一、幽默说说别人必评搞笑

1、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。

2、女人只分为两种，自己的和别人的。

3、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

4、问：你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？答：我方水晶正在被攻击！

5、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

6、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。

7、一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”

8、你复杂的五官，掩盖不了你朴素的智商！

9、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。

10、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

11、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

12、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物

13、?毕业那年——唤醒我们沉睡的青春记忆

14、琴弦断了就无法操纵音符，爱没了就无法继续。

15、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。

16、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

17、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

18、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

19、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

20、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。

二、经典搞笑说说别人必评

1、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

2、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。

3、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

4、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。

5、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……

6、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

7、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

8、送你一份有屎以来，粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便，生日快乐啊~~！！

9、一直在想个问题！Angelababy这个名字在外国人眼里是不是就类似于国内的杨翠花、刘淑芬、王大妮之类的。

10、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说

11、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。

12、请珍惜每一次在一起的时光

13、今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。。。”

14、我已经忘了当初的样子，连怀念都没有证据。

15、去年的今天，那个人早已不在

16、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……

17、 你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！

18、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

19、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

20、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

三、别人必评论的搞笑说说

1、班主任因为早恋的事找了我们班一个女生，问她那个男生叫什么名字，女生不愿意说。班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师？

2、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。

3、新闻教程：一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道？香港记者会问责市政：道路施工是否留有隐患！台湾记者会追踪医疗保险：谁来出这笔补牙钱？美国记者会关注老年社会问题：边缘化的老年人怎样生活？在中国大陆则是：《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶？》……

4、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

5、昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许！然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

6、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”

7、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。

8、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

9、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

10、原来，命运并不会因为你欲哭无泪，而停止给你伤悲。

11、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

12、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。

13、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”

14、昨天睡觉迷迷糊糊听到有人说“行行好吧,行行好吧”我随口数乐一句“给你一块钱，快走！”老妈两巴掌把我扇醒了，原来老妈在说“醒醒好吧”

15、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。

16、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

17、吓唬别人，拿别人的生理缺陷开玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。

18、今天上班，同事脸有些肿，问怎么回事？同事:哎，别提了，昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也看了，房也开了，澡也洗了，就差扑上去一哆嗦了！结果人家说“对不起，我不是小姐”我说“我知道你不是小姐啊，我这不是没打算给你钱吗……”然后就……

19、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

20、和女神网上聊天，我言语之间透露着单身20多年的苦逼，女神回复说，这种状态马上就会改变了。我窃喜，没想到她又发了句，你马上就痛苦30年了。

四、比较幽默并且搞笑的说说

1、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。

2、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

3、一对情侣相爱多年，女生要去外国念书。女生说：“我要出国十年，要不分手吧。”男生哭着写了一张纸条塞给女生，说：“如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。”女孩深受感动，心里暗许要单身十年。终于，十年后女孩还是单身，她打开字条，泪流满面，上面写着：哈哈哈傻X，我TM逗你玩呢。1℃的爱情

4、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

5、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

6、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

7、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会所以只能被骗。

8、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同小除法中的余数而已

9、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

10、求各位大虾推荐一部跳崖会死的国产电视剧，或者被车撞不会失忆的韩剧，又或者男女摔跤不会亲上嘴的港台剧，必有重谢！

11、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

12、想储存爱你的记忆，才发现它被时间冲淡了。

13、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

14、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

15、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

16、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

17、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了！

18、吓唬别人，拿别人的生理缺陷幵玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。不要把捉弄别人当做幽默。不要把夺张的表情和动作当幽默。内容健康、格调高雅而又使人发出会心之笑的玩笑才能称得上幽默。

19、逗比说说别人必评，最逗比最搞笑的说说

20、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

五、经典搞笑评论别人说说的句子

1、春风十里，五十里，一百里，体测八百米，海底两万里，德芙巧克力，香草味八喜，可可布朗尼，榴莲菠萝蜜，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，黑椒牛里脊，黄焖辣子鸡，红烧排骨酱醋鱼，不如你，全都不如你。

2、幽默岂止是搞笑，有些时候还可以搞到MM投怀送抱，大不济也给你抛个媚眼，让你的雪原化掉，嘿嘿~

3、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌。有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你：你真好骗。

4、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

5、“你的作业本怎么干干净净的一个字都没写？”“我有洁癖！”

6、有一种在意，叫“你见到的永远都是洗了头的我。”

7、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

8、你就是一口井，横竖都二

9、对方已经通过了你的好友请求，现在你们可以开始冷场啦。

10、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

11、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……

12、展开全部似在诉：轻袖添寒可怜姿，纱窗暗影，幽窗夜思，多少情怀，寒楼痴梦，有谁能解之？泪凝累累，字字凝情句句泪。滂沱雨，洗去郁闷的湿热。迷雾散，凉意起，仍淅沥，荷盏垂滴，向水而立如昔，多情顾影，心难息...

13、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

15、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”

16、女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”

17、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

18、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

19、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

20、大一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自杀的理由？角落一个声音：明天该你打扫宿舍……