一、搞笑对话段子一问一答3分钟

1、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。

2、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。

3、我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？

4、不做女汉子，我怎么保护我自己。经典幽默段子简短2誓言再美也是假的.，结局再惨也是真的。

5、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

6、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。。

7、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！

8、我……回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。;最近身边的朋友都特别爱看搞笑对话段子，我特地去整理了关于搞笑对话段子精选，发现确实不错，分享给大家，希望大家能够喜欢。

9、下辈子要做筷子，就不孤单了！

10、他为了怕被打扰就关机了。

11、“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

12、一句对不起，不足以被原谅。

13、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女!你掉了个男朋友!”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个!”我问：“去哪儿买?”女朋友：“怎么?你也要买?”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。

14、打着有才的门面，透现着装的本质。

15、平价海鲜，恭候您光临品尝！

16、不曾站在原地守候的人不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

17、"招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"

18、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

19、我第一次接触“强奸”这个词是：儿时全家看一部香港电影；女人在前面跑，男人在后面追，女人边跑边喊：“强奸呀！强奸呀！”。可能小孩子思想比较单纯吧，以为这种一个跑一个追的行动方式叫强奸。然后我弟弟指着电视跟我小声说：“哥哥你经常强奸我...”我爸当时就把电视关了，全家人静悄悄的盯着我。

20、对口相声的演员，通常分为逗哏的、捧哏的这两个角色。由于这两个演员所表演的人物不同，两人所负担的任务就不是平均的，一个是主要的叙述人，一个是辅助叙述的对话者。

二、幽默对话段子一问一答

1、辉腾比BMW要好，不张扬，傻逼暴发户最喜欢BMW。还有途锐也比BMWX5/X6好，那是真正的SUV。唉懂车的人不多啊!

2、“一般坏消息是怎样开头的?”

3、有一个爸爸给儿子去了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去做八路的公交车，到了的时候，爸爸说：黄君快跑八路来了。

4、我擦！睡觉前我妈把我叫到房间畅谈未来催我尽快结婚。突然！隔壁女人开始叫床！叫得巨大声，我和我妈四目相对，沉默良久。我妈冷静地说：你听！老不结婚就会痛经叫成这样。我好想掀桌啊！你以为我才十五岁吗这样骗人！

5、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„

6、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

7、子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。

8、用我三生烟火，换你一世迷离。

9、“木兰，我们终于能在一起了”

10、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!

11、新的一年我要向钱看，向厚赚！

12、学生：“因为我睡过头了。”

13、(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

14、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！

15、“辅助是我儿子，打的真菜。”

16、做人要是没有理想，和咸鱼有什么区别。

17、一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀?”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀?”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀?”小明说：“是J”

18、我说怎么请假的教教我？

19、王子有一个心爱的姑娘,

20、如果你还在坚持，说明你还不够绝望。

三、经典搞笑对话一问一答

1、我家路由器坏掉了2端口。现在它变成了路由哭。

2、一天坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说：尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢。。。。

3、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”

4、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。

5、昨天我和我的小表妹一起洗澡，

6、吃了一段时间，突然不想吃了，

7、于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当时感觉整个世界都沦陷了！

8、女人算个屁，兄弟才是王道。

9、她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……

10、白素贞听后，十分犹豫！

11、过了3个月我家狗下崽了，

12、“但我没带易燃易爆物品啊！”

13、活在泡面中的我抽了自己一个嘴巴子...

14、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

15、我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”

16、问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

17、某人买了一桶酒，放在走廊上。第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。第三天，酒又少了，他很生气，又贴了“偷酒重罚”。第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。好友知道了此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’？看谁还敢偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天，他哭了，桶满了。

18、玩追赶玩了很久，我觉得烦：

19、唐僧说:“为师想吃桃子。”

20、一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”

四、搞笑互动问答段子

1、不经历几个人，哪能随便穿上婚纱。

2、老婆说，你儿子出息啊，

3、要适当吃一点，才有力气减肥。

4、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达„„”男的说“我不是五肢发达嘛？！”

5、见钟情，再而衰，三而竭。

6、提问：哪位历史人物最欠扁?

7、所以我们宿舍里也至少有一个GAY。”

8、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

9、她二话不说，把我桌上的醋给拿走了。

10、老师对小李的妈妈说‘’您的女儿和同桌老是聊天。‘’之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上，妈妈问小李‘’你的同桌是谁？为什么老和他讲话？‘’小李说‘’我的同桌是墙。妈妈打了小李一巴掌，说‘’强，强，还叫的那么亲热。‘’

11、再见说过后就真的没有再见过。

12、但这个局面一般维持在3天之内，然后好一天或两天 还会来一次这样的局面，

13、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!

14、我和我女朋友玩得很开心啊。＂

15、我第一次想直接投降了。

16、嘴里还含着饺子走过来对我说：

17、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”

18、醉卧美人膝，醒掌杀人权。

19、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？

20、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

五、搞笑段子三人对话

1、玩心计，你不是本宫的对手！

2、小明说我要大的能套在脑袋上的那种，

3、“Caaaaaanyouuuuuuuu

4、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！

5、一位老太太来到电影院售票厅，询问道：“你们对老年人有什么照顾吗?”“夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。”

6、女友一脸不屑：“你没事站屎上干吗？”

7、唐朝最便宜的妓女是谁？

8、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

9、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧!”男：“停战?怎么停?”女：“我们依照历史惯例吧!”男：“和亲?”

10、弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。

11、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！”

12、有一司机拉一棺材在路上行使，遇一老头搭车，驾驶室内没有空座，但是司机比较好心，让老头坐在后斗老头高兴的答应了。行驶中突降大雨老头灵机一动进入棺材躲避雨水。到目的地司机看老头不在上车查看。突然，棺材自动打开了慢慢的暴漏一人头，司机措手不及昏迷过去。

13、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

14、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

15、我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的…

16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

17、一进门就看到老婆打儿子，

18、“你知道我是女的!?”

19、原因：冰淇凌(冰麒麟)。

20、搞笑对话一问一答小段子集锦

1、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

2、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。

3、“阿。。姨。。。你。。。？”

4、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

5、地址：木渎影视城向北500米

6、多花时间努力，少点功夫矫情。

7、我们的目标：向钱看，向厚赚。

8、终于有一天我在楼道碰见了他，

9、提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?

10、老板：这块手表怎么样？

11、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

12、中路的队友听不下去了，

13、长相甜美，仙气十足的女生。

14、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

15、大爷继续不说话，和麻师大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，

16、光着身子站在寝室窗台看楼下帅哥摆蜡烛跟我们寝室楼妹子表白的，以为寝室关着灯看不到自己，万万没想到，一个烟花在我对面炸开了，瞬间照亮了我，当时围观群众的表情我到现在还记得…

17、我是你无奈的选择，却不是多么爱的人。

18、于是爸爸在队内聊天里说：

19、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

20、speeeeeeeeeeeakChiiiiiiiiinese”

1、老师：“哦！我懂了。妈妈受伤了，所以你没来

2、“过期三天的牛奶能喝吗？”

3、“你喜欢什么样的女孩，

4、人家有的是背景，咱有的是背影。

5、LOL代替了CF，枪手也都变成撸友。

6、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！

7、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

8、我想表示下，我想虐死学校！

9、老师：“那跟你妈妈从楼梯上摔下来有什么关系？”