积极向上的幽默笑话50字

1、我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

2、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

3、很多委屈，枕头知道，歌单知道，别人不知道。

4、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。积极向上的笑话小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。

5、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊!沉默了几秒钟，一哥们说：都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了?

6、苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。(积极向上的幽默笑话50字)。

7、为何联合国对钓鱼岛事件不表态?小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。愿你快乐哦!

8、20世纪70年代，《红楼梦》《三国演义》《水浒》《西游记》等人民美术出版社出版的小人书，他也会在茶余饭后翻阅。还有历代字帖、名人墨迹、名家书画作品、《楹联丛话》等，他更是爱不释手，看了又看，读了又读。

9、然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。

10、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”

11、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

12、经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说、“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”

13、一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗?速告当天,他就收到一份加急回电:“知道。”

14、苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。

15、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，

16、妈妈：让你男友接电话，我给你把把关。女儿：好，那我把电话给他了。妈妈：还是明天吧，我现在打麻将呢。

17、问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。

18、不管你过得怎么样，都不要一副悲哀的`样子，不要逢人就诉说自己多可怜，过得好不好，始终是靠自己，没人会帮你，别人只是同情，连感同身受都难。生活多的是刁难，学会一个人坚强是你要掌握的本领。

19、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价

20、 . 趁着老爹不在家，我偷了他两包软中华。到了公司以后，我立马叫上经理去抽烟区抽烟。经理接过中华烟以后，跟我说：小伙子，干的不错，今天我肯定会给你升职。我当时特别的激动，立马又塞给经理一包中华烟。到了下班的时候，经理把部门闲聊群的群主转到我头上了，还起哄让大伙儿找我要红包，祝贺我升职。

21、领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”

22、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗?’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。’

23、人间骄阳刚好，风过林梢，彼时他们正当年少。

24、现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“从前门进啦。”男人很理直气壮说：“现在不都流行走后门吗?”

25、安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”

26、作品必须是最新原创，严禁用发表过的作品应征，严禁剽窃他人作品；活动组织者对获奖作品拥有发表、修改和使用权利，作者有署名权。

27、第一周奏效，第二周丈夫又晚归，妻子按制度把门锁了，于是丈夫干脆不回家了。

28、公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了，偏偏一个男人很陶醉地吸着烟，还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。“你能不能有素质一点啊!”“已经很有数字(素质)了啊，你看那一缕烟不就是一个数字3?”

29、哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的.宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗？原来我也知道啊！创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

30、笑破肚皮！去理发店洗头，洗着洗着，美女问：要不要洗别的头...

31、有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。

32、2)有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

33、9)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

34、    (4)“我们已经跟XX银行合作了”。这个时候千万不要贬低对方的合作伙伴，你贬低对手，就等于贬低你的客户，结果适得其反。你可以这样说：“哦，那先恭喜您了，不知道与您合作的是哪家公司?作为同行我们可能了解得比较多一点，也许有什么能够帮助您的地方?”如客户感兴趣，可以给其分析下你的对手的优势，然后说出你产品的不同之处，引起客户兴趣，然后再提出约见下，让你的客户了解下产品，多个选择也不会对他造成什么损失。

35、当教师已有十余载，做班主任仅仅一年而已，在这短短一年中，我深深感到班主任和学生的关系可谓“不是亲人胜似亲人”，每天和学生、家长的交流非常频繁。面对着那么多学生和家长，我总感到自身底气不足：怎样才能走进学生内心？怎样才算是有效沟通？怎样纠正学生的不当行为？怎样让课堂充满活力？种种疑问时常困扰着我，直到一本书的出现，让我走出了迷茫，它就是安奈特·布鲁肖和托德·维特克尔所撰写的《改善学生课堂表现的50个方法操作指南》。

36、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”“那你是怎么回答的呢？”“我没有回答，直接撕票了。”

37、人又不懂知足幽默，谨祝生日快乐，幸福健康到永远！

38、路上和女友打电话，没注意和其他人碰了一下，等他们走远了，我下意识的摸了摸口袋，啥也没有摸到，我一下就急了，拿着手机就和女友说：“完蛋，刚刚手机好像被偷了。”

39、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

40、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”

41、柳洪昌:笔名韶年，衡水市人，当代文学集萃平台签约作家，小说主编。

42、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

43、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

44、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀!”

45、(2022年度田园文苑特别贡献奖在编委和投稿作者中继续评选，奖品全部由君业空调公司赞助)

46、这时，旁边一妹子幽幽的说道：“可以让她给你带个孩子呗!”

47、也有争不完的名利与权势大全，有些话，现在想起来，心还在隐隐作痛。

48、“男人”不是用来形容他的勇敢，而是奖励他负起的责任！

49、指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”