简短而又好笑的笑话

1、小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。(简短而又好笑的笑话)。

2、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

3、　　在家看电视，闺蜜发来信息，“在干嘛，一起去吃饭吗?”

4、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都他妈惯的什么毛病？

5、妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”

6、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”超搞笑20个短笑话台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!

7、中午吃红烧肉、夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛、还都不短……

8、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

9、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

10、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

11、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

12、儿子不吃晚饭，妻子很不高兴，饭桌上充满了火药味，很是尴尬。

13、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!

14、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧简短的幽默笑话段子2撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

15、虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须—摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！

16、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

17、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”

18、妈妈：“小孩子做错事要承认，知错能改才是好孩子，只要你承认错误我就不会打你!那这件事到底是不是你做的?”

19、　　“这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你!”

20、老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”

21、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

22、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

23、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变你的笑容。

24、练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”

25、老教授看了私奔的女儿留下的字条后，对妻子大嚷：“哼，真丢脸！”

26、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。

27、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！

28、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

29、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”

30、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

31、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？”

32、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？

33、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

34、(蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：”他哪里比我好？”蝴蝶回答：”人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。”)

35、上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊!你去和你妈说你要刷碗!你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴!”

36、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

37、老地主兴冲冲把鸭子抱回家，就等收银子了，还准备了一个小汤盆接着。可是等了很久鸭子也没屙银子，老地主等不得了，就用手去抠，结果弄了一手鸭子粪！

38、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。

39、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

40、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

41、轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。”

42、(乘客a：这趟公交车可真暖和。乘客b：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客a：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？)

43、(一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”)

44、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

45、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……

46、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

47、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！

48、父：“我这小孩，要他喝一勺，我们也得陪他喝一勺。”

49、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

50、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

51、某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。

52、我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”

53、一天，长工老李从集市上买回一只老鸭子，瘦得皮包骨头，说老鸭子能屙金尿银，大家都围拢过来，老地主也很好奇。只见老李头拍拍鸭子后背，啪！真的掉下一个银元宝来，老地主很眼热，说愿意出五两银子买这只鸭子，老李头说不卖，要三十两银子！大伙来帮腔，就庄稼佬搭帮——两头撅，十五两银子成交了，大家就一哄而散了！

54、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！

55、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。简短幽默爆笑笑话老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”

56、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

57、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”

58、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

59、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。

60、知听见前台服务生用川普问他：“请问你是xuan(四川话，音旋，意思近似于刚刚，临时的)来的吗?”

61、　　孔子东游，见老子与孙子在争论。孔子问其故?

62、(老师：同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？小明啪地一拍桌子站起来说：青蛙。老师：为什么？小明：因为都是蝌蚪变的。老师：滚回家给我请家长！)

63、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。

64、一位五岁的儿童秉赋天赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有 “神童”之称。有人不相信，便去考问他：“你知道《罗密欧与未丽叶》的作者是什么人吗？” 神童毫不客气地说：“不知道。”

65、老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”老师……

66、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

67、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。

68、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

69、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

70、一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦，宝贝？”她问他。“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭？”“因为当时我笑了！”

71、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。