一、史上最爆笑长篇笑话

1、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

3、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

4、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

5、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

6、我说：“我也不清楚。”

7、老板：“那么还有坏消息呢？”

8、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

9、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

10、过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥?”

11、没多久便鼻青眼肿的回来了。

12、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

13、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”

14、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

15、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

16、日本兵一想：也只好如此了。

17、有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。

18、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。

19、过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。

20、老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。

二、史上超级好笑的笑话

1、有三个人到国外某地度假。他们在一座高层酒店的第四十五层订了一个套房。一天晚上，酒店的动力系统出现了故障，电梯要第二天才能再使用。服务员只好安排他们在酒店大堂过夜。他们几个商量后，决定徒步走回房间去，并约定大家轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易他们爬到了三十多层，大家都感觉有些精疲力竭。

2、经理问我：“你家小狗叫什么？”

3、主编:周亚君责任编辑:李俊苗梦漪

4、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

5、无奈之下，老李买了两块“请勿泊车”的牌子，一左一右立在门口。这招一开始还管用，可渐渐地就不好使了，他们把牌子往旁边一挪，照停不误。老李气得直咬牙，却又无计可施。

6、老板娘说“耗子，耗子，我去拿刀去宰了它”。

7、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

8、某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！

9、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

10、这天，门口来了一辆车子，在那连续按了几下喇叭。老李问有什么事。司机是个男的，穿着很得体，说：“我是来买东西的，快把牌子挪一挪。”见来了生意，老李马上笑容可掬：“好嘞!”赶紧把牌子挪在了一边。

11、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

12、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

13、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

14、院长：“你原来干什么工作的？”

15、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

16、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

17、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？

18、1某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”(只要转变观念，任何资源均可为我所用。)

19、万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？

20、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

三、史上最爆笑长篇笑话视频

1、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

2、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

3、“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”

4、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

5、B：“歌词是我写的。”

6、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。

7、老头显得特别热心，说：“到了那个街口，还要拐弯，瞧你这记性，这样吧，我带你去!”说完，就要拉小二走。

8、这天，老板询问收款员货款的情况。

9、晚上，傻子逛公园见情侣****，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么!傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！

10、因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突发奇想的说：“一起睡吧。”结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。

11、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装

12、同事家孩子，快一周岁，见到男的女的都叫爸爸，有天去他家吃饭，见到我们另外一个同事，叫爸爸，我们同事犯二……

13、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

14、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

15、丈夫：“是吗？有多少？”

16、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

17、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。

18、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

19、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

20、小明：“我滚的时候，也没看到有水啊!”

四、70个史上最经典笑话

1、话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好

2、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

3、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

4、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠d，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!

5、妇科医生：“怎么说?”

6、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书!成人笑话大全爆笑

7、一盒小火柴妈妈让汤米去马路对面的商店里买一盒好用的火柴。汤米回来后，妈妈问他，“你买的是好用的火柴吗？”“是的，妈妈。”汤米回答，“我把它们都试过了。”

8、小二把伸进兜里的手拿了出来，气呼呼地说：“去去去，一边去，谁小解了?”

9、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

10、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

11、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

12、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

13、从前有一个小贩，夜里住进了一家旅店，开店的是母女俩，说是旅店其实就是一间屋，一个炕中间用席子隔开，客人睡外面，娘俩睡里面。

14、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

15、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

16、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

17、隔天，小女孩被*了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

18、老公啊，我要星星你给吗？(女人心理都是想让老公说，给，我摘给你。)可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？

19、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

20、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

五、史上最爆笑长篇笑话

1、年轻人走后，曹大龙乐坏了，这回可以痛痛快快出口恶气了，他抡起拳头打了起来：马老板黑了自己十万元钱，至今不见踪影，打;税务局老张罚了自己五万元钱，打;自己的老婆成天唠唠叨叨的，烦人，也得打……

2、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

3、昨日，我下班回家就拿了一雪糕吃起来，当时没理我儿子，结果他就跑到防盗网上坐着嘴里还自言自语，我发现后问他再嘀咕啥？他一本正经的说到，电视也不让我看，雪糕也不给我吃，你还要我啷个活嘛！爆笑！

4、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！”

5、我和丈母娘去家具市场，路边办公家具区域。

6、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”

7、伦讷猛一踩刹车，将车子开到了反方向的车道上。

8、妻子：出生证明办好了吗？

9、男同学B：唉！什麽时候宿舍能改成三室一厅啊，不再睡这种上下床。

10、领导人说：我们没粮食了，以后大家要吃牛粪了。

11、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

12、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”