搞笑个签能笑死人的那种

1、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

2、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

3、看了《新还珠》才知道，清朝人种花也用塑料盆!

4、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。

5、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

6、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

7、26)当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

8、女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

9、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。

10、　　17) Yesterday is history Tomorrow is a mystery But today is a gift 昨日已逝，明天尚远，今天才是老天赐予的礼物

11、如果你真的要飞到嫦娥姐姐那里，我就告诉给后羿哥哥听，

12、17)我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

13、10发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱！

14、一个傻子做了一件傻事，一百个聪明人都想不通为什么(搞笑个签能笑死人的那种)。

15、街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。

16、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

17、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

18、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝

19、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

20、谁伤害过你、谁击溃过你。都不重要。重要的是谁让你重新微笑。

21、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

22、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

23、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

24、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

25、37)本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

26、1可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。。。

27、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。

28、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

29、15)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!

30、32)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

31、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。

32、19)瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!

33、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠

34、 之前有个宫锁沉香现在又有个宫锁连城估计马上就会来个宫锁大门。

35、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

36、1高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

37、14)活着的时候就要开心点，因为我们要死很久。

38、千万别去翻自己以前的说说，不然你会想掐死以前那个傻矫情的你。

39、1羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

40、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

41、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

42、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

43、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……

44、遇见你已经花光我所有的运气我再也没有机会蒙对选择题

45、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

46、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

47、又是无聊的一天,谁家爸爸有时间哇?约出来聊聊阿。。。

48、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

49、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

50、生命是一滩散沙，爱却让时间聚沙成塔，生命在继续，于是我无法忘记你。

51、4)学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。

52、有个叔叔，身高一米老婆一米据说当年叔叔家人强烈反对，叔叔是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，叔叔现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八太高了，嫁不出，儿子随他妈，一米五也不好找……对象！

53、我本是不起眼的一个人，可你说，在你眼里只看得到我。

54、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

55、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。

56、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。

57、用高昂旳姿态看待这个世界，没有必要为了一些琐事而烦恼。

58、1今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。

59、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

60、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。

61、1不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。

62、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

63、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……

64、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

65、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

66、你说我应该拿多少万像素才能拍出你内心的虚伪呢

67、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有……

68、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

69、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

70、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

71、都说恋爱结婚是婚姻的坟墓，那么恋爱不结婚岂不是要抛尸荒野

72、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。

73、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了

74、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

75、14)矮是什么感觉?所有人见我都抬不起头。

76、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。

77、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

78、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

79、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！

80、我只是个平凡的女子，只要能吃得安心，用得放心，住得窝心，没什么事好闹心，这就够了。

81、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

82、没有人相信我对你的爱是永远，而时间会证明我对你的爱是永远。

83、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

84、你嫁给俄就把自己赌给了俄，俄怎么舍得让你输呢！

85、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

86、命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自己。

87、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……

88、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老

89、1有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

90、35)吃，我所欲也;瘦，亦我所欲也;二者不可得兼，等我吃完再说。

91、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。