特别搞笑的笑话要短的(精选好句78句)

2023-05-14 08:13:00

特别搞笑的笑话要短的

1、刚刚听两同事对话,同事说:“我女朋友气消了。”

2、盖茨夫人接受采访时说:“我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃。”

3、我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。

4、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

5、公司有一彪悍女同事,性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥,我嘴贱插话:别减了,现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘:没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样,不信你摸摸!众哗然。吾口吃:日后找时间吧……心中盘算何时实施。(特别搞笑的笑话要短的)。

6、世界上最遥远的距离就是,我们一起出门,你去买苹果戴,而我买袋苹果。(特别搞笑的笑话要短的)。

7、大家知道佛经吗?很高大上的东西,实际上里面有很多做人的道理,都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话,用幽默的方式处事,的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

8、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅。

9、半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”

10、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说:“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”

11、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”

12、某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”

13、同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”

14、16)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

15、8)穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二再转一点就三左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮……

16、有一天,我爸要带我儿子去游泳,说:"我带你去游泳,去不去啊?"

17、一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”

18、那个王子走过去看着大象,突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。

19、本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

20、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”

21、白骨精:哈哈哈,唐僧你终于落到我手上了,吃了你我就可以长生不老了!

22、蟋蟀消瘦得不成样子,到处都是雪,一点食物都找不到。

23、名片:我比较势利,通常只和有点身份和地位的人打交道。

24、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

25、服务员是个男的,呆呆的看着我说:那怎么办?要不我抱着你吃?

26、13)我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

27、妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”

28、老师问:来来,小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说:老...老师我不想篡改历史。简短幽默爆笑笑话邻居家孩子百日宴,作为邻居老王的我参加这次庆生,喝高兴了,就唱了首最拿手的歌曲:我种下一颗种子,终于长出了果实...我擦...不说了,被打的血到现在还没止住呢!

29、3)一个小偷失手被捉了,法官审问他:你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺,每次只拿一件衣服?犯人:我偷了一件裙子,可我老婆不满意,让我去换了两次。

30、女友要逛街,我在路边等她半个小时,才看见她走了过来,说:嗨,帅哥,我的水拧不开了,你能帮我拧开么?

31、一天大早,传来鞭炮声,不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子,广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时,大屏幕出现《白雪公主》,众人气急败坏的走了。

32、老板说:小伙子,只要你努力工作,明年的今天,我还会再买一台!

33、有一天,小明问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

34、结果那人说:“那你给我仔细介绍介绍吧,我正好想买。”

35、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

36、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦,说我画得一点都不像。”

37、跟我妈吵架,我言语有点过激。说完自己都后悔,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”

38、等到二女儿出嫁时,国王想不能那么容易把女儿嫁了,于是就又出了一道题:谁要能让大象先点点头,在摇摇头,再点点头,然后再跳到河了,就把二女儿嫁他!

39、晚上,恰巧电视上正在播足球比赛,小李和女友又都是球迷,于是小李思忖了片刻后,便给女友发了条微信:“尊敬的主教练,经过一周时间的调整,我感觉自己又重新找回了状态,请求你给我一个首发出场的`机会。”

40、情侣最萌身高差是30cm,突然想到,1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子!!!神回复:1米8的学姐可以找1米5的正太。。。

41、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远?你小子就给我滚多远!

42、我爸冷着脸问我:“你在追老王家的丫头?”我赶紧摇头否认,没有啊!我爸桌子一拍,还敢狡辩!都追了人家一个月了,没一点进展,人家老王还特意跑来,跟我吹胡子瞪眼睛的,说你方法不对,唉~老子脸都被你丢尽了!!!

43、老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?

44、老公鸡说:是吗?,怪不得肌肉这么发达,我以前也是的,现在老了,力不从心,老弟,要不咱俩比一下,跑个百米,我要输了,这些姑娘全都送给你。

45、官员放下笔,说:“根据您刚才谈的情况,您应该是一百零八岁了。”“老天爷,时间过得真快!”搞笑的短篇笑话故事篇6阿超给老板开车,必须随叫随到。这天晚上,阿超把老板送到家已经十二点多了,刚要下车,他突然想,这回去一躺下,肯定睡死了,不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗,在后排座位上躺了下来。

46、暗恋是这个世界上最傻的事情吗?不,有比暗恋更傻的,叫互相暗恋。

47、我儿子不假思索地说:"那我不去游泳了。"简短幽默笑话大全求求你嫁给我吧!你将会成为世界上第二个幸福的人,因为你嫁给了我,我将成为世界上第一幸福的人。

48、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。

49、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……..”简短好笑的笑话2冷笑话短信

50、1:大学生把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!

51、今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。

52、谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”

53、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!

54、大爷:“我在这下了几年棋,第一步走帅的真不多。”

55、这年头,男人认为情人是手表越漂亮越好,小蜜是怀表越隐秘越好,小姐是电子表越新鲜越好,老婆是自动表不上弦照样跑,各种表都想要只是时间要掌握好!

56、一个女干部深情地对儿子说:不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁,其实我也不知道,因为领导太多了。再有人问你这事,你就说,我是党的儿子。

57、拨过去,一男人接了,我一紧张就说自己是卖保险的,以为这样对方就会挂掉了。

58、记得上周末老婆打电话过来说:“自己在外边多买些好吃好喝的,别亏待自己了。”我说:“老婆你放心吧,我会自己照顾好自己的,不要替我担心。”心里却是十分酸苦:“工资卡你拿着,你一个月给我多少钱你还不知道,你让我拿什么买东西吃。”

59、一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。

60、儿子考试没考好,老公就想骂他。我就劝说:这时候儿子需要的是鼓励!老公叹口气,说:好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头,说:儿子,我相信你下辈子一定能考出好成绩的!

61、刚刚去银行存钱,取号排队,保安上来问我办什么业务,我说:存钱。

62、同桌是个吃货,语文考试中考填写反义词,有一个生的反义词,同学们都填的死,只有她填的熟。

63、手机用两年了,想换个新的。去跟老婆商量:老婆,你看手机太旧了,给换个新的吧!老婆:行啊,这次咱一步换到位!我:呵呵,多谢老婆大人,那准备给我换个啥机器?老婆:老人机!

64、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”

65、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”

66、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

67、人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

68、癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?”

69、人逢喜事精神爽,国庆中秋双喜临门,祝福你节日快乐!

70、阿超大气也不敢出,偷偷观察,只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘,他似乎慌不择路,一路颠簸,开出市区,来到了乡间小路上。终于,车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门,一下蹿进了院子。不好!这是要去叫同伙了啊,此时不走,更待何时?阿超赶紧起身一看,哈哈,车钥匙还在锁眼里插着哩!

71、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!超搞笑短笑话大全超搞笑20个短笑话精选逆风的方向,更适合翱翔我不怕万人阻挡,只怕自己投降

72、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候,你家的亲戚就会告诉你一个道理:做人别太挑了,不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的,也只能嫁个离异三婚带俩孩的……

73、保安打量了下我,说:去ATM机上吧,那里快。我:我不会用唉。保安:我教你吧。走到ATM机前,保安一步步教我,到放钱的时候我掏出了一把硬币,我看到了保安的脸色不大对啊……

74、他女友:“合着你个SB就希望我早点死是吧?”

75、今天在菜市场买菜时,看见一个姑娘在摊位前,正在很认真地挑选着黄瓜。卖菜的大妈很热情地问道:姑娘,吃还是用啊?姑娘小声说道:用。大妈说:哎哎,这根好,又粗又壮的。姑娘又说道:我是买回去敷脸的。大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊。

76、君子坦荡荡,小人写作业!商女不知亡国恨,一天到晚写作业!举头望明月,低头写作业!洛阳亲友如相问,就说我在写作业!少壮不努力,老大写作业!垂死病中惊坐起,今天还没写作业!生当作人杰,死亦写作业!人生自古谁无死,来生继续写作业!众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业!

77、交警问我:你为什么闯红灯?我说:人年轻时,就该多闯闯

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