短笑话大全30字爆笑幽默笑话

1、小学一年级：在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！你当时说了：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学。

2、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

3、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

4、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

5、微商广告：上个月我们县忽然每晚都有极光了，特别亮特别美，很多其他地方的人都来旅游，安徽江苏合肥广东的哪的人都有。但我们县一个北纬三十四度的地方怎么会有极光呢，后来地理学家专家跑来勘探研究，研究俩星期才知道是因为我用了美容仪，脸白的发光严重，像极光样把黑夜照亮了。

6、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

7、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

8、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

9、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。(短笑话大全30字爆笑幽默笑话)。

10、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。

11、乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答案：巨能钙

12、米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔(妙笔生花)

13、3)我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

14、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马。但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。

15、有一个人头戴安全帽,上面绑着一把扇子,左手拿着电风扇,右手拿着水壶,脚穿溜冰鞋,请问他要去哪里？答案：他是要去精神病院。

16、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

17、课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。小红：努力一阵子，受益一辈子。小兰：同学阵子，朋友一辈子。小明：舒服一阵子，后悔一辈子。老师：滚出去。

18、9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？答案：孔子满月

19、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

20、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

21、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

22、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)！

23、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

24、西汉以前,手纸还没有发明,请问他(她)们上厕所时怎么办?

25、一只公鸡和一只母鸡(猜七个字)答案：笨蛋，还是两只鸡

26、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

27、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

28、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

29、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

30、什么事会让上面的人愉快，下面的人兴奋？答案：演唱会

31、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

32、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

33、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

34、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

35、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

36、鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{打一种食品}答案:鸡蛋面

37、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"

38、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

39、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。

40、结果鸡蛋连输两次，不服气，去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说，还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品}答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕

41、工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！

42、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

43、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

44、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。

45、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

46、今天帮一女同事搬家，东西有点沉，有几包，还五楼，就叫她休息，半小时不到我一人就搞定了。同事递我一瓶水，我接过水牛逼哄哄的说“你看我屌不，半小时就完了”同事脸一下就红了“人家不看那个”..

47、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

48、白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，那么黑色白色红色相间的马叫什么马？答案：害羞的斑马

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50、晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。

51、喝过“雷碧”，用过“周隹牌”，吃过“大白免”，泡过“康帅傅”，饮过“红午”，尝过“粤利粤”，买过“小夭鹅"洗衣机，穿过“千匹狼”，吹过“诲尔"空调，上火就嗑“玉老吉”。

52、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。

53、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

54、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

55、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

56、老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？答案：豆鸡眼

57、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

58、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。

59、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

60、兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

61、哪个牌子的电器最难闻？答案：TCL(太臭了)

62、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。

63、兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙。

64、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，

65、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。

66、老师出一数学题问男生求出来没有男生说求出来了一尺长老师：有点长问女生求出来没有女生：求不出来老师：不是求不出来而是你们根本没有求

67、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

68、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了。

69、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

70、差点吃人王大伟这文章时有个毛病，常常漏掉一两个字。遇到自己不会写的字，他既不查字典也不问别人，干脆省掉不写，为此老师多次批评他。可他屡教不改。有一次他在作文中写道，我爸爸是个好爸爸，爸爸爱我，我也爱他。爸爸身体不好我去给他。

71、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

72、谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈(阿哈,给我一杯忘情水……)

73、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

74、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。

75、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

76、睡不着是因为想三个问题：是杨过独臂一个人生活十六年。手指甲是怎么剪得。二是小昭带了多年脚链。内裤怎么换得。三是梅超风练了多年九阴白骨爪。怎么擦屁股得。求解，所以我失眠。

77、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？