一、恶搞评论别人的说说

1、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

2、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。

3、还记得你答应过我不会让我把你找不见，可你跟随那南归的候鸟飞的那么远，爱像风筝断了线，拉不住你许下的诺言。

4、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

5、又看到你在发说说了，这让我不由的为你担心：你高数完成了么？英语四六级能过么？生活规划有了么？大学是让你每天发说说么？发说说能让你以后在社会中立足么？发说说能让你顺利找到工作么？发说说能让你父母安心么？发说说能报效国家找到对象么？有没有想过，以后就靠你一个人去打拼，社会的漩涡时刻都会把你卷进去，弱肉强食的竞争是你能承受的么？

6、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

7、你已触犯银河正义法中不可饶恕之蛇皮罪，我独秀铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行封印缉捕，束手就擒吧

8、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。

9、在家吃饭才叫吃饭，在学校单位外面吃饭纯粹是为了生存

10、你好，可能是网络问题，或者是系统延迟等问题，建议迟一点再刷新比较好，如果还不可以的，建议联系客服了解是怎么回事哦。(帅哥！美女！如果对您有帮助，给我的答案一个好评哦^^,谢谢,亲)

11、可能是带有敏感词汇，也许是形同的内容，空间里有个空间设置，里面有个评论回复，还有个评论审核功能，您看下是不是哪里调到了，再点击空间设置看看，望采纳

12、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

13、我从来都把悲伤隐藏起来，独自一人默默承受，不是我不愿意分享，只是我好怕，怕你们会笑。

14、语言和文字的作用在于沟通，表达清楚才好～再说，损人整人讽刺人，不是好事。真诚赢得尊重，虚伪失去朋友。学会尊重他人，就是尊重自己。

15、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最文艺的。

16、在朋友圈晒美食，晒旅行，晒包包，晒车，然后，哭穷，真TMD虚伪。

17、发现了吗？会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。

18、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会所以只能被骗。

19、毁谁不是毁，灭谁不是灭。

20、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

二、恶搞评论别人的说说句子

1、我有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

2、世界很大，转角有爱，我走了，您随意!

3、历尽千辛万苦，我终于收集到60个珍贵的矿泉水瓶子，拿到废品收购站换了3块钱的网费，来到网吧，终于赞上了你的这条说说！

4、只要是我丢了的被谁捡了都是垃圾

5、我懵懵懂懂过了一年，这一年似乎没有改变，守着你离开后的世界，空空如也。

6、缘分，或许就在“在看”里

7、曾经小小少年，到如今风度翩翩，还是那双桃花眼，初心仍未改变。喜欢看你笑的见牙不见脸，记忆中温柔的脸。

8、我把月亮戳到天上，天就是我的。我把脚踩入地里，地就是我的。我把唇压进你的脸庞，你就是我的。

9、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。

10、 没有一丝丝防备，你就这样让我.....吐了。

11、我做了一个梦，梦里你蓄起了长发，我们一起慢慢变老。

12、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

13、慢慢喜欢你，慢慢的亲密，慢慢聊自己，慢慢和你走在一起，慢慢我想配合你，慢慢把我给你。

14、爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

15、朋友圈特别搞笑的句子：句句有才，看了让人开怀大笑！

16、“你喜欢玩水吗？”“喜欢！”“去把碗洗了“。

17、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。

18、天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。

19、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。

20、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

三、评论恶搞句子

1、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还TM的离西天越来越近了。

2、优美的歌声在教堂内缓缓回荡。描写唱歌好听的句子。

3、我曾经跨过山河大海，也穿过人山人海。我曾经拥有着一切，转眼都消散如烟。

4、本攻不死，你们终究是受

5、老师说的很潇洒，学生听的很紧张。

6、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小张横，阮小张顺，阮小杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。

7、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！

8、请珍惜每一次在一起的时光

9、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

10、有人说，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本高数书甩他脸上了。

11、我只好在大街上四处奔走，守望着那些喝矿泉水的人们，当他们将矿泉水瓶从手中抛出的那一刹那，我就像守门员扑球般扑去了，生怕矿泉水瓶被别人抢去了。

12、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

13、听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”

14、如果有一天，你穿上西服，成为别人的新郎，我闭口不提，曾经的疯狂。如果有一天，我穿上婚纱，成为别人的新娘，嫁给你，依然是我最初的梦想。

15、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

16、高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特。

17、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

18、我在南方三十度你在北方穿秋裤

19、别人家的xxx从来没让我失望过！

20、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不能让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

四、恶搞评论别人的说说点赞

1、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。

2、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？

3、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”

4、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤螅不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

5、做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。

6、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。

7、A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。

8、我只能说，你的肺活量蛮大的。

9、 看完你的说说后，我被震撼得虎躯一震双手微微发颤乃至于尿都抖出来几滴，嘴唇哆嗦了好久也没能从震撼中清醒，卧槽t妈的个b，我再也不能淡定了，我伸手擦了擦我的泪水，哆嗦的嘴唇吐出三个字：“写得好！”

10、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。

11、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

12、你唱的是我从未听过的全新版本。

13、没事别看星星了,看我,我比星星好看.

14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

15、看到了有人摔倒了我毫不犹豫的点赞了！

16、你是死亡颂唱者吗？

17、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”

18、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

19、天别那么快冷,我还没有钱买外套自己插口袋.

20、我喜欢酷酷的自己不喜欢被宠得无法无天

五、恶搞评论语

1、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。

2、狗是个好狗，主人正不正经就不知道了/人和狗总得疯一个/狗子，不怕你是二哈，就怕你遇到一个二哈的主子！

3、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

4、我草！(此回复虽有且仅有两个字，却深刻地表达了回复人理惊讶与暴脾气，反应出作者性格十分暴力，变态，辣手催花，足以见作者从小骂人练就的扎实的文字功底和颠倒黑白的写作技巧及惨绝人寰的创新能力。实是禽兽不如！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，在‘我草’后面加上美腿，胸部，臀部。。等等词汇给人无限感动和遐想有浑然天成之感，实乃回复中之极品，沙发占座中之绝笔。。)

5、女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”

6、虽然钱不是万能的，但又有什么能比钱更接近万能呢？

7、那清脆的歌声，好似山谷中黄鹂的鸣叫，婉转动听，让人沉醉其中。

8、你走了很久我才知道原来一个人也可以活成千军万马

9、停我不想听你的故事我就问你你是爱金钱还是爱朋友爱面子还是爱我

10、希望你能有点自知之明认识到自己超级无敌可爱

11、2018网上最火的小段子：句句搞笑噎死人，看完心情会变好！

12、你在我眼中最迷人，你歌在我耳畔最动听。

13、觉得好看，请点击这里↓↓↓

14、相信我我的心比我的长相好。

15、班主任为王，老师为妃，课代表为相，文体委员为将，班级为城，学霸为太子。我琢磨了半天，那班长是什么？班长必须是一位能同时接触到王、妃、相、将、太子、城的人。经过潜心研究，最后终于得出了结论：班长是太监。

16、瞧瞧这是人打出来的字吗。

17、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。

18、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

19、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。

20、一碗鸡汤都能让生活充满意义，这说明生活实在是没有意义。

六、恶搞评论别人的说说

1、你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。

2、从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了100块的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。

3、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

4、这首歌对你来说难度大了点儿，你可以先从一些简单的歌练起啊，比如说《两只老虎》什么的。

5、朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……

6、很早以前我就觉得你脑袋有病，现在我医学院毕业了，终于可以光明正大的给你确诊了。

7、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。

8、在地铁里听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”“因为空气污染严重。”“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”

9、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！

10、看完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到阳台后拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了2口，

11、你好，我是你要找的那个TA吗？

12、新认识个陌生人真麻烦，又要把谎话从头再说一遍。

13、我只在意我在意的，你，不在这个范围!

14、我就喜欢你这样的!没钱，还装逼!

15、句句滑稽幽默的句子，搞笑极致，句句戳中你的笑点!适合分享朋友圈！

16、从前初识这世间，万般流连，看着天边似在眼前，也甘愿赴汤蹈火去走它一遍。如今走过这世间，万般流连，翻过岁月不同侧脸，措不及防闯入你的笑颜。

17、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西都对不起那句“贼不走空”。

18、终于，我经过十年不断的努力和奋斗，我从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

19、穷人不说暗话，我没钱。

20、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

1、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇你就知道了。”

2、他们不懂吃货的快乐。

3、心眼这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！

4、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

5、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

6、爱笑的人运气不会太差，可是，我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

7、歌声悠扬如清晨带着微点露珠的樟树叶。

8、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，而且都是大角色。

9、分手了吗、别走好吗、把你刚才吃的小布丁的钱还我好吗

10、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

11、幸好我是个小胖子，难过的时候还可以摸摸小肚子。

12、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。

13、我是没有锅，有锅早就把你给炖了!

14、不要和一个有对象的男生走得太近可能你觉得没什么可是你开心的时候另一个女孩在哭那你是不是萌萌呢

15、常言道：兔子不吃窝边草！但是吧，我认为：窝边有草又何必满山跑呢？

16、可爱不是长久之计，可爱我是长久之计

17、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！

18、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。

19、 抽自己抽上一个小时，抽多了，腮红也就有了。

20、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

1、我来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了 ，既然我要说几句！那么肯定是要说话的，所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！ 就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话，首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！

2、原创丨感谢那一年邂逅了你

3、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。我TM是看透这个世界了！不说了，我要去弹玻璃球了！

4、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。

5、您好，亲,网上找一些恶搞的话·很多的·别过火就好了·如有疑问可追问，满意请及时采纳★希望帮助到您，谢谢

6、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！

7、你再次触犯了银河正义法中不可饶恕之独秀罪，我扁鹊铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行扁鹊三连，束手就擒吧！

8、犹如百灵鸟的歌声一般动听。

9、去年的今天，那个人早已不在