，我们彼此牵挂着对方，我们聊天时间特别的长，这就是彼此的所有爱！

12、散席后，出了酒店才发现外边下起了毛毛细雨了，我赶紧给上司撑起雨伞，小心照顾着。这时候微醉的女上司少女之心萌动起来，娇羞地说：“谢谢，我淋一些雨没啥事，也许还能长高一点！”女上司个子矮，目测穿高跟鞋都不到一米六。听了她的话，我积满水的脑袋，让我说了一句后悔千年的话:“您都这个年纪了还长什么啊，别淋缩水就万幸了。”

13、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。

14、感冒输液打针吃药，这就是冬天的代价。喝酒输液真是丢人，我要退出江湖。输液的时候没想让人陪，倒是想上厕所的时候发现没人给我举吊瓶。经历了2个小时的持续疼痛，2个小时的不间断输液和会诊，我终于活过来了。三个小时的输液，安排上了。我现在真的不敢动不敢动。连续输液三天的我还要抽出时间考核长跑，想给自己放个假。我生病了，需要输液，如果你要是问我输的什么液，答案是：想你的夜。

15、室友交了个北方的男朋友，各种腻歪，经常在我们面前秀恩爱，看她这几天不秀了，原来已经分手了。她愤愤的说道：周六我们去橘子洲看烟花，看到有好多情侣在那儿依偎着，好浪漫啊！我深情的望了他半天，他认真的摸着我头说了三字：你瞅啥？老娘差点激动的把他踹河里去......

16、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

17、所以关键的问题就是，你要搞清楚这家公司给这个岗位制定的一个薪酬范围是多少钱。

18、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。

19、晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。

20、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

三、没发工资的搞笑说说

1、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了。”好气啊！

2、现在工资跟睫毛一样，一旦定型了，再涨就难哟！物价跟胡子一样，经常都在打理，涨得快得很！

3、发现薪水还没上学时的生活费多，发现老板比自己爹还凶猛，发现人生的路比下水道还窄，发现自己比气球还轻，爹妈一撒手，自己连怎么飘都掌握不了，别说飞了。

4、舅舅瘦小，舅妈健硕。有次他俩吵架，当时挺多亲戚都在，舅舅吵不过觉得没面子，捋捋袖子就上去动手。当然舅舅不出意外的被舅妈KO！我给舅舅擦药的时候问他：“为啥那么猛地冲上去，你不知道自己打不过舅妈吗？”舅舅叹了口气：“我知道打不过她，但是万万没想到这么多人居然没一个劝架。

5、我当时在简历上写的期望薪资是15K/月，但我自己心里也有一个浮动的标准。

6、我就想不明白，为什么要上交工资？这是个什么逻辑……怕老公乱花钱？外面找女人？反过来想，你老公是不是也怕你乱买东西？把钱偷偷给娘家了？所以啊，自己赚的钱自己保管，有大事花钱就拿出来用。

7、最好的做法是把主动权掌握在自己手里，你可以回避这个问题，甚至还可以丢给面试官一个新的问题，把皮球踢还给他~

8、注意老板的心情。比如可以在老板高兴的时候，多说些自己困难的话，或者说自己多么的需要钱去孝敬家长、交女朋友等的话，老板能做到老板，肯定能听出弦外之音的。

9、欠工资不给的讽刺幽默句子

10、就因为之前装了一波，说周末值班特别好，可以坐着，不用无聊的在家躺着，结果他们周末就让我帮忙值班。我一个人值班一个人带班，整个单位都是我的。。一个人值班一个吃饭一个人回家，无聊的一天。值班值班值班！办公室一个人都没有，又冷又饿，干坐着好无聊。

11、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

12、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

13、2019能笑死人的搞笑短句子，轻松有趣，专治你的不开心！

14、网恋就好好网恋，我发什么你就要相信我是什么，要不是我盗图，你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗。

15、点击上面蓝字“良言诤语”关注我们

16、不管这一天有多难过，记得认真卸妆、洗脸、冲澡，吹干头发，安安稳稳钻进被窝；床就像一个胶囊，时光‘咻’一下，就带你到一个明亮的早晨了。晚安！

17、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

18、老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。

19、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。

20、爱要越挫越勇，我却越来越看不到希望，因为工资低么？爱要肯定执着，为何我却越来越不肯定，因为工资低么？每一个单身的人得看透，为何我一点都看不透，因为工资低么？想爱就别怕伤痛，伤痛是因为工资低吗？

四、不发工资的搞笑说说

1、然后向项目部说明你的包工头没有结钱的情况，这个时候一般项目部的人员会联系你的包工头，让他去解决，如果包工头不予以解决，项目部查证该包工头确实欠款，基本会从对该包工头的一些款项中扣除给你予以解决。第联系当地人社局、劳动局如果第一条没有办法解决的话，那就联系当地人社局和劳动局，这个时候尽量联系一下当地电视台(如果是在县级或者不出名的市级，可以联系省级电视台记者跟随解决)，现在的是个信息大爆炸的时代，一些新闻事件一旦曝光，不到一个小时就会传播整个网络。

2、关于头盔的幽默说说有《冒险小虎队系列：神秘的头盔》，但是内容没有太大的创新，并不推荐阅读。关于头盔的顺口溜有：“天热也要戴头盔如此这般不吃亏，驾乘摩托风险大，每每上路思安危，不要侥幸图省事，别嫌麻烦怕累赘，祝愿天下摩托手，日日平安把家归！”目前头盔作为保护头部的安装设备，同时可以用作军人的训练保护用具，或者是在工地中的保护帽。每个场合使用的目的都是一样的，用于保护头部，但是在所用的材料会有所不同哦。

3、她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”

4、每天下了班还要回家带娃，带着娃去公园到处溜达，虽然累，但是也是幸福的一天！不上班带娃，下班的时候也要带娃，每天围在一个娃娃的世界里，让我真的是痛苦不堪！为了自己的孩子而工作，下班的时候尽可能的陪伴孩子去玩，让孩子感受童年的天真！

5、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！

6、你拿着花吧，我不要了，可是你安心吗？怕你安心，我还就要了。

7、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。

8、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

9、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

10、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

11、大学生：“我可是大学生哎！”

12、工资的利息已经可以多买几包手纸了。

13、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

14、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

15、没有一个员工会一直听领导说，有肉吃，却一直不发工资，然后还能一直努力。

16、在案情分析大会上，某警官从凶手作案工具、作案动机等多个方面详细地阐述了自己为什么破不了案。真是令我震惊！

17、这个后空翻是直接跑出来的

18、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

19、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

20、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

五、表示发工资的幽默心情说说

1、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”

2、 赚钱如行军打战，有时易攻难守，赚来不难但花光也容易；有时易守难攻，不轻易浪费但也不轻易赚取。

3、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。

4、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

5、每天闲的像个咸鸭蛋，工资低的像个王八蛋。

6、月老，不行咱就退休，别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？

7、你好，单位拖欠工资违反法律规定。劳动者可以向劳动监察部门举报，由劳动监察部门责令单位发放工资。如果不行，劳动者可向劳动部门申请劳动仲裁。

8、工资就像大姨玛，一个月一次，一周左右就没了。

9、当你的老板心情好的时候，比如你刚签了一笔大订单的时候，跟他谈谈你的感受。

10、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

11、今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。

12、但有了这样一次面试经历，也让我对自己的“能力价码”有了更客观的认识，以后面对类似的情况，就有了更多的底气~

13、昨天单位女上司请客人吃饭，非要找我一起作陪。女上司不胜酒力，几杯酒过后有些微醉。

14、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

15、在这领工资，一辈子别想取媳妇了。

16、老板，你今天不发工资的话，你的员工真的是要去吃土了。

17、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。

18、人生最重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。所以，当你走到人生的十字路口的时候，好好想一想，你是什么星座。

19、我们都在找与自己感同身受的人

20、世界上最奇怪的一件事就是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。