一、十个搞笑经典段子

1、小学生因为词汇量有限的缘故，在造句上总会大伤脑筋，其实只要找对了方法，造句并不难。而造句的方法除了老师所教授的之外，更重要的就是结合生活实际进行推敲揣摩。

2、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

3、男：嗨！美女，你属羊的吧？

4、英雄不问出路，流氓不看岁数。

5、我为你大爷感到悲哀。

6、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

7、小明妈妈说：在你来之前，我该做什么？

8、回答：布怕一万，纸怕万一。

9、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

10、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

11、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了

12、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”;搞笑又富有内涵的句子

13、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

14、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

15、过几天我因为要出差，晕车啊，去药店吧。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问有晕车药吗？老板说，你坐这车都晕？是该吃药了。

16、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

17、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

18、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

19、每一个女胖子，瘦下来都是妖娆的天使，这就是真理。

20、会计说：你晚点来领工资吧，我这没零钱。

二、最搞笑的段子

1、爸爸说话总是一本正经。

2、多简单的道理，放手才轻松！

3、回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去??

4、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

5、8,今天陪闺蜜去相亲，介绍人约好在饭店见面。吃饭的时候，闺蜜了个屁，为了让相亲男的对她有个好印象，我赶紧说：“不好意思！”结果闺蜜噗嗤一声笑了出来，说＂你以为你放的啊？其实是我放的！＂好吧，活该你嫁不出去。

6、我的生命，你匆匆来过，然后消失不见。

7、两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。它们决定交换身份，开始时，十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。

8、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

9、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

10、姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”

11、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

12、1)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)

13、(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

14、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

15、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

16、“师父，您为何又收一个徒弟？是我们不够优秀吗？”

17、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

18、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

19、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…

20、律师：“没什么。请付一百元。”

三、十个搞笑经典段子视频

1、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

2、要注意人家是“大百兔”不是大白兔，一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。

3、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

4、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

5、搞笑内涵段子律孩：这难道是我一手造成的吗一个人租的房，每天晚上回家，一进房间门，就有一种冷冰冰的，阴森森的感觉，就好像那种尸骨遍地……这难道是我一手造成的吗？你看懂了吗？

6、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：“儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。

7、道貌岸然：(解释道：貌：正经严肃的容貌；岸然：高傲的样子。指神态严肃，一本正经的样子。)

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9、父亲答：爱迪生。

10、小时候抽烟被我爸抓到，打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：老子都抽不起中华，于是又把我打了一顿。掏出一支烟一看是红梅，一点也不诚实，然后又把我打了一顿！

11、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

12、男：那里啊！我是闻出来的！

13、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

14、老爷子本能地一张嘴，脑子却被卡住了：想遍三国所有细节，还真没有说诸葛亮的老妈姓什么，于是老半天，愣是没吐出一个字……

15、经典搞笑段子：跟促升正果门游朋友去饭店吃饭，进门朋友就大声的说：服务员，你们饭店有什么特色吗？女服务员看了看我们，无奈的说：老板这人特色算不算？说完就看到了老绍跟板杀人的眼神。。。。

16、沧桑经过也不过就这样笑着哭。

17、听君一席话，自挂东南枝。

18、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

19、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

20、菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！

四、最搞笑的段子精选

1、积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。

2、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

3、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

4、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

5、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。

6、李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

7、——卡罗琳·帕克丝特《星星上的人》

8、要适当吃一点，才有劲减肥啊

9、考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把块夹在卷子下面，并附纸条一张道：元分。过几天，一张分的考卷发下来了，老师还在后面夹了块和一张纸条，上书：找零块，谢谢惠顾，欢迎再来。

10、感悟：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

11、感悟：身为长辈，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

12、有多少人嘴里喊着努力……其实只是躺在床上想想呢…~

13、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。

14、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”！

15、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

16、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

17、高手过招，招招致命。老实交代，你到底去哪了？

18、小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。(这都是在我长大后，爸爸告诉我的)

19、男：“我爱你，就像老鼠爱大米!嫁给我吧?”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉!你做梦吧!”

20、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

五、十个搞笑经典段子大全

1、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……

2、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”

3、医学生:不知道，大概十多公斤吧……

4、“互相不了解怎么代购？万一收钱跑了咋办？”

5、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

6、一天，老爸拿着妹妹的不及格成绩单对妹妹训斥道：你说你，一个女孩，平常懒也就算了，就想让你好好读书，以后有出息，结果你却考成这个样子，你到底想干什么，将来怎么在这个社会中立足。妹妹弱弱地说：我只有一个理想，像老妈一样，找个听话勤快的老公就行了，就像你一样。顿时老爸憋得不说话了。

7、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

8、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。

9、悲伤分钟，少了秒的快乐

10、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

11、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

12、来福纳闷了好久，回复过去：“你哪位?”

13、你在装修新房子的时候，会在哪一部分花最多钱？

14、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼

15、王老师是个严肃的人，他平时都是一本正经、不苟言笑。

16、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

17、“我发现咱俩就有代沟！”

18、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

19、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

20、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级?!”

1、一次空军演习跳伞，有一个新兵不敢跳。他问教官：“万一跳下去伞打不开怎么办?”教官说：“打不开回来我给你换!”

2、(正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。)

3、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。

4、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

5、小男孩问爸爸：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？

6、李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

7、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

8、办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了，再来跟我们邀功!

9、解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……

10、妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些！小心！火太大了！赶快把鱼翻过来！油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

11、化学歌预备~唱!“你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串个，原子团!

12、别用你的肺说话，说出来的都是废话

13、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’syourname?”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊!”学生这才说道：“吱。”

14、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

15、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子

16、哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。

17、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

18、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

19、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

20、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

1、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?

2、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!

3、看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。

4、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

5、本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!

6、⊙编辑：卿宝漫镜(qingbao99988)

7、A问:“你有《时间简史》吗?”B答:“神经病，我有时间也不捡屎!”

8、昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日……一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢。”一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的……”寝室瞬间无声。

9、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

10、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

11、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”

12、你以为班花为什么看上你，还不是你爸助攻打得好。

13、你的长相，影响了我滴健康成长。

14、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

15、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

16、我鼻子不通气，听不清楚。

17、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

18、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?

19、每次我考试有进步时，妈妈总是一本正经地对我说：骄兵必败。用一本正经造句清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。

20、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

1、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。

2、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁?女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!幽默搞笑段子2人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

3、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

4、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

5、土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗!