一、笑话大全爆笑笑破肚子

1、上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。

2、公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。

3、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

4、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。

5、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。

6、一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神?”

7、女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。

8、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

9、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

10、幽默笑话大全笑破你的肚子几则简短二：

11、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?”

12、转账69元，发朋友圈说喜欢你

13、“长什么样，照什么样！”

14、於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

15、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！

16、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

17、有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!

18、“那他们羡慕我的什么呢？”

19、摊主摸头：我艹泥马，你把我脑袋都打出血了。。。

20、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

二、笑话大全爆笑笑破肚子数学

1、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。

2、大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”

3、结果，这家银行少了一位太太，三位经理。

4、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

5、军快跑，八路来了!~~~

6、我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！

7、你对象不是我，还不如单身呢。

8、医生劝一位郁郁寡欢的病人说：“我真替您高兴，贵体一点问题也没有，您的病根是忧虑。几个星期前，有位付不起裁缝债务而愁病了的人，听了我的劝告，再没有把还债的事放在心上，果然病就好了。”

9、有一天 向日葵妈妈在嗑瓜子 小向日葵过来问 “妈妈妈妈你在吃什么呀” 向日葵妈妈说 “你二姨”

10、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。

11、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

12、教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎么这么笨啊?!”表弟点了点头说：“我是笨，但你知道我为什么笨吗?”我问：“为什么?”他说：“之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨!”

13、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

14、这就是一部分人的自私，一部分人的傻。

15、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

16、校长：“各位女士们，先生们!”

17、大哥，你别在摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的，您不买就算了!

18、结婚好几年了，变化真的是挺大的:第一年：“老公，不要…”第二年：“老公，我还要…”第三年：“老公，完…了…吗？”第四年：“给老娘躺好！”

19、天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。

20、以前别人说我眼睛小，我都不信，终于有一天我信了，那天在家里躺着看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子～……我硬是不敢出声。

三、搞笑的笑话笑破肚子

1、骗子多了，傻子都明显不够用了。

2、女：就你这屌丝样，还敢来泡我?

3、食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”

4、钱枫：因为虎是丹丹(虎视眈眈)

5、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

6、老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子?

7、半夜起床上厕所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈的说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！

8、我问美女.“它是公的母的?”

9、等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

10、女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

11、一天妻子想考验一下她老公，就写了一封信放在了床头柜上。

12、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

13、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗

14、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

15、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

16、对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静。。。

17、一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。

18、进去后点了不少菜先上了土豆丝朋友看了下说了句：这也太少了吧?

19、我妈说：十一你咋不出去玩啊。

20、打完后，二丫问：“你TM是不是还想去我爹妈那里告我打你?”。

四、笑话大全 笑爆肚子

1、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

2、猫：优雅;温柔可爱;慵懒(家务活不大包大揽);对主人深情(对家庭)。

3、走在街上、喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品、其实是在照镜子。

4、然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？

5、有一天、奥特曼上课举手回答问题、结果本老师就这样挂掉了。

6、父亲听了儿子介绍后，看了看站在旁边的儿媳妇说：“你老婆可是我花钱娶回家的"！

7、一位女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，于是问她：为什么总是穿得这么少?别胡扯了，她害羞地回答。我是支持张先生的，不是支持何先生的

8、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

9、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

10、我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。

11、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

12、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

13、旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了;笑破你肚子的20则幽默笑话

14、我觉得吧，国家不应该执行要二胎，应该执行一妻多夫制，一来呢减少光棍了，二来吧几个人一起养家，负担没那么重了，三来吧想给老婆买个6S，几个人随便出点钱就合伙买了，什么貂了皮了都不成问题，四来吧减少出轨率和离婚率，每个女人都有好几个丈夫，谁还出轨呀，而且男的想出轨也难，对方女的有好几个丈夫，哪还顾得上要你呀，我看完后觉得非常有道理

15、一次，老师在讲《我的手》见小泉在偷看武侠小说，便问他这篇课文题目是什么，小泉摇摇头。

16、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

17、恰巧邻居过来串门，好奇地问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？”

18、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

19、人生无非是为了满足三件事：饥、渴以及饥渴。

20、男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”

五、笑话大全爆笑笑破肚子下一句

1、二女儿接了一句.牛逼啊!!

2、2)近期中日关系紧张，江浙沪的同学请少讲方言，切记啊切记~~

3、如果白痴会飞、那我的公司简直是个机场。

4、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

5、男：尼玛，真是个笨媳妇，叫你帮着杀个鸡咋恁难!

6、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，

7、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

8、刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。

9、刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。

10、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

11、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

12、服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...

13、一女被捕,敌人逼她写信引长官上钩，逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨根体毛夹在信中,长官看完信后,沉思突然恍然大悟:阴谋

14、闺密竖起大拇指：“这不是男子汉气概嘛？”

15、小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”

16、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”

17、女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”

18、然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！”

19、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

20、但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。”

1、我弟：“嗯。。。红包”

2、结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

3、“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”

4、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

5、看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！

6、有一次我去漫吧租了本金田刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

7、女友问我：“你是不是烦我了？”

8、钱枫：“哇，那好热!”