一、搞笑幽默段子排行榜

1、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

2、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！

3、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

4、14)大声呐喊：我的病终于有救了啊!

5、1)你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

6、"我开好了房间等你""别开玩笑了""真的，都说你技术好我想试试真假""你在哪""欢乐斗地主电信一区房间桌"

7、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……

8、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

9、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

10、星期天的夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。

11、当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。

12、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

13、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

14、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

15、13)我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

16、一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！

17、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。

18、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

19、老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”

20、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。

二、最新最搞笑的幽默段子

1、六神无主的意思是：这花露水是谁的……

2、她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。

3、11)我不是随便的人!但随便起来就不是人!

4、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

5、紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……

6、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

7、小时候吃饭浪费，妈妈说：以前穷啊，别说吃饭了，挖出来的鼻屎都舍不得扔。

8、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

9、3问：和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早他妈和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%!

10、最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。

11、两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑?”打人的傻子生气了：“当然是真打!”被打的傻子松了口气，接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”(@言无赦超级喷先生HHP)

12、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

13、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

14、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福？

15、这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新娘的名字改下，你们是不可能的”。

16、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

17、6)让未来到来，让过去过去。

18、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

19、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

20、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

三、搞笑幽默段子大全

1、去闺蜜家，她居然在看书。。。

2、4)比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇

3、就算是人工智能，也不敌~天~然~。

4、(3)李姐姐学会了多门外语；

5、六幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。

6、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

7、哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

8、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

9、21)关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤

10、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

11、人不怕死，但是最怕不知道怎么活

12、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

13、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

14、程序员小王每天加班，最后在工作中猝死了！“天啊，你也太不公平了。你怎么能让我的白发送大头发？

15、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

16、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

17、小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?”

18、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

19、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

20、10)春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!

四、十大搞笑段子排行

1、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

2、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。

3、5)连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

4、(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。

5、上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!

6、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

7、19)我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

8、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

9、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"

10、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

11、有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。❉故事四：

12、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

13、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

14、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

15、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。

16、7)小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧

17、8)某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

18、3)电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!

19、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

20、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”

五、搞笑段子大全 爆笑 幽默笑话

1、29)只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?经典幽默诙谐句子大全经典幽默诙谐句子精选

2、幽默搞笑的经典雷人内涵段子

3、2)如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!

4、7)爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。

5、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

6、卖萌需要注意什么事项?注意长相

7、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他"别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢"。

8、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

9、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

10、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

11、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

12、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

13、18)谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

14、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

15、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”

16、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

17、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

18、4)忍无可忍，就重新再忍。

19、爱，很伤!伤，很痛!痛，很深!

20、早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了”，老板还没来得及反应，姑娘已不见了……

1、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证!抗起来就跑~

2、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

3、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。

4、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。

5、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

6、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

7、3)雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

8、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

9、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了!

10、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

11、1)上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

12、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

13、记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人?

14、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

15、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…

16、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

17、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

18、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子

19、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

20、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

1、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

2、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

3、前段时间，我没禁起诱惑，把两个月的工资都投进了P2P。

4、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

5、她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊?

6、 早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

7、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。

8、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。

9、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

10、15)亲戚，太熟，不好下手。

11、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

12、群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗？

13、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。

14、有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗？”

15、我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。

16、13)炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

17、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。