荤段子精选

1、洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。

2、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

3、一村妇挑一框鸡蛋进城买，路遇        歹徒拖进树林QJ。事毕，村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao!多大点儿事儿啊，俺还以为抢鸡蛋呢~(荤段子精选)。

4、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。

5、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”

6、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

7、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。

8、据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶，所以今年圣诞节取消

9、不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我妈说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!!

10、18)忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

11、忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好;读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”……

12、书这种东西，买了就等于读了。衣服这种东西，没拍照就等于没穿过。但拍过两次照就等于快没衣服穿了。

13、2)问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄?答：因为丈母娘已经上过一次当了……

14、7)小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

15、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。

16、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

17、22)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

18、19)有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

19、男人是学文的，女人是学理的。有一天，两人聊起了生物科学。男人：亲爱的，什么是基因突变?女人想了想，道：说的太深了你也不懂，举个例子说吧，我是O型血，你也是O型血，我们生了一个A型血的孩子，这就是基因突变。男人：这么说，我们的孩子就是发生了基因突变?女人：是啊

20、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

21、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

22、老农说：很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

23、我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”

24、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。

25、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

26、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

27、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊!”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼”          

28、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

29、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

30、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。

31、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?

32、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”

33、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

34、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好?

35、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。时刻把自己当孙子，因为全世界都你大爷的。一切不以下雪为目的的降温、大风都是耍流氓。那人长得怎么说呢，像素比较低!

36、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

37、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

38、(在家里请客教程)请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇(也可以是炖牛肉炖羊肉)。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤……搞笑段子素材(精选篇)因为萝丝跟杰克在甲板上打啵儿，所以负责观测的船员去看热闹了，所以他们错过了及时发现冰山的十几秒钟，所以冰山撞了泰坦尼克号，所以最后杰克死了。这个故事告诉我们，秀恩爱的，都得死。

39、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

40、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

41、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

42、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-

43、有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。

44、一个农民工在北京打工，买不到回家火车票，十分着急，灵机一动，花20元制作一个“我要上访”横幅!还没出火车站就被2名便衣摁倒遣送回老家。算了一下，省去火车票280元、汽车票60元、三轮车票10元、路上吃饭30元，这次净赚380元，而且还是专车送到家门口;村长、乡长迎接，找他谈心，后乡长又拨付2000元扶贫款，村长又送一千元慰问金。这叫思路一变市场一片，不是市场不景气而是自己不努力。

45、10)积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。

46、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

47、一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊!这tm不是你爸吗?”

48、老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。”人事主管：“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板：“那你马上招四个人进来。”

49、中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!

50、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！

51、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”

52、司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！”

53、于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！

54、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。搞笑长篇段子(经典篇)老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住!”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”

55、2)我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?

56、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

57、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。幽默笑话段子精选里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

58、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

59、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。

60、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

61、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

62、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”

63、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么？老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶！

64、出生在89年这个尴尬的年份，赶不上80后也及不到90后，刚上小学就金融风暴，小学毕业又9准备中考就来了个非典，高考又来个汶川大地震，好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流!当了十几年教育改革的白老鼠，终于准备告别校园，迎接社会，你却告诉我大学毕业那年2012世界末日(@史上第一最最搞)

65、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

66、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

67、昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。

68、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。。。我适合蒙面。

69、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

70、一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。当天晚上，开头一切都好，最后他向MM说：oh，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们......MM打断了他的表白：两把都是钥匙?!

71、大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。警察……

72、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”

73、你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。

74、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

75、有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

76、一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧!加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠!他陷得那么深，我们怎么把他拉出来?

77、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”

78、6)女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

79、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”