一、冷笑话段子爆笑简短

1、看了超级冷的幽默冷笑话的人还看：

2、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。

3、想到今天有很重要的面试，我赶紧起床，刷牙，刻意多刷了一分钟，洗头，洗完吹了三七分发型，穿了昨天新买的寸衫，还散发着幽幽清香，照了照镜子，露出得意的笑容！看着镜中如此精心打理的自己，不禁骂到道：面试个搬运工，有必要这样吗？

4、年轻的你看父母使用高科技产品时的感受，正是你父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受。

5、女友这么善变，感觉女友的英文不应该用GF，而是GIF。

6、gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。

7、世界上有两种可以称之为浪漫的情感，一种叫相濡以沫，一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。

8、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。

9、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。

10、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

11、“为什么家长只看分数?”“废话，你以为他们看得懂题目吗!?”

12、如果你了新娘不是我，我就穿着比你老婆还漂亮的婚纱，坐在下面

13、后排也有一哥儿们，头伸在窗外。

14、要适当吃一点，才有劲减肥啊

15、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

16、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……

17、话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?

18、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….

19、A：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”?

20、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。六则简短的冷笑话4你的付出别人不一定领情，比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但，李白不仅不领情，还写了一首《赠汪伦》......

二、25个笑到抽筋的短笑话

1、 周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。

2、我们几个玩得好的同学去看他

3、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

5、结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！

6、一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说："少管闲事!"狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道："屁话，怎么说狼狗兄弟他姓“狼”，五百年前我们是一家子。"接着狼王对狼群说："弟兄们，常言道“猛虎打不过群狼”，给我扁他!"

7、初中学校管理得非常严，是禁止抽烟的，被发现惩罚非常严重，即便如此总会有些学生偷偷的抽烟。那次我就跟着几个同班的同学躲学校角落里抽烟，最后快抽完的时候，有巡查的老师正好走过来。我们刚紧将烟给扔了，只有一同学舍不得丢，在老师走过来前还猛抽。老师看着我们几个很可疑就问：“你们在干什么?那个背对着我的同学是不是再抽烟，都看到烟在冒了。”然后我们就看到那个同学装过来，口鼻都冒着烟说：“没抽烟，老师，我就是生气。”

8、的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

9、看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒!遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗?

10、像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的！

11、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”

12、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。

13、我们的.缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾

14、周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下，闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！闺蜜你这。。。

15、 "姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？” 二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”"

16、餐馆里一个厨师帮工姓蔡，其他人都习惯喊他小蔡，一天有几个客人来吃饭，还没有点菜就听他们喊：“老板，先上小菜。”结果老板就摇着头看着小蔡战战兢兢地走到这个客人的包间里。

17、爆笑经典短笑话大全，最新搞笑动态表情包！

18、下山前，我问师傅：闯荡江湖应该注意什么？师傅：注意老人小孩。我疑惑道：是要尊老爱幼吗？师傅：一个你打不过，另一个你惹不起！

19、甲：告诉你一个另类减肥秘方，不保证靠谱性：少吃姜，因为有句古话叫"万瘦无姜"!自己的事情自己做，因为有句成语叫"自作自瘦"!不能随便搬东西，那会"搬弄是肥"!衣服帽子换勤一点，"衣冠勤瘦"好身材!乙：有道理!

20、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

三、冷笑话段子 笑话幽默

1、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

2、男朋友最近做了一个小手术，躺在病床上一周之内不能下床。我去医院照顾她，实在闲的无聊，就买了两根棒棒糖吃。躺在床上的男友：“别吃了，我看着难受。”我：“你怎么什么都管，你看着难受，我还难受呢，反正现在闲着也是闲着。”

3、“请问你是做什么工作的？”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！”“你以为它们是怎么没有的？”

4、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!

5、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。

6、2017幽默冷笑话段子

7、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

8、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗?还有什么不满意的!

9、一哥们名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！”眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！”

10、说个头几年的事，我们村一位小伙，买车都一年多了，就是没驾驶证，为啥？挺聪明伶俐的人，考驾照报名都两年了，文考考了两三次，就过不了这一关。这不是又预约了一次，考之前他也愁教练也上愁呀，都考了三次了，再考不过的话教练也丢人呀，他俩就商量好了，这次作弊。。。。。。考试时，他一切按照考场要求程序进的考场，考试开始了，他先答了一小会儿题，一会儿教练偷偷进来到他的座位，把他替换下来，剩余的题教练都替他做完了，谁知分数一出来，又是一个不及格教练气的呀，出考场到外面找到了他，问他“你做了几道题？”回：“20道呀……”教练啪的一巴掌煽了过去，吼道：“总共做了这几道题，全他妈错了，你个人才，咱这次吃了八十分。。。。。。。”

11、英语考试时，是不是总觉得每个字母分开念好像都认识，但连在一起完全不知道什么意思？其实中文里也有类似的现象，比如“禁止吸烟”。

12、眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”

13、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。

14、我：“爸，咱家为何这么穷？”父亲：“还不是为了让你早当家。”

15、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。

16、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

17、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

18、纹身不纹唐三藏，九九八一难相抗。

19、班主任怒了：你给我说话

20、跟老公看电视剧，男女主角生死离别……我泪汪汪的对老公说：“老公，要是我离开，你会怎么样？”老公说：“我不会再爱了，庵里当和尚去”好感动，半天才反应过来……庵里？！

四、经典冷笑话段子

1、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

2、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

3、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。

4、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线

5、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。

6、2017最新有趣冷笑话段子精选

7、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。

8、起码他可以在水管爆了的时候，帮我递一下扳手！

9、B：日!我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!

10、那女孩看了纸条就收拾东西,然后转过头来问他:“我要走了,你和我一起走吗?“

11、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

12、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！

13、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

14、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

15、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。

16、餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，

17、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿来自。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个360问答比你好的老婆还是很有把握的。”‍‍‍‍

18、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。超冷的爆笑冷笑话说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

19、以上就是与求个冷笑话相关内容，是关于求100个冷笑话的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！

20、妈妈给贝贝买了套新衣服，十分漂亮，贝贝高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。

五、冷笑话段子短句

1、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

2、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。

3、有个老木匠即将退休，老板舍不得他，要他再建一座房子再走。老木匠虽答应，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。当房子建好，老板说这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子，他既羞愧又后悔。

4、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

5、从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的!!!

6、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

7、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊……难道他不是要饭的吗?

8、我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

9、老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇!

10、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

11、好哥们今天结婚了，娶的是他前女友的闺蜜，不知这两口子谁邀请了前女友，这姑娘表现的落落大方，吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到前女友时，这姑娘不等他俩开口，一口干了，说了一句：“你们两个不要脸的终于再一起了，恭喜。”然后绝尘而去。

12、当你第101次看到007电影中的恶棍将詹姆斯?邦德绑在一个效率低下的杀人机器上，将全部罪恶计划告诉他，然后把他单独留在原地，让他有足够时间逃脱————感到厌烦吗?现在是将这些讨厌的电影俗套曝光的时候了。英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就没那么好运气。英雄的好朋友通常会在退休或洗手不干的前三天里被杀害。英雄的新婚妻子通常会在婚礼后或蜜月中被点八零口径的机关枪扫倒。英雄可以在72小时里不吃不喝不睡，不会造成任何的体力下降。打斗时，脱光膀子反而会使英雄......

13、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

14、我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。。。

15、“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”

16、那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

17、没想到..他居然会写…还解得很漂亮…

18、旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

19、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

20、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下?我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

1、2017经典爆笑的冷笑话

2、同桌：“你说作业贱不贱!”我：“怎么了？”同桌：“居然叫我们做了它!”我。。。同桌：“你说学校浪不浪!”我：“又怎么了？”同桌：“竟然让我上了它！”我。。。打麻将最怕三缺你看这桌子少根腿就是不稳。

3、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

4、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

5、武功再高，也怕菜刀。

6、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

7、公司年会，小李抽到一张“可迟到一小时”的券，他很开心。。。殊不知，这张券仅在大年初一当天有效。

8、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”

9、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

10、mm疑惑：你怎么知道的?

11、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小我可以制造出你俩殉情的现场。”

12、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。

13、用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。

14、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

15、如果情敌掉水里了，你会怎么样?尿尿

16、班上有个女生期末考试考了60分，默默流泪，我安慰她：“别难过了，这分数好歹比你颜值高。”

17、如果别人夸你，你不能不说话站那一个劲傻笑，要谦虚，要落落大方，要回应，要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。

18、每当我吃到好吃的，我就会想到你，想到你没得吃，我就吃得更香了。

19、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”让人觉得好冷的冷笑话段子真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

20、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….

1、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

2、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

3、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

4、广告直击:大多数人瞧不起它，睡前多一步，摆脱臭味！

5、某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。”

6、《孤岛惊魂5》还真出过这玩意

7、幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头。

8、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

9、得了一种"无法拒绝别人"的怪病，医生诊断后给我建议说："从今天起你要学会拒绝别人。"于是我拒绝了他的建议。

10、有些朋友从不联系你，除了突然丢给你一个链接，叫你帮他投票，人与人之间本不该如此冷漠……

11、过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”

12、一家店的物价定得很奇怪，同样是一碗米粉，普通的只要5元，过桥米线却要10元。有一个顾客就找老板抱怨他乱定价，老板淡定的说：“过桥是要收过路费的，所以就贵一倍。”

13、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”我妈。。。

14、我高二隔壁般的真事..

15、奉劝各位男性朋友，去搓澡的时候千万别想一些有的没的，我刚才搓澡闭眼睛就开始想，如果是范BB给我搓澡会是什么样，脑洞一发不可收拾，然后就起了生理反应。搓澡大叔愣了一下然后假装没看到继续搓澡。我他妈大叔你听我解释我真不是有意的。

16、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”

17、纹身不纹老钟馗，避鬼不成反招贼。

18、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…

19、半小时后，我把头伸出窗外。

20、汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她

1、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

2、我：你有什么迷信或者习惯没？同桌：选C。

3、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！

4、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。

5、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”