一、十个特殊笑话段子

1、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

2、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。

3、后来，发现更猛的孩子写道：

4、相亲(极品女神VS精英男)

5、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

6、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

7、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

8、麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

9、茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！

10、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！蛤蟆不服，便说那猪为啥还活得好好的呢！猪听了觉得很委屈，我只是在看短信，我招谁惹谁了？

11、今天买了一件衣服，穿着很自在，衣自在衣自在，你听见了吗？一直在呀

12、于是熊先说：“我要变成全森林最帅的熊“。”兔子说：“给我一辆摩托车。

13、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

14、小宇偷偷拿爸爸手机开通QQ会员。

15、有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

16、老公:姚明没空！

17、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

18、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。

19、今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

20、找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”

二、100个经典幽默笑话段子文库

1、鸽子排名PigeonRank

2、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

3、“服务员，wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”

4、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”

5、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

6、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

7、有厨子在家切肉，匿一快于怀中。妻见之，骂曰：“这是自家的肉，为何如此？”答曰：“啊，我忘了。”

8、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

9、地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”

10、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事。

11、新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

12、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

13、大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！

14、妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀!当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了?在我的肩头上。丈夫立即回答。

15、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。

16、心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：你比狗熊跑得快；跑得一样快；你比狗熊跑得慢……答案：你比禽兽还禽兽；你就是禽兽；你禽兽不如。

17、只见这位青年店员并没有回答胖妇人的问话，他只是随手从书架上取下一本《怎样增加您的体重》递给胖妇人。

18、妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜……

19、碗和筷子是好朋友碗死了筷子很伤心说：碗安。一些有趣的谐音梗笑话段子(篇二)有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

20、服装店：照本衫，牛裙

三、20个超搞笑的短笑话段子文库

1、脱，快脱！这里只有你我，没人可帮你，不要做无谓的反抗。只要你顺从我，你就不会太痛苦，脱呀……拖地都不会。

2、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有，每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。

3、如果你想念一个人，啥也别说，就给他发一个冰冷的yes，因为凉凉yes为你思念成河。

4、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考满分还能挨揍？回家就给我妈看，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了！是我哥打的！

5、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧！真的有一些搞笑的谐音梗笑话段子(篇四)我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。

6、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊的“握草”一声，然后被抓起来带走了。

7、舍友问我过年回不回江西，我说不回。他问我怎么过年都不回江西，我说因为我不是江西人。

8、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”

9、一年轻男子因病快要去逝，他很伤心地跟随着一位风水先生去选墓地。

10、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

11、上小学时，有一个同学特别调皮，常常被班主任罚跪，还被踢屁股，但是这同学从来一声不吭。我们问他有没有事儿，他都是一句话："没事，不痛！反正打他的是他爹！"我们一直觉得他好有骨气的一说！……直到有次我们一起上厕所，他脱掉内裤屁股后面带出了一张照片，我惊呆了！实在不知道他是怎么做到的，照片上真的是班主任！！！

12、店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

13、过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”

14、在家忍不住拆开一包辣条，吃到一半更难受了，看了看名字，原来是香坛莲爱辣(想谈恋爱啦)！

15、走了一段，朋友看了看后视镜很担心地说：“你的驴子看样子不行了，舌头都伸出来了。”

16、美国著名男性杂志《Esquire》向读者介绍了一家名为“免费轮”(Freewheels)的新汽车公司，称这家公司正准备向大众推广免费汽车，这些汽车的车身上将印满广告，“免费轮”的收入就是来自这些广告。

17、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。想着想着，男孩就来到了她身边，对她说：我喜欢你，做我女朋友吧。女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。

18、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

19、中学的时候，放学回家需要经过一条山路。有一次放学路上肚子突然疼了起来，看了看四周无人，于是就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张时，突然从坡顶上滚下来一只正在打架的羊，于是我就和那只羊一起从山坡上滚到了路边，女同学看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫着跑向了山下……后来我操羊的消息在学校传遍了。

20、站在高楼下，内心一阵悲凉

四、非常搞笑的段子大全

1、妈妈：“他们骗你的，猴子有尾巴，你没有。”

2、“其他方面还好，就是请病假太难了！”

3、你的丑和你的脸没有关系。

4、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”

5、泼出去的水,我连盆都不要。

6、我笑笑:中午的炎阳你敢望不？夕阳很美吧？……啪，老爸一巴掌过来，我是夕阳要“落了”是吧？？老子最少再活十年……(老爸86岁)。

7、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

8、去的，那都对不起咱国家

9、在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗?

10、我其实是个演员：看见漂亮MM眼就圆。

11、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

12、尊敬的用户：您的手机现有提款功能，只需将SIM卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机！

13、“我说我喜欢梧桐树，你和别人说我喜欢和男同住”

14、“您为上帝工作，我怎能收您钱呢？”

15、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

16、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

17、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

18、总是忙，连我生日都忘了。

19、有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

20、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

五、十个特殊笑话段子图片

1、中国人不吃饭会怎样？会连成Chinese空腹。

2、在这一年的愚人节，《伦敦时报》用大版篇幅报道了比利时将被一分为二的消息。该报纸称，比利时北部说荷兰语的部分将并入荷兰，南部讲法语的部分则被并入法国。这篇报道说得煞有介事，还附上了详细的分割地图，竟然愚弄了当时英国外交部部长，他还表示准备接受电视采访，讨论这一“重要问题”。

3、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

4、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

5、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……

6、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

7、怀孕8个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧!

8、衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

9、你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！

10、不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。

11、但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆

12、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

13、阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”

14、朋友答道：“朝左边。”这时只听他不紧不慢地说：“你把握好方向盘我的驴子要超车了。”

15、我一下子清醒了，不能说实话，要不然别想睡了，我搂着老婆说：“梦见我们第一次……真幸福……”

16、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”

17、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。

18、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。

19、辽宁是中国最推崇ins风的地方，经常可以听见这样的对话：“介银你ins不？”“ins”

20、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”

1、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

2、第二天，理发师门口多了12部《圣经》。

3、1977年愚人节，英国卫报发行了长达7页的增刊，全是介绍SanSerriffe这个印度洋上的小岛国的，据说那里有好几个分号形状的小岛，文章中大肆渲染了这里的风情和民俗，介绍了它的城市和首都，甚至总统的名字，据说报纸发布当天卫报编辑室的电话都被读者打爆了，大家都想知道这样美好的度假胜地在哪，只有少数人注意到，首都名字Bodoni是印刷术语，是一种印刷字体的名称。

4、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

5、一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说：“您为福利而工作，我怎能收您钱呢？”

6、脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。

7、“那我们就每人打两枪。”

8、老师讲“乌鸦喝水”的故事，老师说：“乌鸦衔石子填瓶子，喝到瓶里的水，它很聪明。谁再讲一个乌鸦的故事？”小明说：“我讲一个乌鸦喝水的故事，一只乌鸦站在井边无法喝到井水，于是它继续用上次喝瓶子里的水的方法，它拼命地衔石子填井，直到累死在井旁也没喝到水。乌鸦是多么笨啊！”

9、古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。

10、国货，也就女人还可以，其他的都不怎么样。

11、寂寞时有你相伴，无聊时有你心安，有你我才能夜夜安眠，有你我才能快乐天天。旺财，跟了我这么多年，辛苦你了，赏你块肉骨头。愚人节快乐!

12、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

13、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。

14、饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭

15、弱水三千，只取一瓢;弱水不止三千，可这一瓢实在难取，不知是那水太急，还是我这瓢太小?

16、天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂。(读每句第三字有惊喜)

17、儿子答道：“是呀，我踢足球时是前锋，读书时就当后卫了！”

18、电视剧和综艺节目见的多了，自然就觉得套路见的多了都一样，就想说在网上看段子看多了别人给你讲笑话势，你只是表面上哈哈大笑，但实际上你根本觉得不好法笑，套路建的太多了口衡格进谈同川超告植，就觉得没有那么多的新鲜感去微信了，所以电影电视剧综艺节目都是这样，他必须得有一个新鲜度，一个新读还异原在品的模式或者说新的话题能够赵吸引观众，这样的话他才能有知名度，大家才愿意去看。

19、儿子非常感慨地说：“我一直以为书是用笔写成的，当我仔细看了这三天后，才知道书原来是印出来的。”

20、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊。”

1、〈二〉一个公司的财务部经理，出车祸挂掉了，人还在殡仪馆。公司的总经理收到一个下属打来的电话。委婉的向老总提出想接替财务部经理的位置。总经理回答道：只要殡仪馆没意见，我不反对。

2、李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

3、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

4、过了三天，父亲来检查儿子的功课时，儿子很高兴地对他说：“爸爸的教导果真好极了，读书当真是有很大的好处，我刚刚看了三天书，心里就明白了。”

5、谁知丈夫灵机一动，指着墙上一条横幅说：“老婆，这里有讲究啊……”

6、消防车再不来，火就要灭了啊。

7、〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶，但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已，此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 ：“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道：“我当然知道，因为别的车你也追不上”。

8、你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。