关于值班的搞笑说说

1、美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈骗罪？一个学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。教授非常诧异：你怎么解释这个问题？根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。

2、想要减肥的时候，我可以多想一想你，因为你比减肥药还管用

3、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。

4、前两天跟一个少妇开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！结果她看到她老公搂着一个女的来开房，她上去扭住她老公的耳朵；尼玛的老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西…

5、　　我问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股？”同事回我：“屁股！”

6、倒数第3天。8小时课。感觉身体已经提前进入休假模式，早上起来就觉得很累。晚上的局很完美，不但饭菜好，还抢了不少的红包。明天的计划是：上课+做指甲！

7、有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

8、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。其实，目的、、、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。(关于值班的搞笑说说)。

9、今年绝对不能再让蚊子叮了尼玛回家大扫除去！

10、小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什么小明：上课睡觉明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？

11、同村的人聚在一起去学校，和父兄叔伯在大热天一同走路，只有新生打着雨伞。有人见此问是什么缘故，回答说：“新生入学不晒(十恶不赦)。”

12、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

13、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

14、刚喝了杯星巴克，忘记拍照了。妈的，白喝了！

15、　　听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我在一旁说能喝啊，他们很疑惑的看着我的时候我弱弱的来了句：这样孩子就能够喝到奶茶了～

16、 前天晚上，我看到它很稳定的停在墙上，我看了一个小时，因为不能杀生。我最终决定驱赶。

17、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

18、“我有个女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟;懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订;还总爱卖萌……”

19、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。(关于值班的搞笑说说)。

20、国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧！’另一位同学说：我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？’

21、 也就不到1个小时，我的腿被蚊子咬了10次图书馆那么多人，你干嘛非得盯我。

22、这是两个月来洗衣粉+肥皂水收获的战利品蚊子，今年夏天在家一个疙瘩没挨咬！

23、 来广东几天也没见蚊子，走之前一小时被叮了三个包。好吧就这样告别吧～

24、收起你的虚伪，现在、立刻、马上，卷起你的铺盖滚蛋

25、圣人说：是非天天有，不听自然无。于是我以后上高数课，再也不听了。

26、如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。

27、　　今天我对经理说：经理你有时官架子太大了。他不高兴的说：你为何和我说话不用“您”。

28、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。

29、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

30、一句话搞笑语录，戳中笑点当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

31、数学教师：一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？学生：有……教师惊异：有什么？学生：香蕉皮。

32、lucky：麻麻，看上面，两只蚊子在打架！麻麻：哪有？lucky：逗你的！

33、朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去？！”她自豪的说：“绝对没问题，我交警队有认识人！”“卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？”“我爹，上周醉酒驾驶刚抓进去！”

34、希望新年你们能拿着一堆红包砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的亲情。

35、以前过年，缺的是年货，不缺的是年味。现在好郑过年，有的是年货，却没了年味!

36、另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在西直门桥上迷路，绕的。

37、夏天不能没有冰棍，冬天不能没有被子，过年不能没有红包，就像我的世界里不能没有你一样!

38、　　今天去财务领工资，工资条上写着“职场小助手提示您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员。

39、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

40、语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”小明马上答道：“是指打了败仗。”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么？！”

41、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了

42、我不想过年，心里有点烦，欠帐要不来，还要把帐还。我不想过年，咋就这么难。老少两代乐，难坏中青年。过年难，难过年，年年都要过!

43、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

44、浪子回头，不是因为你，而是因为他累了。就像困了，遇到了枕头，出去的时候遇到了晴天。但是因为你的话，足以让她充满成就感。

45、最爱夏天，痛恨蚊子。。蚊子处处有。。悲哀。。

46、为了减少一个因家暴而死的男人，您还是继续单身吧。

47、百度是最好的老师，因为在考试时，只有它会告诉我们答案。

48、一天我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。

49、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

50、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

51、早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。