一、微信朋友圈无聊搞笑说说

1、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

2、爱是理解和忍让，不是瞪两个眼珠子瞎犟。

3、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。

4、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。

5、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”

6、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

7、我常常做一些比无聊更无聊的事，并从中找到乐趣和财富。

8、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

9、假如你发表说说我评论，我们的共同好友才能看到，不是好友看不到，只能看到你回的，不能看到别人评论你的，除非是共同好友。

10、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

11、如果快乐太难，那么请祝我腰缠万贯。

12、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

13、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。

14、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦!”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦!”

15、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

16、首先要在电脑上面指定到自己的微信账号，然后再页面屏幕右上角的三个小点，如图：页面屏幕右上角的三个小点以后经常出现下拉菜单，在菜单上面页面设置按钮，如图所示：页面设置按钮以后转入到设置窗口，在设置窗口上面页面标准化，如图所示：页面标准化以后转入到标准化窗口，在窗口上面上拉菜单然后页面功能，如图所示：页面功能以后转入到功能窗口，在窗口下面的未落成的功能栏里面页面朋友圈，如图所示：页面朋友圈以后转入到朋友圈窗口，在窗口上面页面落成该功能按钮，如图所示：页面落成该功能按钮以后平，朋友圈就顺利打开了，接下来就可以玩朋友圈了。

17、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。

18、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气

19、朋友圈最搞笑幽默的说说，解忧消愁，开心必备

20、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

二、朋友圈无聊搞笑的说说

1、一键转发软件如果你使用的是朋友圈里流行的一键转发的外挂程序。必然涉及到两重风险：第一重风险：那么由于违反了腾讯的安全协议，腾讯将根据情节进行“警告、限制或禁止使用部分或全部功能直至永久封号的处罚”。第二重风险：由于外挂本身不是正规上架应用市场经过审核的软件，可能存在一些病毒程序，甚至一些木马软件也有可能被无意间安装上，这就增加了手机上网的安全威胁。目前的现状是苹果手机使用外挂封号概率非常大，安卓封号概率相对较小。但是不代表没有这个概率，很多人说“你看那谁谁谁用了一年还没被封。”那只不过是“幸存者偏差”。真落到你头上，可能哭都来不及。

2、多数逃避无聊的努力，最后都被证明比无聊本身更加无聊。

3、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

4、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

5、别人看不到，具体设置只能让某几个人查看朋友圈的方法如下(以华为p20pro为例，需要准备几张照片发送朋友圈)：打开朋友圈编辑界面，点击“谁可以看”。在随后打开的界面中点击“部分可见”，随后点击“从通讯录中选择”。选择该朋友圈可见的好友。点击右上角的“确定”。随后点击“完成”按钮。最后编辑朋友圈，点击“发表”按钮。

6、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

7、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

8、设置回避的人就可以了发布信息的时候，可设置“谁可以看”：私密：选择“私密”，任何人都看不到该条照片信息；部分可见：可根据通讯录分组，选择可见的分组朋友；不给谁看：可根据通讯录分组，选择不可见的分组朋友

9、意义不过是无聊的空谈，人生很简单就是无聊。在无聊中无聊，在无聊中自欺欺人。

10、不要太累，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。

11、分手了还管这些？你提的分手？既然爱她分手这种话就不要随便说，说出口伤害女人心你努力一点不就行了？现在没出息，以后指不定有出息呢，人父母不同意，你女朋友怎么想的？这么没主见？你俩的事父母没必要参和吧！看你女朋友的态度。如果你是没出息，那不要紧，你对她女儿好，应该还能挽回。那你就别纠缠了，那她家想找个金库。想跟你朋友发展关系试探你呢。对她明说你到底对我是什么看法，留着你的号码证明并不讨厌你你朋友男的？哦。那你没戏了。是。已经放弃，闭屏你了，眼不看为净。

12、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

13、二当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

14、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

15、你这么无聊，一定能想到办法让自己不无聊。

16、你长得很爱国，很敬业，很有骨气。

17、打开手机找到“设置”图标，点开。然后打开“通用”。接着点击“日期与时间”，按照真实时间设置好就可以了。延展阅读：苹果手机和安卓手机设置有些许区别，但是步骤都差不多，自己稍微琢磨下即可解决。

18、公交车上一妹子牵了一条狗坐在我身边我看了下狗它也看了我一眼我在看它还看我然后我就来劲了一直盯着它它也一直盯突然妹子说你们俩认识啊

19、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

20、尼玛，太无聊了有木有啊，以前无聊就上扣扣，现在上了扣扣就无聊，无聊无聊。

三、朋友圈无聊的句子怎么说

1、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。

2、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

3、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。

4、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

5、无聊之所以无聊，是因为无聊总让人去想不想想的事。

6、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

7、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

8、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

9、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

10、我不是随便的人！但随便起来就不是人！

11、你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。

12、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

13、直接发空格键就行。长按“发送”按钮不松的同时按删除按钮删掉刚输入的内容。微信文字可以在排版工具里面排版下，中间加空白的话，直接在输入的时候点击回车光标就自动跳到下一行去了。最近看见朋友圈有很多朋友发布的状态都是空白内容，起初还以为是网络问题，后面询问才得知是故意这样的。微信朋友圈发空白内容方法：长按朋友圈右上角“相机”图标进入发布文字内容模式，然后输入一个字。然后在字后面打上空格，就可以打出空白了。

14、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

15、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

16、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

17、应该试着去了解下那些你不喜欢的人，然后你就发现，他们越来越讨厌了！

18、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

19、我再也不看那无聊的互动了。真是够无聊够没意思了。

20、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

四、微信朋友圈无聊搞笑说说图片

1、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。

2、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。

3、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

4、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。

5、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

6、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

7、一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧!于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪?杀手说：嘘，我在为你省五百元。

8、1我拿着刀就没有办法拥抱你，我放下刀就没办法保护我自己。

9、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

10、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

11、大漠孤烟直，干饭不能迟。

12、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？

13、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

14、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

15、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

16、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

17、自拍三千，只取一张。

18、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

19、年龄不是差距，身高不是距离。

20、微信朋友圈买投票专业刷票的人士报了一个价，每票0.25元。愿意用钱去购买网络投票，于是，笔者对他们的业务也有一些了解了。投票方式跟发动身边的亲朋好友投票一样，很安全。她说手下有“投手”2万人，1小时涨1万票数不成问题。一天5万至10万是不成问题的。讲到价格，她说10万票，只需要5万元。

五、朋友圈无聊的文案

1、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

2、一天，我问个同学：“XXX(班里另一个同学)上辈子是什么?”“猪。”“那你呢?”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神!”“额，无语???”

3、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

4、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

5、我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。

6、无聊的生活，无聊的自我，无聊的心情，无聊的思索。无聊的日子把一个无聊的我紧紧的束缚。

7、看到别人在微信的朋友圈里发了信息，有时有照片有时光文字，那么这些是怎么发表的呢？工具/原料微信方法/步骤1打开微信，选择朋友们，然后在点击朋友圈2可以看到朋友圈的信息，单击右上角照相机的图标3选择拍照或者自己里面有的照片，编辑自己要发表的微信，然后点击发送4接着我们就可以看到朋友圈我们发表的微信了5光发布文字微信，是在上面第二步时，按住照相机图标几秒后就将弹出下图所示的窗口6输入自己要发表的文字，点击发送7接着我们就可以看到自己的成果了

8、你是我心头的一块肉！删除了你，也割走了我心头的那块肉！我的痛只有我知。希望我的解答能帮到你

9、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性!

10、“放假你快乐吗？”“只有快，没有乐。”

11、那觉得无聊的人是生活在逻辑的世界里的人，逻辑是无聊的。但爱永远不会无聊。爱不断给你惊喜。

12、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。

13、学校楼梯里的镜子时刻提醒我们：人丑就要多读书。

14、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

15、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。

16、无聊的你，无聊的我。把无聊打发在无聊的手机里。

17、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

18、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

19、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

20、正常就是她有你的号码然后加的你，这样就会出现朋友圈你可以看到她说的、发的东西但是手机里面找不到，还有1种的就是通过QQ途径加的你威信也会出现这情况的

六、微信朋友圈无聊搞笑说说

1、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

2、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

3、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是能让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

4、古代有闻鸡起舞，现在应该是闻鸡刷屏了。

5、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

6、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？

7、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

8、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

9、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

10、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

11、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！我最大的缺点，就是缺点钱。公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

12、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。

13、在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥？”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友！”

14、 把我想得太复杂，说明你也不简单。

15、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

16、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

17、从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了100块的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。

18、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

19、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二等108人感觉很赞。

20、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

1、有人问我一个人会不会无聊，我说人多了才感觉无聊。

2、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

3、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢!等再养肥点……”

4、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……

5、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

6、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

7、那就可能问题出在你的新浪微博未登陆！有时候你登陆了新浪微博，在打开微信分享链接的时候，可能为了你的账号安全需要验证

8、与其混，与其熬，不如不如飙。

9、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。

10、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

11、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

12、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

13、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

14、单位有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。到了病房门外，老板：准备好了没有？我：要准备什么？老板：准备进去后别笑了啊。

15、闲是福气，无聊却是痛苦。

16、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的黄色笑话：干爹，我还要!

17、2匆匆地我走了，正如我匆匆地来。挥一挥手，跟你说声再见！

18、你玩的叫潜水，哥玩的叫潜伏。

19、每天都是日复一日，年复一年的日子，我真的是无聊透顶，让我感觉这一切都是无法忍受的，始终没有人陪在自己的身边，让我开心一点。

20、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

1、蓦然回首，发现聊天的人都没有。