一、饿醒了的幽默说说

1、那时候吃肯德基还算挺时髦的事，我妈隔三差五就带我去吃，那玩意儿真好吃。慢慢的，我的胃就打开了，一顿吃两三个，我妈还特高兴，体重和脂肪也在野蛮的生长着，而我毫不在意。

2、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。

3、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

4、必须吃早餐！必须吃早餐！必须吃早餐！

5、我每次体检上称称体重的时候，总有一些不懂事的男生女生围过来要目睹我的真实重量。等着体重称的指针快速地转了一圈之后停留在5公斤位置上的时候，周围的男生女生便齐刷刷地发出“哇”的惊叹声，甚至有男生跟另一个男生说：“貌似比上次更重了”，然后，大夫在体检报告中写上“粗壮型”。

6、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

7、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

8、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

9、我以前很瘦的，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。

10、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

11、身体摄入粗粮需要消化时间比精制碳水要久，所以不容易饿；适当吃精制碳水不光能增加食物多样性，更能使你快乐。

12、我孕后期半夜就天天晚上被饿醒我在睡觉之前洗好的桃子葡萄油桃,我那时候怀孕快生的时候是夏天我就吃的水果没有吃面食

13、总有这样的一种人，我们称之为“井”，就是横竖都二的意思。

14、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

15、@情感铁盒 减肥动力绝对不是遭到男神拒绝这种狗血的剧情。其实动力很简单，仅仅是因为体育考试成绩要占总分。我跑快一点意味着可以少考好几分，在这种千军万马过独木桥的大考上，男神算个P！

16、大夫让我多吃饭增加抵抗力，于是乎，我妈开始各种美食齐上阵，什么可乐鸡翅、红烧鸡腿、酱爆鸡爪……我感觉自己就像一只黄鼠狼，套用现在一句比较流行的话就是“大吉大利，今晚吃鸡”

17、公主都是被王子吻醒了，而我除了饿醒就是被尿憋醒。

18、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

19、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”

20、我的肚子饿得开始唱“空城计”了。

二、形容自己半夜饿的幽默说说

1、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

2、饿得实在受不了的时候就翻出来邱少云、黄继光、董存瑞、刘胡兰的事迹看看，他们为了胜利生命都能牺牲，我就挨个饿有什么不能坚持的呢？！有时候看饥荒类的纪录片或者电影，我都有想去啃啃树皮的冲动，觉得那玩意儿应该也不难吃。

3、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

4、当时并没有想一定要减下来，而是想着先减5斤，体重能轻一点，跑步能稍微快一点，就能少考1分；5斤减下来了又想着再减10斤，少考2分。于是乎，我就靠着简单粗暴的动力，一斤一斤的往下减。

5、深夜放毒，和大家分享美食。

6、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

7、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

8、最后的成绩还是不错了，我因为减掉30多斤，在最后的体育考试里，我算是女生里面的中游水平，比之前的体育成绩高出不少分。

9、美丑有命，胖瘦在天。

10、点外卖要钱，自己做饭要命，好难。

11、每晚大戏又开演:肚子饿！！！肚子好饿！！！肚子很饿！！！重要的事情说三遍！

12、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

13、每天早上叫醒我的，不是梦想，也不是工作，而是早餐。有早餐的一天，就是美好的一天。肚子幸福了，才有力气去梦想和工作。可是我现在肚子好饿。

14、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

15、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。

16、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。

17、超级搞笑的毒鸡汤个性签名句子，句句让人笑喷！

18、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

19、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。

20、以前我也尝试过水煮一切，你猜怎么着，没坚持超过3天，因为太痛苦了，所以我希望减肥的小伙伴要想了解咱们减肥的意义是什么，不就是为了更好更美的享受生活吗，天天水煮菜的生活它香吗？所以，偶尔吃炸鸡的时候就享受味蕾带给我们的香脆口感；吃冰激凌的时候就享受入口的丝滑感受，好好品尝食物入口的味道、口感，充分感受食物带给你的快乐，这才是我们要的生活，对不对。适度，记得关键就是适度，好习惯是让你一辈子的收益的事。

三、一觉醒来饿了的说说

1、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。

2、在这方面我确实走了很多的弯路，只要给自己定了目标，比如两个月减多少斤，我就时时刻刻盯着食品的热量表，计算每天自己摄入多少热量，唯恐自己摄入太多。说实话，特别的累，而且没有什么成效。

3、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送水果给红包，而我的朋友：“别装了，三缺一！”

4、提前列出购物清单，不要额外多买

5、三个正餐，两个加餐，遇到“二”就加餐。比如早上8点吃早餐，10点加餐，12点吃午餐，14点和16点加餐，18点吃晚餐。注意，注意，每餐不要吃太多，只要觉得不饿就停下来。加餐一般是一个苹果、一个橘子之类的，吃东西不是为了吃饱，而是为了消除饥饿感。

6、真爱就和鬼一样，从来只听别人说却没遇到过。

7、条件允许的话，吃慢一点

8、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可

9、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

10、二寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。

11、我最怕的就是学校体检和体育测试，因为要上称和跑步。

12、你觉得难，不是因为处境糟糕，而是有太多人过得比你好。

13、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。

14、我竟然饿醒了，果然可爱是不能当饭吃的。

15、吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。

16、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

17、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》

18、多喝水，增加新陈代谢

19、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

20、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

四、饿了的幽默心情说说

1、蓦然回首，你咋还没走。

2、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

3、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

4、一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙。去，把这盆胡萝卜切成肉丁。”

5、上夜班半天了，不知不觉被饿醒了，我感觉真的太难受了，这种饥饿的感觉真的无法忍受！自己就是一个十足的吃货，上夜班半天竟然被饿醒，我感觉不找点东西吃都对不起我的胃！上夜班半天被饿醒了，我终于实在坚持不下去了，我必须要吃东西才能坚持上班！

6、总的来说，就是让你好好吃饭。把减肥变成一种健康的生活方式和生活习惯，然后把这种生活习惯持续下去。

7、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！

8、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。

9、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

10、几个同事在聊天，其中一个说：昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。另一个说：这狗通人性，表明它喜欢你。一个二货同事来了句：那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

11、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

12、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

13、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

14、如果我不是无意中看到肯德基的小票，我就信了。

15、我竟然饿醒了，果然可爱不能当饭吃的。

16、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

17、先用汤匙喝汤再吃饭

18、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

19、自拍三千，只取一张。

20、好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。

五、早晨饿醒了的幽默说说

1、体育测试就更痛苦了，别的女生都是90+多斤，最多100来斤，我这个体重就相当于扛着两袋子面跟人家一起跑步一样，直接输在起跑线上。基本上我跑完一圈，人家已经跑完两圈了，并且我会感觉呼吸急促，头晕恶心等，非常的难受。

2、大家看我的餐单就知道，我基本就吃早餐一顿标准的正餐，午餐就是喝汤，晚餐什么都不吃。其实中午喝汤是饿得非常快的，基本上两三点就饥肠辘辘了，全靠毅力一分钟一分钟的坚持。

3、许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。

4、最受不了的事是瘦不了。

5、我除了睡觉时间不想睡觉，其他时间都想睡觉。

6、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

7、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

8、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。肚子好饿，好想吃肉，吃火锅，吃酸菜鱼，吃酸辣粉，我越想越饿，越饿越想，恶性循环。吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。品位美食，而不是品位菜单，烧一锅好菜，也绝不是烧钱。肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的！现在的时间我依然没起床没吃饭，真够硬朗的，其实肚子好饿。真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。记得不要低头，双下巴会很明显。长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

9、这就是无奈，又心酸的一天，上班的时候空调坏了，热的我大汗淋漓，我的整个衣服都湿透了！在工作当中就是这么的痛苦难熬，上班的时候空调坏了，我的头上大汗淋漓的，汗水落了下来！现在的上班如同一种煎熬，就像在大火炉一样炙烤着自己，让自己痛不欲生！

10、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。

11、我的人生是真是悲催，一天一双袜子，袜子真的烂了，每天光买袜子都需要耗费很大的物资！我的袜子烂了，我已经穿了很久，我真的不舍得扔掉它，我真的是一个非常节约的人，对于扔袜子来说就是一件痛苦的事情！我就是一个勤俭持家的女人，我的袜子烂了，还舍不得扔，我还想着缝一缝再穿呢！

12、幽默和搞笑是两回事，幽默会让人感受到智慧的存在，搞笑和幽默相比来说，搞笑档次就明显低了一些。

13、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！

14、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

15、目前100000+人已关注加入我们

16、和我妈吵架的结果就是，我爸和我妈都走了， 留下我一个人在家吃泡面。

17、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。

18、二今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

19、肚子好饿啊！饿的咕咕叫。

20、肚子好饿，想吃泡面，想吃牛排，想吃火锅，想吃周黑鸭，想吃酸菜鱼，想吃剁椒鱼头，想吃麻辣豆腐，想吃麻辣烫，不说了，口水流了一床。