幽默笑话大全笑破你的肚子

1、一哥们是Pol.ice，陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。

2、我安慰道：“这事别急，反正早生晚生就是一个吧。再说，你不是才刚刚谈的恋爱吗?”

3、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

4、表妹说，“看手吧像14岁的，看头发吧像18岁的，看衣服吧像20岁的。”

5、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。(幽默笑话大全笑破你的肚子)。

6、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友:“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸--“你还参加过高考?”

7、“对面家的媳妇又在骂自己的婆婆了，老人家看着真可怜!”

8、同事的家属得了癌症，单位组织募捐，可匿名可实名，大家都匿名捐款，我也匿名捐了200，可是那个天杀的用我的名字捐了10块钱，你他么实名多捐点也行啊。。

9、“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊?”(幽默笑话大全笑破你的肚子)。

10、眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架刚扔的……”

11、我们老师一直说:同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想:不给你提个醒，你还真以为自己教的有多好。

12、一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦;

13、　　在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。

14、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

15、一医药死人儿，主家诟之曰：汝好好殡殓我儿罢了，否则讼之于官。医许以带归处置，因匿儿于药箱中。

16、赖床锦标赛冠军得主国家一级废话大赛总冠军著名可爱选手可爱又迷人的反派角色

17、女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

18、　　一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

19、-------------------------------记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……

20、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

21、　　丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”

22、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！

23、下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。

24、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢?”

25、气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！

26、我：王献之是晋代书法大家王羲之的儿子，也是书法大家，史称大小王。

27、小儿科之妻，乃大方脉之女，每每互相讥诮。一夜行房，妇执阳物问夫曰：此是何物?夫曰：大方脉。夫亦指牝户问，妇曰：这是小儿窠。

28、又说，过去有一厨师耳朵不太好，他老婆又馋又懒，每次厨师出去帮人家做菜都要偷点好吃的菜带回来，给他老婆。

29、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！

30、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

31、小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

32、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

33、上联：世界那么大，我想去看看;路上那么堵，想想都痛苦!

34、现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?

35、这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

36、宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。

37、1公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”1第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！”1一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊：“烫糊喽。”1小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！1一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：“发生什么事？”醉汉：“不清楚,我也是刚到。”

38、　　一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

39、花对路人说：“我快渴死了，你能给我浇点水吗?”

40、很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

41、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

42、孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到你就死定了。’”

43、哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。

44、过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。

45、大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极!最恐怖的是挣个鬼的!

46、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！

47、老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。

48、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。笑破你肚子的笑话30个2笑话大全

49、熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

50、看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！

51、幽默笑话段子笑破肚子：学黑客果然找蓝翔，一铲子下去支付宝(挖断电缆)就挂了。。。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!幽默笑话段子笑破肚子某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。。。

52、老婆：不舒服，感觉肚子里有东西往上窜，想吐。

53、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。

54、高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗?枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子!”

55、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

56、今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来...

57、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

58、司机说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱的好男人能混成啥样!

59、我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……

60、天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。

61、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

62、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

63、一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。

64、有终日吃药而不谢医者，医甚憾之。一日，此人问医曰：猫生病，吃甚药?曰：吃乌药。然则狗生病，吃何药?

65、我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴!”

66、只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！

67、小王：???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

68、今天下班回家，看到一富二代坐迈巴赫车里喝酸奶舔盖子。我打趣道：“大哥都开上迈巴赫了，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。这波操作，我以为他在对流层，没想到他在大气层。

69、助理：“这？......老板你真高！”节日篇(10则)                 

70、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。让你笑破肚子的笑话让你笑破肚子的笑话集锦

71、跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。

72、我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。儿童篇(10则)                 

73、等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

74、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

75、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

76、只见大师手又一变，眼前一黑，什么也看不见了，迷糊听见，“叫你比比。”

77、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

78、每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。

79、女同事鄙视的说：“你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗?”

80、今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

81、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！

82、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

83、我：您好!陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心。。。

84、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

85、出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：老婆背着我在学抽烟;她藏的好烟应该还剩几颗。。。

86、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼:“考不好就考不好，何必要服毒啊!”

87、一医生医死人，主家愤甚、呼群仆毒打。医跪求至再，主曰：私打可免，官法难饶。即命送官惩治。医畏罪;哀告曰：愿雇人抬往殡殓。主人许之。

88、“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”