有趣笑话大全

1、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？

2、既然猫的叫声是喵，羊的叫声是咩，那么狐狸的叫声是不是呱?

3、教书先生无以糊口，只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。乡亲们就问他：“今后吃饭还要七碗八碟儿吗?”他回答说：“不要了。”有的乡亲不信，让他立下字据，他连忙答应，提起笔来，文不加点，话不断句，一挥而就。(有趣笑话大全)。

4、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”

5、一哥们儿，平时家里是她老婆管钱。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去取。”“为啥不去取？”“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”“别说了。我懂！来吃菜。”

6、这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”

7、贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？

8、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

9、在你用手指指着别人骂别人父母时，别忘了还有四根手指是对着自己的！！

10、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

11、华山之巅，要选出武林第欧阳锋和洪七公对峙，

12、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

13、“去救她吧，”农夫喝完后说，“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”

14、女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。

15、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

16、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的`。

17、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

18、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

19、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

20、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

21、本店诚信经营，童叟无欺，说卖空气就会给你空气。

22、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”

23、"当然要喝！"父亲说着就把手里捧着的！水咕噜喝下肚。

24、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

25、有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。

26、要是想谈恋爱请继续留言，若不是，辛苦出门右拐。

27、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

28、猴子果然不幸地抽到了第一个。他胸有成竹地走到船中央，绘声绘色地讲了一个笑话。

29、宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！

30、“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”

31、电脑坏了，你能帮我看下吗？好的，你先拍两张照片给我，我说的是电脑屏幕显示照片啊。

32、都说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了30%电玩自拍呢。

33、他的父亲听后摇摇头说：“读书十载，胸无点墨，不堪造就。”

34、这一哭不要紧，同学们都哭了……吓的医生、护士都跑来了……

35、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

36、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

37、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。

38、妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

39、女失主说：“一千多本小说……”幽默笑话一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？”男孩大笑。

40、大家都很奇怪地问道：“大笨猪，人家还没讲呢，你瞎乐个啥呀？”

41、“暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”

42、简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。简短幽默笑话大全1爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

43、麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鹦鹉：原来接吻就是这种感觉!麻雀怒：是触电了好不好。

44、幼儿园老师问她的学生：“谁能用肯定一词造句？”

45、爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”

46、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。

47、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

48、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默有趣的笑话段子2超有趣的幽默笑话段子

49、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。

50、说到这儿，猴子忽然想到，万一自己抽到岂不糟糕！于是，他补充道：“抽到的也有一次机会，可以给大家讲个笑话，如果大家都被逗乐，就不用跳了；如果有谁不笑，那可就没办法了！”猴子心想：要说讲笑话，你们谁能和我比啊！大家没有意见，于是就开始抽签。

51、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

52、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁？姑姑你几岁了？

53、但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

54、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

55、没钱了是吧？不要着急，爸开完会就给你转账过去。1块钱的话有点多吧！

56、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定睡觉。

57、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”

58、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。

59、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

60、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。

61、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！

62、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

63、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

64、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

65、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。

66、媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”

67、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

68、在火车上，毛毛总是把头伸向窗外。父亲说：“安静点，毛毛，别把头伸出窗外！但是毛毛不听话。

69、喂，怎么样？弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗？

70、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

71、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！

72、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：

73、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看，我的牛仔裤不见了。

74、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

75、一只青蛙询问牧师，问自己的命运。牧师说：“明年，会有一个年轻的姑娘来了解你。”青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

76、他说：“因为不排队的人太多了”！幽默笑话晚上下班高峰，公交车上人巨多。

77、“喂，你为什么关掉电视机？”哥哥小明不解地问。

78、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

79、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。

80、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

81、一个朋友吃饭，我问他现在工资能开多少，这货默默地伸出两个手指头。

82、这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了本·拉登。

83、一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。

84、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！

85、旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”

86、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

87、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

88、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。有人问，你为何如此惬意？他笑着说，因为我带的东西最少。

89、他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

90、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。

91、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

92、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。

93、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我收集整理的幽默小笑话20个，希望对你有所帮助！