关于黑眼圈的幽默说说

1、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦。

2、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈。

3、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

4、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。

5、不知什么时候长出的第一根白头发，虽然它只白了1/嗯，我已不是小孩很久了吧，一切都在悄悄地发生，并不需要什么仪式。(关于黑眼圈的幽默说说)。

6、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

7、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”

8、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

9、二高三的时候去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

11、仔细照镜，发现自己头发变黄了很多还长出几根白头发。

12、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。

13、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

14、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的！

15、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼，“看什么看！臭流氓！”我厉声喝斥道。

16、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

17、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

18、失了个恋而已，至于长出了白头发吗。终于明白电视剧里有些遇到一些事情之后竟一夜白头了，难道我也是这样的吗？

19、二拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

20、二今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

21、不知道你们混的是什么圈子，反正我混的是黑眼圈。

22、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。

23、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

24、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的。

25、 失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。

26、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。

27、真心奉劝大家不要再熬夜了，我有一个朋友因为熬夜，一夜没睡。

28、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

29、熬夜成瘾，三天睡眠不足16个小时造尽8瓶咖啡成功养成一双熊猫眼。

30、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。

31、我穿着一件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上。为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。

32、二我发现熬夜时间过得还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了。

33、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰得咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

34、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

35、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”

36、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。