嗑瓜子搞笑说说

1、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

2、15)孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。

3、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

4、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。

5、　　陪老婆回娘家，拦了一辆计程车，我问：师傅去火车站多少钱?司机说10块钱，二货老婆说：两个人15行吗?老子去你娘家一定要找岳父退货!

6、不是我挑了张风景向的海报，而是这档综艺的主角真的就是林和小屋。

7、10)有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。

8、1)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。(嗑瓜子搞笑说说)。

9、笑话某痴情男向球迷女神求婚，女神撇撇嘴说：“你知道我最喜欢足球什么特点吗？”男人想了想，说道：“不知道，是什么特点呢？”结果女神来了一个字：“滚”。

10、七夕情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

11、10)我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

12、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

13、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好

14、4)(学霸别太狂以后你的老板有可能是学渣)

15、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

16、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱

17、48:生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

18、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

19、8)她教会了你珍惜，你却以之相伴他人，你教会了他爱情，他却与另一个人共度余生。

20、如果说之前的慢综艺只是在强调慢生活的话，那么《林中小屋》是实打实地慢下来了。我生生看朴信惠吃了几分钟，她咬萝卜、喝汤、嚼饭的声音都听得一清二楚。

21、由此延展开，我们这一次讨论罗PD，才不是要夸他有情怀，我们是想夸他——

22、喜欢紧紧抱住你的那一刻，感觉就像得到了全世界。

23、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

24、哦，参演的也不叫嘉宾，叫(实验对象)▼▼▼

25、　　检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话“你瞅啥?”“瞅你咋的!

26、8)我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

27、16)如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

28、5)据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象

29、54:世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。

30、4)我承认有时候我矫情太过可我始终戒不掉便只能自己慢慢细品其中各种酸甜苦辣

31、看来今年情人节又剩我和你了，我的床啊。山粗悉

32、18)命运让你失去一个达浪，最后一定会还给你一个达浪

33、瞅把大妹子吓得，一激灵！臭不要脸！欠你钱我给你打欠条了吗人生啊就像打电话，不是你先挂，就是我先挂哎呀我去(说跟二丫)我们俩是好姐妹！老伴儿！顶上去！戴上眼镜，不是显得有文凭嘛！(抱着树喊爹)爹！老爹爹！这么长时间不见你瞅你都裂纹(wen四声)了！我要是能刷卡，我还要什么饭呢(跟大个说)你瞅这脉都可清楚了：不孕~不育~不孕~不育那三丝就戳我俩鼻孔眼里了去年信星座，今年信五行。你说行就行！(说自己)天生丽质啊，一副要饭花子的样啊你就是不长心呢你来亲来吧！我愿意啊！唉呀！疵嘴獠牙滴，翻蹄亮掌滴！是不是缺心眼叫什么：妈呀，叫我宝贝儿！信不信我把你弄死一身本事你就不出息啊我寻思我这辈子，就这么完啦？要不回去？还能回去了吗！别说装要饭花子，装三孙子我都干！赤兔是马啊？我还寻思是兔尼！哎呀我去，瞅你那损色。哪儿小？除了个儿小哪儿小？鞋都三五的哪儿小？我的那个饥肠，有点特别的辘辘不疼不疼，气猴气猴！说那话都丧良心！别(bie四声)吵吵！鸡爪制！滚犊制！你给我钱你那钱镶金边啦是不是我送滴。在,苍茫的,大海上！蓝天，卷积着，乌云！在，乌云和大海之间，有一个海燕，来给咱俩牵线，让咱俩在这见面，来段儿黄昏恋，你说招笑不招笑！停！！！我木命，你土命，大哥，你生我！哎呀妈吓死我啦！海燕呢你可长点心吧给我整急了，吐奶了呗！天庭饱满，地格方圆，双眼包皮啊！干什么呀干什么呀是不是我送滴我不是小老头儿，我是小吊丝！差点把我当壁画挂墙上。。瞅你那个损色~(sai三声)导演！你就给我找一个吧！怎么给我整蒙圈了呢！经典哲理搞笑语录-搞笑语录明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

34、委屈之下，给自己带来的食物数量都差不多减了半▼▼▼

35、七夕情人节那天，我希望能在你的签名或者说说看到我的名字，可以吗?

36、笑话小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸那是什么味道。我爸说：“等你过生日那天就知道了”。后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”

37、老罗曾上过一档tvN有点扑街的节目，传授综艺经验，他提到很重要的一点，就是和嘉宾彼此相信▼▼▼

38、单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。

39、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

40、笑话我愿意被人冷落，遭人冷眼，受人冷遇，感受人世冷漠，甚至于被打入冷宫，也在所不惜，别问我为什么如此不冷静，因为我，实在太热了。

41、未来和我结婚的那位，情人节请少做点对不起我的事，谢谢你!

42、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!

43、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

44、　　他没有我算是一种解脱、他会生活的很好。

45、媒人对女孩说：“给你介绍的男友真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”

46、课堂搞笑语录汇总1:以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来晕头晕脑冲上讲台就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止，情急之下华丽的一个侧踢

47、想到情人节那天有只禽兽牵着我未来媳妇的手在大街上走，想到这，我就来气了!

48、　　每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下就觉得人生没什么放不下的了

49、情人节的时候，我要穿的美美的，打扮的漂漂亮亮哒，在家嗑瓜子。

50、25:中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。

51、7:高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道梅花j方块4上来做题......

52、在这种超过电视水准的剪辑之下，《林中小屋》虽然慢，但依然保持了叙事的节奏感和新鲜感。

53、小儿子，现在我是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘记吃药了?

54、但《林中小屋》的画面里就一个人，苏志燮和朴信惠还是分开拍的，导致这档节目的风格和定位来了个大转向，从综艺变成了：

55、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。

56、　　我辛辛苦苦算出答案是，可选项上只有,,

57、15)我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人

58、笑话科学研究发现，晚睡会造成心血管疾病，甚至会引起猝死，在报纸上看到这个消息后，我不禁开始反省，自己真的不能再这样下去了，我必须要做些什么。于是我买了一瓶速效救心丸，然后才安心地继续熬夜。

59、　　女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

60、春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

61、对他这种长期健身的人来说，平时就只吃肉，不吃碳水化合物。所以来了这强行要求你一饭一菜的节目，“饭”比“菜”更像是“菜”。

62、节目开头，一段林中雨的声音足足展示了51秒。

63、如果没有老罗这样的神仙团队，事实上，黄渤李秀根刘昊然拼一桌嗑瓜子拍出来都可能还是扑街。

64、11:午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来

65、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。

66、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

67、谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好

68、2)最怕那些对我很重要的人连句再见都没有就突然消失不见

69、67:如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

70、你对我一见倾心，我对你一见如故。初遇是你，余生都是你。

71、6)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺

72、2:游泳课老师要求：今天游泳全都要下水。某学生抱怨：可我还没学过游泳。老师撇了他一眼，淡淡的说：不下水的待会点名全在签到本上划掉!学生楚楚可怜的回：下水了我家户口本就把我划掉了。。。

73、10)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

74、知道我为什么单身吗?一般看我这么帅，都不会考虑到我。

75、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

76、26:明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

77、27:高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

78、　　男子默默点头，又写下一个抢字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。。。

79、过几天就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，我就不一样了，散发着单身狗的清香。

80、美满的婚姻诚为人间异数，所以结婚应与仇人结---即完成终身大事，又完成复仇大业，一举两得。

81、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

82、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

83、8:一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少?奇葩同学答曰：可能是零!老师问为什么!他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕!老师：你给我滚出去!!!

84、多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点

85、14)(学霸别太狂以后你的老板有可能是学渣)

86、3:学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办?老师说：拿根棒子去弄弄。另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。。

87、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就哗弊喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

88、3)总喜欢花钱去买杂七杂八的东西后来才知道没钱了。。。。

89、而这种逃离，也并不是仅仅把他们往树林、农村里一扔，烧烧菜唠唠嗑才就算完事儿了的。(并不向往的生活……

90、57:你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

91、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

92、14)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。