100个无敌搞笑段子

1、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

2、后来老板说今天优惠只要25元就够了，拿出5元叫服务生退还给他们。

3、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

4、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？(100个无敌搞笑段子)。

5、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

6、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

7、幽默段子大全，让人可以整天都嘻嘻哈哈的秘籍，就是在心情不好的时候多看一些笑话段子心情，段子在一定程度上可以缓解人们低落的情绪，段子分为很多种，下面我为大家分享幽默段子大全。幽默段子大全酒逢知己么么哒，话不投机哦呵呵。

8、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

9、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

10、我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”

11、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

12、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

13、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

14、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”(100个无敌搞笑段子)。

15、我有一个朋友是个地道的吃货。一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样？那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！

16、那人立刻就说：“我希望我不怕冷!还可以整天喝水吃烧烤!”

17、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

18、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

19、女朋友无缘无故跟我吵架，她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物！”我当时就糊涂了，问：“那是什么事让你生气啦？”她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我！”

20、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

21、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

22、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

23、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

24、大舅子小舅子一听，脸上泛出了笑花，连连说：“好好！”媳妇坐不住了，说：“好什么好？这事没完。”岳父说：“好了，人家都已经道歉了，没完了？”

25、他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间!”

26、昨天在一个火灾现场看到了非常感人的一幕。一个女子抓住一名火警救援人员不松手，这让许多人看着都非常的不解，这个女子就解释道：“当大火把我困住的时候，我脑海中就有一个想法，我就想谁能够把我救出去我就嫁给谁，今天就是这个英雄救了我，我一定要嫁给他。”这名火警英雄看了女子一眼说：“我当时拼死把你扛起来的时候只是以为你是一个煤气罐。”。。。。。

27、一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。请再给我袋卫生球。她对店员说。店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。

28、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”

29、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。

30、二货老公对我说：“哪怕面前站着十个美女，只要你一出现，她们都会黯淡无光。”

31、后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”

32、在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。

33、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。

34、老汉又吐口烟说道：“论理?论理得叫大爷。”

35、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

36、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！

37、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

38、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

39、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。

40、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

41、因为老婆每个月只给我100元零花钱，导致我抽烟也只能忍着。前几天忍不住了，偷偷用老婆的支付宝。转到自己卡里70块钱买了包中华烟。老婆应该是没有发现，从此一发不可收拾。隔三差五就转点，一次90的！突然今天老婆拿了账本跟我说：“你总共用我的支付宝转了38次。每次价格不等，其中80的转了30次。90的转了15次，总共37四舍五入你应该给我3800整！”

42、一学期一次的说谎大赛又隆重地拉开帷幕，在这近一个多月大赛期间，观众将会欣赏到《我从来没看过书》《我什么也不会》《我在自习室都是睡觉》《我考试又要挂了》《怎么办我只求及格》等诸多优秀作品，比赛结果将于期末考试后公布，前几名可获得一二三等奖学金。

43、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

44、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

45、一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"

46、班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢班主任：说话

47、老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”

48、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

49、正和同学边走边聊，同学突然问道：你会为了50元钱而弯腰屈膝吗?我愤愤道：我怎么可能做那种事呢?!此时同学快走几步，然后弯腰拾起地上50元钱。

50、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

51、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

52、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

53、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

54、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

55、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

56、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

57、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

58、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

59、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

60、丈夫：“信不信由你，我刚打死了10只苍蝇，其中4只公的，6只母的。”妻子：“我不信，你怎么知道公母？”丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”

61、碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。

62、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

63、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得！