一、搞笑评论别人的说说恶搞

1、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。

2、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

3、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出：原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，闺密实在太幽默啦！等等！你怎么知道我老公屁股上有什么胎记？！

4、每日一篇，糗事、内涵、有亮点的搞笑段子说说，让你图个乐！

5、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。

6、只要是我丢了的被谁捡了都是垃圾

7、张田亮，赶紧给你们俩孩儿定个娃娃亲吧。

8、女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”

9、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

10、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

11、原创丨网恋，有时候未必你想的那样

12、别人家的xxx从来没让我失望过！哥是礼貌人，所有脏话已使用唾液消毒。希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！红杏不出墙，坚决拽出来。我不能做到让所有人都满意，因为不是所有人都是人。你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

13、你再次触犯了银河正义法中不可饶恕之独秀罪，我扁鹊铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行扁鹊三连，束手就擒吧！

14、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

15、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

16、高二的物理老师曾经带过一届学生，教室在二楼，一次，他们班的一个同学东张西望，发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。

17、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

18、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。

19、 看完你的说说后，我被震撼得虎躯一震双手微微发颤乃至于尿都抖出来几滴，嘴唇哆嗦了好久也没能从震撼中清醒，卧槽t妈的个b，我再也不能淡定了，我伸手擦了擦我的泪水，哆嗦的嘴唇吐出三个字：“写得好！”

20、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎，例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？

二、搞笑幽默评论别人的说说

1、从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了100块的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。

2、和女神网上聊天，我言语之间透露着单身20多年的苦逼，女神回复说，这种状态马上就会改变了。我窃喜，没想到她又发了句，你马上就痛苦30年了。

3、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

4、由于家里穷,到现在还是单身,一朋友给我介绍了个,老妈关心的问我怎么样,我说"还可以,就是有点胖"老妈听了我的话,语重心长的说道:"儿子,别挑了,就咱家这条件,饿瘦她是迟早的事"

5、你的声音很“冻”人。

6、媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“再吃一点没关系”...

7、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

8、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

9、你好，我是你要找的那个TA吗？

10、A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。

11、我喜欢酷酷的自己不喜欢被宠得无法无天

12、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

13、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

14、每个人的青春里都有着一条弯路官方，我记不住辉煌时谁跟我称兄道弟，但我会记住落魂时谁跟我共度风雨。

15、怎么才能让我男/女朋友无意间看见这个视频！

16、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

17、妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话！找你亲妈去吧！有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……

18、我做了一个梦，梦里你蓄起了长发，我们一起慢慢变老。

19、记得给自己的开心充值，别再让它停机了。

20、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。

三、搞笑评论别人的说说恶搞文案

1、"我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦,叫我情何以堪啊！我的钱包！"

2、没事别看星星了,看我,我比星星好看.

3、QQ空间包含的一项及时发表心情，言论功能，必须在可以连接Internet的情况下使用且有字数格式限制。可以在qq空间显示，如果您设置了对所有人公开您的空间，那么您的说说也会同步到腾讯微博。QQ说说可以为大家带来当日的心情和好的优美句子的分享，是一个分享自己的平台。

4、2018网上最火的小段子：句句搞笑噎死人，看完心情会变好！

5、原创:以前牙不好，胃不好，自从穿了这个鞋，脚气去无踪，吃饭更轻松!~女:你说我是你的什么啊?男:你是我的鞋啊!女:啊?我是鞋么?男:这样我们就可以形影不离啦!晕不能超过100字，我写了很多啊!

6、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟。

7、单位来了一女神级妹子。单身狗们像打了鸡血般兴奋，变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但没有加入，而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时，一切都释然了。

8、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会所以只能被骗。

9、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。

10、你安排我的事已经办好了，孩子已经打掉。她刚从医院出来，我找了个宾馆给她住。做为朋友该做的我都做了，她毕竟是你的女人！还得需要你负责，她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接。发短信你不回，你还有心情在这里发心情，只能在这里给你留言。好自为之

11、狮子不跟野狗玩这是天性.

12、但我会时时忆起那段想望的岁月朋友圈，当你嫌弃身边女人的时候，你有没有想过有多少男人想得到她。

13、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

14、看到了有人摔倒了我毫不犹豫的点赞了！

15、我真的好想你，在每一个雨季，你选择遗忘的，是我最不舍的。纸短情长啊，道不尽太多涟漪，我的故事都是关于你呀。怎么会爱上了他，并决定跟他回家，放弃了我的所有我的一切无所谓。纸短情长啊，诉不完当时年少，我的故事还是关于你呀。

16、搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”

17、羡慕那些可以围在你身边的人不像我只能在你心里.

18、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

19、安妮宝贝说：不是不想为一个爱的人简短，我始终相信，时光会证明每天不管多晚多累都坚持在自己脸上涂抹半小时是正确的！我也始终相信，你每天的认真付出总会有回报，生命不息，努力不止，好运总会来！我不信命，因为我的命掌握在自己手中！

20、小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……

四、评论别人搞笑的段子

1、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。

2、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！

3、似在诉：轻袖添寒可怜姿，纱窗暗影，幽窗夜思，多少情怀，寒楼痴梦，有谁能解之？泪凝累累，字字凝情句句泪。滂沱雨，洗去郁闷的湿热。迷雾散，凉意起，仍淅沥，荷盏垂滴，向水而立如昔，多情顾影，心难息...

4、我有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

5、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。

6、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

7、让更多好友了解一下吧！

8、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

9、你唱的是我从未听过的全新版本。

10、分手了吗、别走好吗、把你刚才吃的小布丁的钱还我好吗

11、是不是我做错了什么，如果是，我绝不道歉。

12、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。

13、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

14、《小姐好白》、《情人眼里出西施》朋友推荐的…好像没什么知名度…不过我以人格担保绝对好笑！《小姐好白》是两个黑人警察扮成两个白人小姐完成任务的动作喜剧，很恶搞很经典。

15、常言道：兔子不吃窝边草！但是吧，我认为：窝边有草又何必满山跑呢？

16、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。

17、亲，很抱歉打扰您。在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号:E6592322425155您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。谢谢。您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这也是无奈之举，望您谅解。

18、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

19、每天看你们聊天，我都好羡慕。你长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞,偶尔评论一句，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去喂猪了...唉

20、在家吃饭才叫吃饭，在学校单位外面吃饭纯粹是为了生存

五、搞笑评论别人的说说简短

1、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小张横，阮小张顺，阮小杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。

2、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了！

3、觉得好看，请点击这里↓↓↓

4、优美的歌声在教堂内缓缓回荡。描写唱歌好听的句子。

5、去年的今天，那个人早已不在

6、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

7、如果国家把长相分等级的话，伱的长相，都可以吃低保了。

8、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”

9、一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齿，不断重复“死男人，臭男人”我就问她发生了什么?妹子说，有人和她表白了，高兴！心里同意，想矜持点，然后就不吭声。结果那男人和她说，行不行给个痛快话，不同意的话就去表白下一个去了！

10、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？

11、上眼皮重重的搭在下眼皮上，我恨不得用一根竹杆把它撑起来。

12、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

13、希望你能有点自知之明认识到自己超级无敌可爱

14、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

15、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事

16、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

17、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱。

18、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年以来的残疾。

19、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。

20、去买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

六、搞笑评论别人的说说恶搞

1、从前初识这世间，万般流连，看着天边似在眼前，也甘愿赴汤蹈火去走它一遍。如今走过这世间，万般流连，翻过岁月不同侧脸，措不及防闯入你的笑颜。

2、三把自己给卖了沙子，痴是对你的爱恋，傻是对你的缠绵。痴傻纠缠一起，就是我对你深深的思念。可能你会笑我，但我就是那样的痴心妄想，我会一直想念着你，直至永远。

3、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走

4、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。

5、你在我眼中最迷人，你歌在我耳畔最动听。

6、大一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自杀的理由？角落一个声音：明天该你打扫宿舍……

7、?毕业那年——唤醒我们沉睡的青春记忆

8、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

9、前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……

10、为了赞你这条说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈天公不作美，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。

11、我有两点好我可爱我可爱你了

12、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌。有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你：你真好骗。

13、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

14、我只能说，你的肺活量蛮大的。

15、狗是个好狗，主人正不正经就不知道了/人和狗总得疯一个/狗子，不怕你是二哈，就怕你遇到一个二哈的主子！天啊，给我个正常的主人吧

16、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！

17、这个没有标准答案啊，要根据那个说说的内容和气氛。搞笑说说段子：紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

18、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……

19、举头望明月低头…亲亲你.

20、我用一万句谎言扎成一把风骚的媚眼向你扫射过去，你到在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。

1、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

2、(你说你那么可怜那么弱小演得那么好我怎么着也得给个面子赏你一块钱是不是)

3、 没有一丝丝防备，你就这样让我.....吐了。

4、你最美她化了妆也没你化成灰好看

5、昨天睡觉迷迷糊糊听到有人说“行行好吧,行行好吧”我随口数乐一句“给你一块钱，快走！”老妈两巴掌把我扇醒了，原来老妈在说“醒醒好吧”

6、他终于想到了一个好办法，就用一根绳子系在头发上，再把绳子的另一头栓在房梁上，只要一打瞌睡，身子一倒下要睡觉，头发就会被绳子给拽疼了，这样他就会醒，醒了就可以继续看书了。这就是头悬梁的故事。

7、人之初.性本善.你们都是大坏蛋

8、听你唱歌使我想起一个1万人、伤百万人的车祸现场。

9、大多数情况下，一场完美的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！而我的朋友经常有一个完美的饭局！

10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

11、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。

12、班主任为王，老师为妃，课代表为相，文体委员为将，班级为城，学霸为太子。我琢磨了半天，那班长是什么？班长必须是一位能同时接触到王、妃、相、将、太子、城的人。经过潜心研究，最后终于得出了结论：班长是太监。

13、一妹纸拿到驾照后第一次开车去上班，就把原来经常一起骑电动车去上班的女同事别到绿化带上去了，当众人问她当时想什么呢？妹纸一脸尴尬的说：“我想跟她打个招呼，结果忘记这次是开的汽车了……”

14、你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。

15、还记得你答应过我不会让我把你找不见，可你跟随那南归的候鸟飞的那么远，爱像风筝断了线，拉不住你许下的诺言。

16、历尽千辛万苦，我终于收集到60个珍贵的矿泉水瓶子，拿到废品收购站换了3块钱的网费，来到网吧，终于赞上了你的这条说说！