一、特别好笑的笑话

1、你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。

2、院长：“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

3、妻子在美容院接受了最新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。

4、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”

5、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

6、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。

7、医生火了，问到，你到底叫什么？

8、有天去朋友家玩，晚上在朋友家过夜，因为是夏天比较热，但是我又想盖被子，所以我跟他说，我需要一个小点的被子，能盖住肚脐就行了，半夜醒了的时候，看到自己的肚脐上盖着一块眼镜布。

9、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

10、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

11、下一个说，他叫蒋应宇。

12、你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。

13、爸爸接着说，现在总算变成大老爷们了。

14、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

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16、我性格比较像男孩子，上大学的时候留短发，着装也比较男性化，喜欢和男生一起玩。有一次一萌学妹对我表白说喜欢我，我惊讶的说：“我是女的。”学妹明显不敢相信，瞪大了眼睛看着我，忽然对着我的胸摸了一把，然后蹲在地上就开始哭，一边哭一边说：“你想拒绝我也要找个好点的理由啊！”

17、有一个人去看医生，医生问他叫什么？她说老杨，医生又问他叫什么？老杨医生再问他一句，叫什么？

18、妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。

19、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘

20、酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。

二、特别好笑的笑话五年级

1、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了。我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的。

2、同事那天手机没电，借我的用，用完对我说：“你这手机怎么没有贴膜？”我接过来仔细一看，发现我的手机确实没有贴膜！

3、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。

4、儿子：爸爸，世界上真的有龙吗？

5、超市门口，走出来一对老夫妻，看上去大概70岁左右。

6、生活就像秋高，把我给气爽了。

7、龙妈妈把龙宝宝骂了，因为他偷看了成龙电影。

8、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

9、找一个能让你保持少女心的人在一起。

10、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。

11、劳动人民，你看不起。

12、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

13、旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。

14、心理变态的，提起就害怕。

15、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

16、晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头?!”

17、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。

18、过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗?

19、男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

20、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

三、特别好笑的笑话20字

1、在某餐厅排队点餐，有个妹纸硬是带宠物进店，经理过来劝说无果，妹纸撒泼说狗狗是她儿子，属于亲属不是宠物。经理怒怼道：“那请您把它的爸爸叫来，我们餐厅免费送一份全家桶给你们一家三狗…口…”

2、诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”

3、天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。

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5、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

6、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

7、敌人很奇怪，就前去马厩偷听，看到士兵揪着马耳朵，大叫，我是叫你去带一个旅的人回来，而不是一个女人

8、我说：“妈，那我努力要强……我要当那拉粑粑的。”

9、同志尚未努力，革命仍须成功。

10、丈母娘点点头，忽然眼前一亮说：那一张应该是给最大的老板用的吧?

11、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答：“奴才在！”

12、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”

13、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”

14、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。

15、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？

16、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。

17、我这辈子最尴尬的事情是;一次去相亲，女的放了一个屁，我想笑但强忍着...那货TMD又接着放了一个...我是忍得全身发抖，但终于还是没能憋住而笑出声来；笑出来也没什么，问题是我的笑声带出自己一长串的屁，而且还带调的..

18、医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”

19、我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。

20、问：你的电脑我怎么能打开呢!

四、特别好笑的笑话视频

1、钱转手越转越少，话转口越转越多。;有没有很好笑的笑话

2、小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？

3、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”

4、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一包果答顺充其明天，她四处寻找，才类苦在冰箱里发现了扑360问答满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹转卷革妹，我希望你能够理解，盐无底处保之加我的资产现在已被冻结。”2命她防径度殖白不推或评、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”

5、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“