一、爆笑幽默段子

1、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

2、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

3、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

4、立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受，做高级的善良无非就是：不经他人苦，莫劝他人善。

5、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

6、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”

7、思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。”

8、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

9、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

10、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

11、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。

12、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”

13、搞笑夫妻内涵段子经典篇3

14、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

15、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”

16、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。

17、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

18、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

19、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

20、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。

二、有什么笑话能逗人开心又简单

1、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

2、嘘寒问暖的很多，能真给你送衣送伞的太少;

3、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

4、切听命于他，一切依赖着他。

5、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。

6、幽默爆笑笑话大全，经典幽默冷笑话，MM去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？MM心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！4级考试，我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，T这哥们手里赫然拿着一串佛珠……”

7、茶楼：井茶局，人口浦茶

8、小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”

9、而另外50%，是乾隆微服私访或者外出狩猎没找着饭，村民着急忙慌给他做的。

10、老公：老婆，我想要，特别想要。

11、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗?大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

12、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

13、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。

14、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

15、刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”

16、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

17、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。

18、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

19、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。

20、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

三、爆笑幽默段子,哈哈!这段子太搞笑了!真的是太有才了

1、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

2、搞笑夫妻内涵段子经典篇2

3、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻子”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是大傻子”然后，我们都笑了。。。

4、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好?

5、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!

6、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

7、昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。幽默搞笑的短句(精选篇)当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。

8、趁着他买单，她赶紧悄悄走了。

9、门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”

10、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

11、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

12、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

13、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！

14、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

15、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

16、但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆

17、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

18、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

19、臭：“自”己把自己降格为好向他人摇尾巴的“犬”，怎会有好名声?;经典搞笑的段子有哪些

20、美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”

四、爆笑幽默段子:含情默默地

1、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

2、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了侦探对其进行跟踪。夫妻搞笑幽默段子2小夫妻准备睡觉男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！

3、睡落枕了，头一直歪着，正好赶上相亲。约在了商场门口，对方挺眼熟。自我介绍后才发现，这不是我小学同学嘛，还记得就他和我打架打的最凶，每次我都哭着去他家告状，他回家就挨揍，然后下次再报复回来。。。没一会儿介绍人和他妈妈来了，他紧张的说：妈，你知道的，我打她的时候没有留下后遗症！……

4、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

5、一个月总有那末30几天不想上班。

6、这个世界有好的一面让你感动，也有坏的一面让你咬牙切齿，还有让你笑的牙齿和下巴都会脱节的故事。

7、小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

8、女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了。

9、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10、路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”

11、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

12、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

13、小李微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了!”

14、篇二：幽默笑话大全爆笑笑死人

15、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

16、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默有趣的笑话段子2超有趣的幽默笑话段子

17、我们的目标：向钱看，向厚赚。

18、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

19、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

20、今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。

五、爆笑幽默段子文案

1、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢!

2、一男同学给班里的胖女孩儿起了个外号叫“胖熊”。女孩儿家长向老师说明情况，翌日，老师在课堂上当众批评了男同学：“学校里禁止给别人起外号，个别男同学随便给女生起外号，不能别人看着像啥就叫啥吧？”

3、老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”‍我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。然后，就挨顿打跪键盘跪到现在…

4、一日，二人逛街，突然男方手机响了，男方看完，不敢接听，就按掉了，不一会，手机又响了，妻子疑心更大，就问那男的：男的？

5、男生：“那你想让它出现在哪里?”

6、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

7、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

8、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

9、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

10、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

11、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

12、我给你讲一个，小明背井离滑孩型乡去读书，结果村里的人都没了水喝小明想吃麻婆豆腐，结婚麻婆把他暴打一顿

13、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

14、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

15、再忙也不能耽误吃！

16、我：就是对你老公比对我好!

17、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

18、有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别