一、日常搞笑说说配图

1、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

2、生活太艰难了，幸好我这么可爱。

3、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。

4、说我们初三时候有个哥们特别吊，每天晚上背个书包去上夜网，早上再回来，睡上一天，晚上接着去……里面的几本书就没拿出来过，我们就偷偷的把他的书换成了砖块，结果这货愣是背了一个星期的砖块……有一天早上这哥们迟到了，老师叫他背诵课文，这货找了半天拿出了砖块，一脸迷茫，那老师往后退了退，说到：你……你想干什么……

5、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

6、看孩子跳舞的心情说说：轻步曼舞像燕子伏巢、疾飞高翔像鹊鸟夜惊。美丽的舞姿闲婉柔靡，机敏的迅飞体轻如风。她的妙态绝伦，她的素质玉洁冰清。修仪容操行以显其心志，独自驰思于杳远幽冥。志在高山表现峨峨之势，意在流水舞出荡荡之情，宝贝加油。看孩子跳舞的心情说说：珠缨旋转星宿摇，花蔓抖擞龙蛇动。舞低杨柳楼心月，歌尽桃花扇底风涂香莫惜莲承步，长愁罗袜凌波去。只见舞回风，都无行处踪。偷穿宫样稳，并立双趺困。纤妙说应难，须从掌上看。看孩子跳舞的心情说说：她一身绯色舞衣，头插雀翎，罩着长长的面纱，赤足上套着银钏儿，在踩着节拍婆娑起舞。她的舞姿如梦。她全身的关节灵活得象一条蛇，可以自由地扭动。一阵颤栗从她左手指

7、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

8、“你寝室干嘛不锁门啊”“没锁”“干嘛不锁”“没锁”“干嘛不锁”“没有锁啊。”

9、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

10、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

11、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

12、一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。

13、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

14、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

15、亲，给你推荐我喜欢的吧：妖精的尾巴全职猎人家庭教师恶魔奶爸麻辣教师学生会长是女仆喜欢就是喜欢纯情罗曼史给个好评吧亲谢谢！！

16、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

17、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

18、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。

19、我想打听一下，谁知道运钞车都装多少钱，配几名安保人员，配备什么武器，最大射程多少，知道的赶紧说一下，我他妈有急事！

20、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

二、发搞笑说说的配图

1、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

2、尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。

3、冷空气一来，一秒入冬，去年没咋穿的欲望大衣今年终于可以好好穿穿了。一秒入冬，真的只有一秒，我终于在大连的冬天穿上了小棉袄。南方的冬天到底有多冷，大概是每天睡觉永远蜷缩身体的那种冷吧。人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。南方的冬天到底有多冷，没有暖气，冰天雪地，风雨凄凄，奄奄一息，说的我。这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

4、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

5、向日葵永远会向着阳光笑，因为它把悲伤隐藏在背影里。

6、每天晚上你都要做的几个动作。

7、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

8、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。

9、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

10、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

11、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

12、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

13、天啊，我的衣服又瘦了。

14、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。

15、做个废柴，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。

16、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。

17、今天去超市买了益达，给了妹子找了钱，我拿着钱就走，妹子大呼：“你的益达！”哥转头淡淡的一笑：“是你的益达。”妹子脸一片小红晕，哥果断头也不回的走了。艾玛，吓死我了，那100块假钞终于花出去了，瞬间感觉自己好机智！孩子，你的自信是哪里来的？在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。这个是真的坑爹，坑的是真爹！QQ搞笑说说大全有一次老婆驾车，我坐副驾驶，眼看就要撞墙，我大喊一声：快踩油门！车在墙边戛然而止，我真的太机智了！！女人难受时，用一句话来安慰！中国哪里的菇凉最漂亮？说得好有道理，竟然无法反驳！

18、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

19、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

20、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。­

三、各种说说配图大全图片搞笑

1、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。

2、老婆熬好了糖水，喊我起床喝糖水……

3、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民。

4、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。

5、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼单满减。

6、应该抓住每个时刻的幸福，如果都留到以后才来享受，那你就只有那个点的幸福，而之前那段时间的全都失去了。

7、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了～

8、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

9、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女：快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。

10、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。

11、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

12、人的外貌分两种，一种是好看的，另一种是难看的，我夹在中间，属于好难看的。

13、在最美的年华，做最喜欢的事情，别辜负了美好时光，借时光之手，暖一处花开，借一方晴空，拥抱梦想。美好的一天，早安！

14、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

15、一时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：我cao，真干净，擦完还吹吹！

16、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

17、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

18、你不赞，他不赞，我的自拍没人看。

19、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

20、好吧，还是挺像的。?

四、发说说的句子搞笑配图

1、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

2、有人发自拍吗，没有的话我发啦。

3、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

4、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

5、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

6、“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”

7、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。

8、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

9、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。

10、口干舌燥，大概是欠吻。

11、巴西已经不是四年前的巴西！德国也不是昔日的德国！真正的足球强队应该是非常稳定的！放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队！今天的中国队还是当年的中国队！纵观世界，没有一支球队，能像中国队如此稳定！不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输！中国足球队，专注输球30年！一直被模仿，从未被超越！！！

12、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

13、最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。

14、现在就是钱多没地花…开学第一个月肯定花钱大手大脚的…要了命了。

15、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

16、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

17、其实也很花心的，每天关心着那么多人。

18、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！

19、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛

20、喜欢我的扣不喜欢我的扣眼珠子。

五、日常搞笑说说经典

1、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

2、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。

3、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

4、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。

5、开学了腰不酸了腿不疼了就连心脏也不跳了耶。

6、对于这种丧心病狂的骗局，只想说一句，请联系我不要伤害其他人！

7、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

8、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

9、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

10、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。

11、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！

12、有种无力与无助叫做感冒发烧流鼻涕。感冒发烧却从来不说只为不让你着急。天冷了，大家穿厚厚，别感冒了，晚安。天阴再久也会晴，生病再难受也会好。有点难受，不舒服，不知道什么时候好！天凉了，路人们不要感冒了，多穿衣服噢。我可以说我感冒了么，我想也没人会心疼。俺不在你身边地时候要知道怎么照顾自己。你说，人命贱吧。一进医院，就贵得离谱。天气转冷，多穿衣服，别那么骚，容易感冒。

13、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”

14、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

15、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

16、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”

17、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

18、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

19、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

20、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。