幽默笑话大全爆笑简短

1、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

2、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

3、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说:"你急什么?我都还没女朋友呢!"

4、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

5、　　11人可以变态到宁可一心一意钻牛角尖儿的恨一个人，也不愿意试着三心二意拐个小弯儿的去爱另一个人。(幽默笑话大全爆笑简短)。

6、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

7、去朋友家，见他正在修理儿子。原来他儿子把爷爷平常把玩的一对铁球当废品给卖了。本来我的到来已缓解了气氛，谁知这小子竟跑到厨房，拿出两个鸡蛋递给他爸：爸，这个让爷爷先玩着吧………我得先走了，估计这会儿谁都拦不住。

8、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

9、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”

10、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

11、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

12、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

13、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

14、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

15、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

16、中午睡觉的时候，2岁的宝宝趴在了我的身上，用手用力的压着我的胸，我说;宝宝，不要压了，疼死了，等下压扁了，爸爸回来找你算账!小心揍扁你!宝宝看了看我的胸，用无辜的小眼神看看我，立刻把小手拿掉了。当时我的婆婆坐在我的旁边，笑的那个风中凌乱啊!

17、老妈问我：“放假你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事！”妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……

18、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

19、“妈，你那件500多的新大衣被我弄破了。”“算了。”“妈，你那副麻将，我不小心弄丢一个八萬。”“敢紧给我找，找不出来打死你！”

20、　　7对，你老单纯了，你脑袋里除了淫&荡的念头就没别的了

21、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

22、从前,上古氏族某部落一看见猴子就会屠杀,可有一次抓到了一只猴子,他们并没有杀死它,为什么?

23、交往4年的女朋友分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼，就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情。不知不觉泪流满面，美女突然说话了：就一块钱而已，不至于这样吧！

24、今天逛庙会的时候买了孔明灯，晚上和小萝莉表妹去公园放孔明灯，放的时候小表妹许愿许得特虔诚，完后跟我说她上次放孔明灯许的愿已经实现了，我心想孔明灯这么灵？就问她许的什么愿啊？她HLL地回答说：“我上次许的愿是今年我长到6岁，我今年果然6岁了！”。好吧，妹妹你赢了。。。。。

25、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了

26、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

27、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

28、小时候老妈让我去亲戚家买包盐和瓶酱油，女主人不在，问男主人多少钱，他大手一挥钱什么钱拿走吧，咱人小又加憨实在就真的拿走了，俺都快到家了，他骑着自行车追上了我把钱要走了，那脸上的几道血印子非常醒目，到现在都感觉对不起他。。。

29、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……

30、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

31、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！

32、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

33、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

34、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

35、有个老师很自恋。有一天，那个老师在上课时，说:我的字典里没有放弃这两个字。这时小明拿起自己的字典，说:老师，我的字典借你。

36、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

37、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

38、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

39、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

40、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的.救命稻草。

41、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

42、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

43、昨天晚上做了个梦，我走在沙哈拉大沙漠，空无一人站在太阳下。摄氏66,6度快把我热死了，突然面前冲过来了一只类似狗样的东西，被惊醒，发现谁把那么厚的被子盖在我身上，家里的二哈，趴在我床上舔我脸......

44、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

45、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

46、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

47、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

48、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

49、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

50、不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。

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52、“大爷，说说你和大妈的`故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹,你大妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”

53、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”

54、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

55、“爸爸，爸爸，我是从那里来的呀。”“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴。”

56、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

57、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

58、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

59、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

60、中午睡觉的时候，2岁的宝宝趴在了我的身上，用手用力的压着我的胸，我说;宝宝，不要压了，疼死了，等下压扁了，爸爸回来找你算账!小心揍扁你!宝宝看了看我的胸，用无辜的小眼神看看我，立刻把小手拿掉了。当时我的婆婆坐在我的旁边，笑的那个风中凌乱啊!

61、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

62、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。

63、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

64、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

65、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?

66、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

67、老公一把将老婆推开：“老婆快走!”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲?”

68、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

69、初三组织全班看杂技表演。有个杂技师傅的舌头伸出来能做到各种常人不能做到的姿势，看完老师告诉同学们这是努力付出很多汗水才会有的成就。小明不服气说：这有何难。遂伸出舌头轻松的完成了杂技师傅舌头表演，老师震惊走下讲台满意的在小明头上敲三下。

70、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

71、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

72、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

73、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

74、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

75、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

76、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

77、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

78、从小老师就教育我们要好好锻炼身体，有一个强壮的体魄才有更好的未来，才会比别人强，我小学三年级运动会1500米冠军，每天晚上一口气50个仰卧起坐，五年级开始每天40个俯卧撑，初三开始每天70个，那时候就很牛了，没几个敢跟我单挑的，现在工地上搬砖头没有比我能干的，真的很感谢曾经的老师，没有他们就没有我现在这么健壮的身体。

79、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。