一、笑话大全爆笑长篇

1、查税前的那天晚上，伦讷最后一次装车。

2、美眉:“我漂亮吗,要说真话的呀?”

3、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。

4、陈金山一想，可不是嘛。当天晚上，就带儿子到商场买了几套名牌童装。儿子这才咧嘴笑了。

5、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！

6、我们最后选中了一个黄色的网球和一只榔头，因为丈夫爱打网球，平时也爱做木工活——儿子的小树屋就是他爸爸亲手造的。对了，还有一张棒球明星卡片，因为丈夫是儿子所在棒球队的志愿教练。

7、稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说："我婆婆呀，要多气人有多气人......"

8、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

9、老公心情不好，一个劲的喝闷酒。老婆问：你在干嘛?老公说：别跟我说话，我想静静!老婆转过身一个大嘴巴子，问：静静是谁?真的，人生有时候想静静都难。老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。

10、我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

11、父亲知道这件事后，一天晚上，父亲把我叫到跟前，关了房里的电灯，然后点亮了一根蜡烛，说：“这根发光的蜡烛，暂且把它比作一个优秀的人。”接着，父亲又点亮了另一根蜡烛，问：“你看，现在房里是更暗了，还是更亮了呢?”我回答说：“当然是更亮了。”

12、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”

13、父亲和儿子在一片干净的雪地上行走。父亲指着远处的一棵大树，对儿子说：“我们来做个游戏。我们一起走向那棵树，看谁在雪地上跑出的路线最直。”儿子听了很高兴，心想：如果比速度，自己肯定比不过父亲，但是比谁走的路线直，父亲并没有优势。

14、幽默笑话：现在几点了？

15、爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”

16、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

17、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

18、突然，小二灵机一动，何不在外面找个隐蔽处，把这些钱当私房钱偷偷藏起来呢?可这大街上，要找个能藏钱的好地方可不容易啊，小二东张西望后，就把目标锁定在路边的大榕树下。

19、于是它就这样挂了。后来主人得知实情后很后悔，只能给它起了个好听的名字：猪自清，来纪念它。

20、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

二、长篇笑话幽默大全 爆笑

1、上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”

2、过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”

3、宝宝：我爱你?这个你也不知道?你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗!就是我和你玩!真笨!

4、朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”

5、同事：小伙子还在加班吗?

6、追了很久的女神终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起过。我又是哄又是骗，好不容易骗上床了，兴奋的脱下裤子。突然！她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩！！

7、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”。

8、“兄弟，找我有事吗？”

9、小刘也赶忙背起药箱跟了过去。

10、同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

11、丈夫：生完第二个我就结扎！

12、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。

13、“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”

14、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

15、第三个愿望：俺想练成天下第一滴神功!

16、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

17、“我无话可说了，您真是个天才。”伦讷尴尬地微笑着，跟她干杯。

18、一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”

19、最幸运的嫖客：周邦彦。

20、我：最后加薪了还是升职了?

三、好笑的笑话长篇

1、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。

2、货不怕假，回扣则灵；饭不怕贵，公款则行；学不在深，拼爹则能；艺不在高，被潜则红；貌不在美，敢脱则名；身不在高，有钱则雄；球不在技，黑哨则赢；事不在大，送礼则成；妻不在丑，夫贵则荣。

3、过年的时候在外打工的都回了家，我问邻居大哥在城市干啥的?邻居大哥说是开店的，“我真羡慕你能在城里开个店，当老板多风光，开店也很辛苦吧?”

4、本人天生眼睛小，带来烦恼真不少，学生时代上课时，老师批我睡大觉，其实我是睁着眼，弄的我比窦娥冤！女友嫌我眼睛小，说我就是加菲猫，我使劲睁眼给她看，“小眼有神你不知道”！

5、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

6、小孩子很不屑的对他说，那你看过JK罗琳(哈里波特的作者)的全集吗，他的所有作品也可以连成一句口诀：哈哈哈哈哈哈哈…………

7、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

8、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

9、“妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~”

10、第二个愿望：俺想要天下第一美人儿当老婆。

11、小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗?”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗?”我答“有”，“床上有什么?”“席子”，“席子上呢?”

12、“我没有同伙。”伦讷低声回答说。

13、书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。

14、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”

15、高校校长：我要把象牙塔改造成金字塔。

16、"哦？你为什么还在扔？谁在乎呢？"

17、“我的照片可以放放大吗？”

18、见这俩老头一副着急的样子，小刘不好推脱，只好背起药箱，跟他们一起走出了医院大门，上了一辆面包车。

19、资本主义：“啊！你看，你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”

20、几天后，陈金山买下了一套新房，还把儿子的户口迁了过来。

四、笑话大全爆笑长篇段子

1、游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

2、珍妮走进教室，迎面碰上了她的老师，“珍妮，你昂起头来真美！”老师爱抚地拍拍她的肩说。

3、一个朋友，喝醉了然后扛着他家金毛狂奔。七八十斤的大狗啊!追都追不上，给狗吓得没几天离家出走了。

4、后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热，是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。

5、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

6、从容——我做事情，都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎……

7、在暴风雨后的一个早晨，一个男人来到海边散步。他一边沿海边走着，一边注意到，在沙滩的浅水洼里，有许多被昨夜的暴风雨卷上岸来的小鱼。它们被困在浅水洼里，回不了大海了，虽然近在咫尺。被困的小鱼，也许有几百条，甚至几千条。用不了多久，浅水洼里的水就会被沙粒吸干，被太阳蒸干，这些小鱼都会干死的。

8、一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”

9、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”

10、大纲闻听，激动得魂不附体。

11、我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！

12、儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光!”

13、这天傍晚，陈金山去幼儿园把儿子接回来后，发现小家伙很不开心。陈金山很不解，问：“儿子，爸爸让你上了最好的幼儿园，你怎么还不开心呢？”儿子委屈地说：“爸爸，别提了，班上的小朋友个个穿的都是名牌，说我是土包子，一个个都嘲笑我。”

14、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

15、老妈问我：“放假你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事！”妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……

16、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

17、父亲说：“好，别哭，别哭，你吹一声口哨，帽子也许能飞回来。”

18、然而这个盒子始终显得轻飘飘的，不是因为它大小，装的东西太少，而是因为我们知道，无论多大的盒子，和太多需要装进去的东西相比永远都太小。盒子装不了温暖的拥抱和慈爱的亲吻；装不了那些为了看儿子学校剧团演出而耽误的商务会议；装不了那些精彩的睡前故事；装不了无数个教儿子游泳的周末；也装不了那些打雪仗的下午。

19、玛丽娜突然严厉地盯着他的眼睛。“我在检查员来之前卖掉一些如何?这样资产少了，税额也就少了。另外，我也想捉弄那些老爷们一下。”伦讷沉思着点点头，脑子飞转开来。“您得去黑市上卖，要现金。”

20、小二一进到厕所，发现厕所里边没人，一阵高兴，正要把钱从口袋里取出来时，他发现后面有人进来，扭头一看，只看见那人的一点点背影。妈呀，有人偷看!小二暗自庆幸：幸好我还没把钱拿出来!要不，挨抢了还蒙在鼓里呢!小二追出来一看，没人了，又折回去，这回小二长心眼了，决定到大解里面去才把钱拿出来，因为大解的地方有两米高的围墙围着，在里面把钱藏好再出来。

五、笑话故事大全爆笑长篇

1、小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

2、女：老公，有一个厚脸皮大赛，我帮你报名了。

3、年轻人走后，曹大龙乐坏了，这回可以痛痛快快出口恶气了，他抡起拳头打了起来：马老板黑了自己十万元钱，至今不见踪影，打;税务局老张罚了自己五万元钱，打;自己的老婆成天唠唠叨叨的，烦人，也得打……

4、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……

5、孩子：爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。父：他脸上又没有标志，你怎么知道?子：你脸上有标志啊!

6、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。

7、人生不就像这样的一场游戏吗？有时候你必须像故事中的儿子那样，小心自己的脚步，但更多时候，你应该像故事中的父亲那样，始终盯着自己的人生目标。

8、A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊!”

9、幽默，能显露出一个人的机智、豁达，拉近了和其他人的距离。下面我为大家收集了一些搞笑幽默笑话长篇，快和我一起来看看吧。

10、小孩子笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有!妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了”

11、在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上.这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大恼!之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。

12、从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

13、屌丝男日日祈祷上帝改变自己命运，至诚感天，上帝终于赐给他三个愿望。

14、饱尝了两年失败的苦楚，破桶子终于忍不住，在小溪旁对挑水夫说：“我很惭愧，必须向你道歉。”“为什么呢？”挑水夫问道：“你为什么觉得惭愧？”“过去两年，因为水从我这边一路的漏，我只能送半桶水到你主人家，我的缺陷，使你作了全部的工作，却只收到一半的成果。”破桶子说。挑水夫替破桶子感到难过，他满有爱心地说：“我们回到主人家的路上，我要你留意路旁盛开的花朵。”

15、“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。

16、“干吗?你知道我这工作干得多不容易吗?你倒好，竟敢坑我!”老头紧紧拉住小二的手不放，生怕一放小二就马上进去大解似的。

17、当晚，怕讷在玛丽娜家过夜，睡在供客人住的房间里。他将灯开了很长时间，充分享受躲在真丝枕头里的陡感。多美的一天”他想。大慨玛丽娜根本不知道道，她多么富有。只要他表现好，他这辈子就衣食无忧了。

18、说一真事我姐夫烟瘾过高一天两包不够我姐为了让他戒烟方法用尽了不管用最后一绝招你吸我跟着吸你吸多少我吸多少…以为能让他戒烟…最后俩人成烟友了…

19、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

20、她非常生气，一把将女儿拽过来，皱着眉头高声说道：“小女孩儿，难道你不知道，送别人礼物时应该在盒子里装上东西吗？”

1、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!

2、“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

3、老头显得特别热心，说：“到了那个街口，还要拐弯，瞧你这记性，这样吧，我带你去!”说完，就要拉小二走。

4、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

5、公司组织KTV，六个男同胞，突觉没有女的，

6、爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了

7、刚说到这儿，一个瘦老头正好拎着渔具走过，立刻打断他们说：“有我老马在，你们谁也别吹自己是超级钓鱼迷!东郊的那个牧野湖你们都知道吧?”

8、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

9、B：“火柴没有，我有打火机啊!”

10、“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。

11、A：“身上有火柴吗？”

12、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

13、整座房子突然喧哗起来，人们在楼道上奔跑，打开一扇扇门。两位警官冲进房来。他们制伏了伦讷，给他戴上了手铐。

14、过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。

15、小二懒得搭理老头，径直朝厕所方向走去了。

16、然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。

17、顺口溜笑话大全爆笑笑死人

18、这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么病。

19、一个小时之后，长官再次来到饭堂，不由大吃一惊，桌面上的菜竟原封不动，而饭桶里的饭却一粒不剩。他奇怪地问：“这是怎么回事？当兵就可以浪费食物吗？”

20、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

1、列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”

2、暴发户吃喝完毕，离店而去，老板到处翻找，什么都没有找到！一无所获之余，老板猛然想起，暴发户确实忘记了一件事情：没有埋单！！！

3、老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”

4、陈金山急了，问：“儿子，现在我们可是什么都有了，你怎么还……”

5、第三天回大学祭奠——那里埋葬了我们的理想;

6、"一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’

7、儿子盯着自己的双脚，小心地挪动脚步。每一次，他都把一只脚慢慢地放到另一只脚的前面。当儿子一步步地走到大树底下的时候，看见父亲正冲他微笑。儿子转身一看，父亲的步子迈得很大，但路线却明显比自己的直。

8、第二次，那是个星期天的上午，父亲又做了两碗荷包蛋面。一碗蛋卧在上边，一碗上边无蛋。端上桌，问儿子：“吃哪碗？”“孔融让梨，我让蛋！”儿子笑着端起了无蛋的那碗。“不后悔？”“不后悔！”儿子说得坚决。儿子吃到底，也不见一个蛋。父亲的碗里，上卧一个，下藏一个，儿子看得分明。“记住，想占便宜的人，可能要吃亏！”父亲指着蛋教训儿子说。

9、老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”

10、我回答：“妈妈!”把老师笑得差点断气!

11、同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后。。。

12、在新兵入营的第一天，长官就对新兵们说：“从现在开始，你们对长官的话必须绝对服从，知道了吗？”新兵们用雄亮的声音回答：“是！”

13、陈金山想想也是，这地位不一样，就难以合群啊!于是，陈金山去买了一辆豪车。嘿!小家伙顿时就神气了!

14、女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”

15、美眉:“听说你在北京混呀!”

16、旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

17、于是，在毛毛盯着车窗吹口哨的同时，父亲立即把帽子戴回毛毛头上。

18、女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？

19、旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。所以他也叫：“傻，来杯咖啡。”这下空中小姐生气了。把他(它)俩扔了出去。

20、伦讷心神不宁地走进厨房，倒了一杯新煮的咖啡。他想，玛丽娜肯定是还没睡醒而已。

1、那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”

2、皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。

3、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”