经典笑话说说

1、总想你就在窗外，在悄悄的偷听我的心声，对着窗外那时隐时现的星星，我在轻轻的诉说那隐藏心里的

2、事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

3、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

4、你要和我计较，我绝对不会拆销大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

5、没吃饱，人只有一个烦恼;吃饱了，就有无数个烦恼。

6、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。(经典笑话说说)。

7、肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。(经典笑话说说)。

8、22)想买个iphone不知道什么牌子好。

9、　　周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？”然后老板怒了，把后面几季全部剧透了。

10、　　压岁钱这类东西，就是大人给大人的，中途给小孩看看。

11、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！

12、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

13、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

14、越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。

15、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

16、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

17、　　晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来超出分了啊。

18、易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。

19、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

20、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

21、我跟你说，这是个残酷的社会，你不紧要有真本事，外表也狠重要。女生一定要爱自己。

22、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

23、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

24、　　如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?

25、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

26、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！

27、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你!

28、　　谁会宠着我在我哭的时候安慰我会一直陪着我

29、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是极乐！

30、　　搞笑幽默笑话句子总结，漫漫人生中难免有低谷，有几句戳中了你的心窝，句子能表达一个完整的意思，说说有利于负面情绪的宣泄。看完搞笑幽默笑话句子总结，选一条发朋友圈吧，你的朋友一定会开怀大笑的！

31、最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。

32、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

33、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

34、整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

35、　　感情就像破了的裤子，在好的裁缝，也修补不好。

36、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？

37、我上班就是为了钱，不要和我谈理想，我的理想就是不上班。

38、14)我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

39、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。

40、　　第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太为难了。

41、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

42、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

43、今天考完科目我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。

44、精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。

45、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？

46、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望明天它会好起来。

47、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。

48、能够逗乐朋友的搞笑说说能够逗乐朋友的搞笑说说

49、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

50、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。

51、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

52、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

53、18)年少人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。

54、　　我把所有的爱都奉献给你了你是不是也得回报一下

55、你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。

56、这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

57、早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。

58、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

59、你才是国足!你爸是国足!你全家，你祖宗都是国足!

60、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

61、情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。

62、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

63、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

64、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。

65、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

66、妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！

67、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

68、哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

69、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

70、最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”

71、刚在路上一辆豪车开过溅了我一身水我很生气！于是我暗暗发誓，以后不生气不就没事了吗！

72、　　我知道，每个一个人跨年的人，心里都是在安静的咆哮，外表是树懒沉眠，内心是狮子疾跑。

73、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

74、　　我问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股？”同事回我：“屁股！”

75、半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

76、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

77、小时候在手上的表没有动、却带走了我们最好的时光。

78、　　我和暑假手拉手中间却夹着一条叫作业的狗!!

79、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

80、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

81、对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。

82、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。

83、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

84、这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

85、听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。

86、搞笑说说短句心情短语我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。

87、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

88、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

89、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

90、有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

91、为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。

92、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

93、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。

94、　　听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我在一旁说能喝啊，他们很疑惑的看着我的时候我弱弱的来了句：这样孩子就能够喝到奶茶了～

95、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

96、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

97、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。