生活搞笑段子大全爆笑

1、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

2、小时候，觉得家里的手电筒能发光照亮，挺神奇的。就把手电筒拆开了，发现了更神奇的，里面的电池上居然缠着钱！我就赶紧跑去告诉我妈。从这之后，只要是我犯错挨打，我爸从以前的板凳队员，直接变成了，绝对主力！

3、酒醉烂如泥，不分东和西，我道是娇妻，原来是小姨。

4、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?

5、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

6、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

7、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。精辟又幽默的搞笑段子2幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

8、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

9、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到了，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。”全车都笑了，他爸脸黑了。

10、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

11、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。

12、“老大，你又梦见变成狗了么？”“你们咋知道的？”“你说梦话了，特霸气！”“没办法，变成狗也掩盖不了我的气质！对了，我说啥了？”“走，吃屎去，谁TM都别跟我争！！！”……

13、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

14、徐强的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了……

15、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

16、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。

17、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

18、本人女。。。高中生一枚。。。昨天晚上洗澡前拿着内裤和我麻麻说废话，然后顺手把内裤踹口袋里了。。。洗澡时找了半天没找到又拿了一条。。。第二天上学。。。在班里，一男闺蜜找我借纸擦鼻涕。。。后来我就不多说了。。。

19、依着葫芦画个瓢，无人欣赏自己瞧。成功与否不重要，快乐才是第一条。

20、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”

21、一两二两才漱口，三两四两没喝够，五两六两神抖擞，七两八两还在吼，九两一斤扶墙走，斤半墙走我不走，两斤一定成死狗。

22、                                               

23、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下;

24、“还有个大夷妈呀!”幽默笑话生活段子老婆：“亲爱滴，你带我去环游世界吧!听说国外环境特好、无污染!”

25、医生B：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时!”

26、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

27、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

28、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

29、小明站起来，看不清黑板上的字，于是说：“看不清楚。”

30、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

31、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

32、天凉早早穿秋裤，老来防寒保温度。羡慕美女不畏冷，依旧裙装走猫步。

33、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

34、　　女神：&#我有那么势力眼吗?没房子就不嫁了?当然你别多心。有我也不嫁给你!&#

35、1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一。

36、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

37、猫扑：一直被模仿，从未被超越。腾讯：一直在模仿，从未被起诉。迅雷：一直在吸血，从不管用户。暴风：一直在流氓，从未被抓住。瑞星：一直在娱乐，从不杀病毒。

38、老婆洗完澡出来、裹着浴巾、我迫不及待的扑了过去，只听老婆指着自己的胸尖叫道：“轻点，这是你儿子以后的饭碗!”

39、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

40、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

41、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

42、你给我的，只有无法忘却的错爱，我给你的，只是一抹人生小插曲。

43、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

44、　　她冷笑一声说道：&#你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗?&#

45、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

46、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

47、小时候喜欢枪，全身上下五块钱去买玩具枪，我：“老板，老板，我要买枪，多少钱一把？”

48、老夫聊发少年狂，偶尔也进练歌房。几首老歌轮翻唱，回回都有浪打浪。