微信幽默搞笑说说

1、一个拥抱的距离，恰恰是我对的思念冻结之时。

2、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人!

3、(我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。)(微信幽默搞笑说说)。

4、我是单细胞，我没有女人味，我是粗线条，我身材不好，我喜欢无理取闹。

5、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

6、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。

7、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

8、牢房里关着三个人，一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。一天，蛇精病说：如果这里有一只猫，我就干它。变态说：你干完之后换我干。Gay说：瞄。

9、(不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。)

10、(每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙)

11、和小同事去健身，我说，每次去更衣室都要确认两遍，总感觉会走错呢。小美女坏坏的笑着说，姐姐，咱俩手拉手闭眼进男更衣室逛逛你敢不敢？！孩子小，心智就是不够成熟，我也只能更坏的笑笑回答她:要是能进去，我要选择睁大眼。

12、　　别以为你在我这里是谁，你就是我泼出去的水，我连盆都不稀罕要了

13、你过来把窗子擦干净。好的，老师他对着窗子哈了口气，拿起抹布：我擦我擦我使劲的擦!突然，眼前的窗户不见了出现了一个赤身赤果的银发少年少年面颊发红急促的喘着气抬起一双泛着水光的眸子：不要擦了啊啊受不了了要坏掉了!

14、大学同学婚后过得很不如意，媳妇一直嫌弃不会挣钱。一气之下去了新加坡，当了一名钢筋工，第一年就寄回家二十万。三年共寄了八十万给她媳妇，合同期满，回国探亲，发现自己家已经换人了。自己媳妇已经和当初介绍自己出国的朋友住在一起，连孩子都有了。

15、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。

17、(明明自己是一个p，却喜欢玩倒立，把自己装成一个b。)

18、即使生活只是一个杯子，我也要做一个官窑上品的青花瓷杯子。

19、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害！

20、泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？

21、谁不虚伪，谁不善变，谁都不是谁的谁。又何必把一些人，一些事看的那么重要。

22、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？

23、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!

24、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

25、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

26、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！

27、问：你在哭吗？答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏？答：人生！

28、我要努力变成你喜欢的类型，然后死也不和你在一起。

29、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

30、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。

31、人间真的太大了，我探头看了一下，最后还是乖乖缩回你心间里了!

32、(人在江湖飘，哪有不挨刀；人在江湖混，哪有不挨棍。)

33、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!

34、每个人刚出生都是正版，可有些人活着活着就变成了盗版。

35、我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。

36、刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。

37、女人心里不止你一个人，这5个地方会“露出马脚”！

38、我家猪出栏了，那些种白菜的，把白菜看好了!

39、儿子:妈，你当年为啥会嫁给我爸啊？妈:我啊，当年是tm瞎了眼才会看上你爸！儿子:哦！儿子:爸，我们家怎么这穷啊？爸:儿子，这些年家里的钱都给你妈治眼睛了！

40、什么是脱欧？通俗一点说就是起初几个大佬(英法德意)建了个微信群，没事发发红包，互惠互利，后来进群的小弟越来越多，只抢不发，大佬不高兴了，现在这世道，地主家也没余粮啦，于是有个大佬叫英国，退群啦，估计后面还有跟着退的，最后只剩几个不发红包的啦。

41、你知道为什么你每天都这么不开心吗？因为你男朋友不是我！

42、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

43、那些年世镇错过的大雨，军训时请务必还给我。

44、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

45、那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。

46、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

47、(12)不能在海边说笑话，因为会引起海笑(海啸)。

48、　　不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

49、(童言无忌)妈妈常叮嘱小美：穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤！有天小美高兴地对妈妈说：妈妈，今天我和小明比赛荡秋千我赢了！妈妈生气地说：不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗！小美骄傲地说：可是我好聪明！把小内裤脱掉了，这样他就看不到了！呃...

50、老师：犯一次错误，应该吸取一次教训。学生：这我清楚。老师：那你为什么屡教不改？学生：我是为了吸取更多的教训才这样做的。

51、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

52、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

53、我吻过你的脸，都是隔离霜，bb霜，防晒霜，感觉一口吃了很多钱。

54、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。

55、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

56、谁给个微信个性签名搞笑浪漫的都可以帮帮忙采纳不做刻意的决绝和冷漠，也没有伪装的明媚与热烈，心，需轻捻一盏茶香，只将万般滋味饮到日渐寡淡。

57、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

58、遇见你，我竟然变得毛躁，打翻水杯，只为你余光轻扫，哗众取宠，只为博红颜一笑，是暗恋吗，这感觉真好……

59、不要以为有钱长帅，人生会一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年，至今没有我的微信。

60、(我不在乎外表谁要再说这话我真想一板砖拍死他。)

61、每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了。

62、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

63、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

64、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

65、当我们回避了生活中的那些苦难和挫折时，我们也回避了通向成功的大门。

66、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

67、一梦一轮回，冥花落无声，奈何桥上过，百年空流淌。

68、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

69、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

70、宇宙之所以宏大，不禁于它叫宇宙，由于它是宇宙

71、一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉。一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会。

72、(要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了)

73、(这么多年我父母把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。)

74、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

75、不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?

76、(我与超人唯一的区别就是他喜欢红内裤、我喜欢粉的。)

77、女友掉进猪圈，救援人员花3小时将其辨认出来！

78、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

79、　　有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌

80、少走了弯路，也就错过了风景，无论如何，感谢经历。

81、这个微笑，用尽我疼痛的力气;这回释然，用尽我铭记的场地;这场告别，用尽我去爱你的勇气;这次我真的会哭泣，用尽我爱你的表情;因为这是最后一次爱你。