qq说说搞笑的说说大全

1、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

2、　　取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

3、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。(qq说说搞笑的说说大全)。

4、吓死我了，打雷就打雷，闪毛电，老子在洗澡，还以为有人在帮我拍照。　　

5、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

6、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

7、　　每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

8、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

9、　　我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

10、　　男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

11、　　上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！

12、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

13、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……

14、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

15、　　我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。

16、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。

17、　　他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。

18、今天天气不错，欢迎新人来到。 你匿了那么久，现在终于入群了。 入群就不跟道你抢对象。 少年轻狂，横卧沙场，战鼓擂， 马蹄扬，血染裳 ，步我后尘， 衣冠胜雪，入群则殇。 洋溢在喜悦的天堂，披着闪闪月光，堪叹：只羡入群不羡仙。版 不管贫穷与富有， 不管缺陷与完美， 不管疾病与健康， 都愿意终生入群吗? 床前明月光，三陪坐中央，人多入群干，人少我坐庄。 是谁把雨露撒遍大地?是谁把幼苗辛勤哺育？是您，新人，您是一位伟大的园丁！看这遍地怒放的鲜权花，哪一朵上没有您的心血，哪一朵上没有您的笑影！

19、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……

20、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

21、　　全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

22、　　人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。

23、　　下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。

24、　　能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

25、　　童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

26、这辈子最想见到的事，就是男人痛经和流产时痛苦的样子。　

27、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!　　

28、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……

29、　　如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

30、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。　　

31、　　不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。

32、圣诞老人来中国摔倒了，没人敢扶，已经冻死了。　　

33、听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。　　

34、　　我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

35、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

36、　　参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

37、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

38、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

39、　　感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。

40、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。　　

41、　　没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

42、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

43、叶凡现在拉小提琴拉的这么好，是因為在她当小燕子的时候班杰明教得好。　　

44、如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。　　

45、　　你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。

46、　　人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。

47、　　当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

48、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。　　

49、　　解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

50、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……

51、一个人，在任何时候都不应该做自己情绪的奴隶。　　

52、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。　

53、　　别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

54、　　皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，**死了叫哦耶。

55、　　久旱逢**，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦人生四样悲惨！

56、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

57、　　真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。

58、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

59、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

60、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

61、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

62、　　别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

63、　　悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。

64、别逼我，否则我强大起来，一发不可收拾。　　

65、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

66、考试不是谈恋爱、请不要眉目传情，考试是不是LOL、请不要团队合作。　　

67、　　本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

68、　　与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福！

69、爱就像打篮球，拼命的抢，拼命的追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去。　　

70、　　因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。

71、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

72、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

73、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

74、　　没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。

75、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

76、　　筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。

77、　　以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

78、　　买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

79、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……

80、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

81、　　世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

82、想知道你的动态，又不愿看到你的动态。每天我就是这么矛盾着。　　

83、如果对方要说，你当我是xx啊(xx可替换)，你便可以回答，啊，原来你不是啊。　　

84、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

85、　　校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

86、　　我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。

87、　　青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。

88、　　全国上有那么多人生指南，我却一路向北。

89、　　能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

90、　　爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。

91、　　这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。

92、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

93、　　我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。

94、　　现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。

95、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

96、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。　　

97、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

98、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

99、老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会!　　

100、每次心脏病发作，都准时在分试卷那一刻。　　

101、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……