一、停电朋友圈搞笑说说

1、停电了，热死人了，受不了啊。

2、深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了。

3、​特步：加班，死一般的感觉。

4、23吃着饭突然就停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：“莫非这就是穿着中的扒拉拉能亮”。

5、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的黄色笑话：干爹，我还要!

6、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

7、有时候对我妈真的很无语，下着大暴雨还非要我走路回家，不走就是懒得运动。

8、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千！

9、昨天停水到现在也没来水，我什么时候才能洗上脸啊，眼睛都糊得睁不开了。

10、和王一博在一起久了，只有一个缺点，就是太占内存了。

11、好不容易早起一次，结果停水了，那就接着躺回去。

12、要在口袋里揣一把糖，把迷路的你拐回家。

13、一直说下雨不下，今天突然大暴雨打雷闪电，好吓人呀，没带伞。

14、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

15、虽然今天什么都没有做但还是辛苦我了。

16、别装作对我爱理不理的样子，其实你的心里，在怦怦跳是不是？

17、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。

18、从小经历过的最大谎言：压岁钱我先帮你收着！

19、​大家好，我姓男，名朋友，你们可以叫我男朋友。

20、如果我不见了，你们会找我吗？哪怕只是问一句王一博的女朋友去哪了？

二、停电发朋友圈说说心情短语

1、晚上停电了，妈妈用手中的蒲扇为我驱除炎热。

2、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏?孟婆：没错!亏大了!商业时代，哪里还有免费?这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳!另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。

3、​看《火锅英雄》时解决了一瓶饮料和一盒百奇，晚饭在品尚豆捞吃的一点不剩，吃完后去吃了一个香草冰淇淋球，接着去大王家，吃了提子草莓橙子，一杯AD钙奶，几杯柠檬水，和榴莲千层蛋糕。我觉得我一点都不胖。

4、老公送我回娘家，到了火车站，我说：“我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！”老公：“没事，不看着你上车我不放心。”我娇羞地说：“哎呀！人家没事啦！我都这么大人了，不用担心我……”老公：“别废话，我怕你不走……”

5、你摇摇头，听听有没有大海的声音。

6、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

7、为什么不理我？是想让我变成狗不理么？

8、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

9、停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电了！

10、有人需要男朋友吗？我有72个优点，洗衣，做饭，带孩子和

11、​花呗分期到了明年年中

12、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿，求过…

13、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。

14、不出门不下雨，一出门就下大暴雨。

15、今天到公司大家意外的发现停电了，卷帘门都打不开了，更别提工作了。既有点尴尬，又有点兴奋，还有一丝无奈。有点累，不太想回家，但是没办法啊。我要拖着沉重的双腿回家睡觉了，天气还是很不错的，适合睡觉。

16、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

17、​考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，量刑将加重：考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；考试难度过高致人身心受损的；考前不划重点、不划范围、不给方向的

18、夏天停电，这是要热死的节奏啊，要是再来个停水，那绝对刺激了。坚决抵抗夏天停电，这一切行为都是欺负人，夏天停电了，只能凉拌了，买点西瓜吃吧，扇子拿起来吧！

19、中国女人被一句话骗了一辈子，那就是抓住一个男人的心，先抓住他的胃。太可笑了，你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的？

20、每次刮风就会下雨，一下雨就会停电，一停电就打电话咨询，结果传来，今日无重要停电信息。

三、朋友圈停电的说说

1、本节已完，下节更精彩.........................继续阅读吧！！！

2、天气好不容易晴了一天，又开始下大暴雨了。

3、停电了，家里热，正好出去吹吹风，看月亮。停电了，什么都不能做，但什么都可以想。也不要什么节奏，怎么过，就这样过。正好胡思乱想，放松一下自己，谢谢啦，停电。忽然停电了，看看外面漆黑一片，突然就有一股末世感。你我在黑暗中悄无声息走向世界的尽头。

4、有人别整天嘴那么碎，不服就来找我，我家住太平洋比基尼海滩比奇堡贝壳街126号的石头下面，我叫派大星。

5、天空一声巨响，劳资闪亮登场，大夏天的来停电啊！

6、经典幽默搞笑句子大全，顽皮有趣，笑到肚子疼

7、忽然停电了，看看外面漆黑一片，突然就有一股末世感。你我在黑暗中悄无声息走向世界的尽头。

8、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

9、刚来这座城市的时候，出租车司机说：“丫头，一个人出来啊？”“是啊！”丫头，第一次有人这么称呼我，觉得很暖心，比老家那些人叫“死娘娘腔的”好多了！

10、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。

11、空腹可以吃饭吗？困了可以睡觉吗？芝麻是草莓上剔出来的吗？生蚝煮熟了还能叫生蚝吗？核桃被门夹过还能补脑吗？想你可以发消息吗？你可以喜欢我吗？

12、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。

13、少拍点照，不然你自卑感会出来的。

14、同学骂我是屎壳郎，气的我狠狠地推了他一把！

15、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。

16、一早起床停水停电，我就这样过上了手机快没电，家里没网，做不了饭，没法洗脸收拾，还下不去楼的生活！

17、24句让人笑出内伤的搞笑说说，句句诙谐有趣,你不笑就怪了!

18、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢!等再养肥点……”

19、夏天停电，这是要热死的节奏啊，要是再来个停水，那绝对刺激了。

20、停电了，好久没有经历这种停电的感觉了。房间只有电脑屏幕和手机屏幕发出的光亮，本就压抑的心情在黑暗的笼罩下更深了。

四、停电了朋友圈搞笑说说

1、给你发的每一个字都是我竖着中指一个一个敲出来的。

2、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

3、其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费，有的三块有的五块。

4、家里停电了，不知所措，古代人是怎么过得？不得已找个有电有网的地方，其实周末更想窝在家中……停电了，我还能干什么了？无奈的现代人……

5、希望明早下大暴雨，就可以不去练车了，好想睡懒觉，熬夜啊。

6、​老天爷，你也太狠了吧。下雨不说，你还停电。你不仅停电，你还打雷，把我家的电视给整坏了.

7、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

8、本女侠真是造孽，又给江湖缔造了一个传说。

9、家里有罐茶，不知道放了多久，刚放到杯子里准备泡，转身看见了奶，它发出了巨响，哦，原来是好响喝奶茶。

10、我服了这时候下什么大暴雨，今天一整天的暑气全部被雨水冲到往上拱，人在十楼都要熏晕过去。

11、答案：只需点击上方蓝色字体《一句经典说说》关注即可！

12、​朋友圈晒旅游的晒娃的晒美食的我看今天

13、​烟我抽的起，架我打得起，酒我喝的起，唯独爱情我输不起。

14、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

15、停电了，没有网没有空调的夏天怎么过，热啊。

16、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了

17、​中国驻俄罗斯，美国，英国，法国，日本，德国，朝鲜，澳大利亚，奥地利，西班牙，巴西，荷兰，越南，波兰，丹麦，捷克，立陶宛，拉托维亚，塞内加尔等国大使馆以及中国常驻联合国代表团，共青团中央在老挝，埃塞俄比亚等国服务的中国青年志愿者内蒙古伊利实业集团股份有限公司，中国驻巴基斯坦，罗马尼亚，哈萨克斯坦，希腊，埃及，肯尼亚，伊朗，乌干达，塔及克斯坦，菲律宾，泰国，孟加拉，意大利，阿根廷，坦桑尼亚等国大使馆和中国驻巴基斯坦办事处，欧美同学会*中国留学人员联谊会，美国”麻省理工学院中国学生学者联合会中国驻白俄罗斯，蒙古

18、还有八个多月我就过生日了，现在吃个蛋糕不过分吧？

19、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

20、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

五、停电发朋友圈幽默说说心情短语

1、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

2、第一次发，求过!初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景!有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要?”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”

3、​数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。

4、女：“我是你的神马?”理科工男：“你是我的公式啊!”女：“啊?原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了!”……

5、范冰冰拉黑我的时候，我无所谓；迪丽热巴说不爱我了，我很安然；但是你看了我的句子不点赞的话，我会伤心哭的。

6、夏天里停电，没有空调的日子怎么过。

7、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

8、我问妈妈，为什么蜡烛上的火一闪一闪的，妈妈说那是精神小火。

9、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

10、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

11、小明：“你为什么打我？”大黄：“我怀疑你带刀了！”小明哭着说：“那你为什么不打黑子？”大黄：“黑子是真带了！”

12、家里停电了，以为是没电费了，然后去充电，谁知道充完电费，插上电表，发现剩余金额还是零，无奈的我只能把自己电表卡给物业，看看到底是怎么回事，只留我一人坐在门口吹着冷风，是不是跺一下脚

13、​小时候的梦想就是中国每人给我一块钱

14、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了!你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的?”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

15、​穿的人模狗样的，怎么就不干点人事呢？

16、​一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。

17、早上起来称体重发现自己瘦了十斤高兴半天才发现我的金项链没带。

18、打游戏么？我战绩再烂也不挂机，很有电竞精神，简称又菜又爱玩。

19、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

20、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。