一、笑话集锦

1、“我有两个，送你一个，女人多了烦!”剩姐一个人在风中凌乱。

2、咸盐吃多了虽然闲(咸)事

3、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。

4、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

5、美丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬，男主人忙安慰她：“没关系，这个碟子不值钱的。”谁知听了此话，美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：“这套餐具就是我们结婚时美丽送的!”

6、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

7、饿虎进宅——四邻不安

8、亲爱的，你要记住，她是你的曾经，我会是你的未来。

9、歪头和尚拜忏不对劲(颈)

10、2014年经典小笑话集锦

11、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

12、我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”

13、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。

14、感情就像破了的裤子，在好的裁缝，也修补不好。

15、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

16、大家面面相觑，不知道该怎么回答。

17、如果再见不能红着眼，是否还能借点钱。

18、老婆又问：“那你为啥还喘气？”

19、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。 煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？” 我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”

20、幽默笑话大全20字一：

二、晕段子笑话集锦

1、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

2、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”

3、男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

4、简短幽默笑话大全20字;现如今网络技术的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。下面是我为大家整理的搞笑段子，希望大家能够喜欢。幽默笑话段子精选1话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来。。。然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我。。。

5、武松抓住金莲胸口一把提了起来，怒吼：“那你怎么不说切克闹?把我大哥活活给急死了!”

6、老太婆说：“找口香糖。”

7、秀才回答说：“这是《谈台灭明》。”

8、我和我妈说今天初记得送穷鬼。我妈说：你不是初五才走吗？

9、如果一瓶酒能让我咽下2016年所有的心酸，那么我先干为敬!如果再来一瓶酒能让我2017年一切顺利，那么我再干为敬!如果再来一瓶酒能让我认识的所有人2017年都发大财，那么我一口气吹3瓶!如果再来一瓶酒能让我原谅对我不好的人，不好意思，我喝多了。。。内涵幽默笑话扑克牌发明的时候肯定想不到，有一天会作为麻将的筹码。

10、老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。老公苦着脸“扑通”一声就下去了，惊喜的发现：停电了。。。。。。老婆：既然没电，就饶了你！老公如蒙大赦！耳边却传来：把衣服脱了吧！老公一哆嗦：亲爱的，大冬天很冷呢！老婆不容置疑道：不冻的发抖怎么会有触电的效果！

11、目前100000+人已关注加入我们

12、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。

13、我的爸爸蛋上的皱纹越来越多。

14、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。

15、抱鸡婆扯媚眼——两眼一翻

16、淘宝买家：袜子上有个很大的洞。

17、八岁的儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非(吴氏生飞)都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不和你爸姓呀！

18、秋后的蚊子——嗡嗡不了几天；销声匿迹

19、某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一个小时吗?记者：那你其他二十三个小时在做什么?明星(害羞状)：打瞌睡。

20、说着，胡治朝桌子上吐了一口痰，接着又吹灭了灯，然后问道：

三、关于萝卜的笑话集锦

1、依麻目想取笑阿凡提，问他：“阿凡提，撒旦的妻子叫什么来着?”阿凡提稍思片刻，答道：“是您亲自为他们主持的婚礼，您应该知道她的名字呀!”

2、哥们说：别急呀，有离婚的。。

3、中国式悲哀：生买不起房，死买不起墓，半生不死又住不起医院。

4、老九的兄弟——老实(老十)

5、龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。

6、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

7、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.

8、孙悟空手里的金箍棒——随心所欲

9、“狗东西，我不知吃肉？

10、我把照片拿给丈夫看，他激动地说：“看!我当时开的那辆车，前几年就停产了，现在很难见到了!”

11、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

12、在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。”母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吧？”“嗯，花坛没事。”

13、妻子：“因为你嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”

14、胸窝里栽牡丹——心花怒放

15、财主怕水，从来不敢坐船。有一次出门，必须坐船才能过河。他怕掉进水里淹死，让人用绳子把他紧紧地拴在船上，并且再三叮嘱：

16、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。

17、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

18、水就满上来了。乌鸦嗅了嗅，

19、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!

20、老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。

四、外国人学中文笑话集锦

1、今天没下雨，真是无雨(无语)的一天。

2、那天和侄儿上街，看见别人结婚。

3、轮到三女婿时，三女婿不会游泳，营救不及，丈母娘去世了。

4、儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：

5、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？

6、6：有只大老鼠领着几只小老鼠在花园里玩耍。

7、话说姐优点很多的，第一：非常招动物的喜欢，如蚊子，以及当年撞过姐的大黑牛和小毛驴。第二：做事谨慎，曾经为了思考矿泉水瓶到底是可回收还是不可回收，站在垃圾桶旁边考虑了一个多小时。第三：有才华。琴棋书画，诗词歌赋，茶道武艺，等等全都不会。。。

8、看到我要发飙，她立刻飞快地说：“你可别想着凶我，项链半个月前就丟了，我开始还有点儿怕你骂我，现在不怕了!来来来，我们先讨论一下这半个月你为什么没有关心我，再说丢项链的事儿!”

9、百货楼里买帽子——到那儿试

10、仆人点点头说：“懂得了。”

11、一对恋人，如果只是自己两个人卿卿我我，是甜的;如果卿卿我我还要到处秀恩爱，是闲的。

12、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

13、“阿姨，你真是个良医。”

14、不要因为自己是武大郎就以为姚明是俩人垒成的。

15、我们瞬间傻了，再然后GC来了电话响起这货对着我们说：我座机，我座机啊……

16、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

17、前去采访，准备拍下这动人的场面。

18、他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。

19、我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

20、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

五、费玉清的笑话集锦

1、火烧眉毛——痛在眼前

2、“丢人不丢人？一个大男人还要给老婆烧炕？

3、我优点挺多，唯一不足就是余额不足。

4、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

5、张飞和刘备的老婆偷情`做到一半听到刘备从外面回来张飞赶紧躲到柜子里``刘备进屋发现自己老婆什么也没有穿气喘息息地躺在床上就问：“爱妻这是怎么了？”他老婆答到：“我旧病复发全身发热呼吸不畅通”正在这时刘备发现自己的儿子啊斗不停的哭，手还指着柜子。就过去问儿子，儿子不会说话就一个劲的指着柜子刘备打开柜子一看``发现张飞什么也没有穿的站柜子里。这刘备很生气怒道：“你这也算兄弟，我老婆病发你不去帮忙还脱衣服躲在柜子里吓我儿子。“

6、"大树林里一片叶子——有你不多,没你不少"

7、童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

8、女司机丢驾照，抽盲审，车爆胎。太难了吧。

9、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

10、大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”

11、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。

12、回到家，妻子对自己的丈夫说：

13、小时候算命的说我长大能考上清华，

14、“股票跌了，我把咱们家的钱全赔进去了。”

15、男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”

16、朋友不服，说：“那你来个3万一平的笑话。”

17、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了!"经典幽默笑话3春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。

18、罢官后，他雇了一只大船，满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上，遇到了一伙强盗，不仅把满船的财物抢劫一空，而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。

19、情侣说好，一起出石头一起死！

20、问：男生如何撒娇?

1、你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。原来短处都是从别人身上发现的。

2、一哥们被迫分手，求女友一起唱最后一次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：“就让我给你唱最后一个歌吧。”

3、今天帮一女同事搬家，东西有点沉，有几包，还五楼，就叫她休息，半小时不到我一人就搞定了。同事递我一瓶水，我接过水牛逼哄哄的说“你看我屌不，半小时就完了”同事脸一下就红了“人家不看那个”..

4、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。