一、笑话大全集

1、三岁的儿子从幼儿园回来，气呼呼地对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍我睡觉。”

2、此人答道：“法师”。。。

3、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。

4、一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”

5、秀才一边扭着胡治的鼻子，一边说：“你行医行了好几年，连这么常见的一味药也不认识，真枉费你当了几年医生，现在告诉你吧，这是黑牵牛。”

6、我爸说："条件就是你得上幼儿园。"

7、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！

8、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

9、好贴帮顶，建议斑竹加精置顶

10、我一直在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜冷吗？我知道你不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去

11、“这与你被炒有什么关系？”我不解。

12、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到："昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可"。

14、老婆：老公，我想你了，还要多久下班呀？

15、所谓无节操就是当哥们喊到：兄弟们，掏家伙，别人手里都是拿着西瓜刀、板凳、椅子、钢管，而你却是脱掉了裤子。

16、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，"你躺床上干嘛"？男的回答，"死了"！女的又问，"死了怎么还睁着眼"？"死不瞑目"！男的回答，女的又问，"那怎么还呼吸"？男的说，"咽不下这口气"！

17、妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

18、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

19、地点约在一个饭店里，朋友提前到了，等了一会这女孩也来了，果然如介绍人所说，长得很漂亮，也很知性，朋友很满意。

20、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

二、笑话大全集30字

1、陪老板去招聘秘书，不久后一个美女秘书来应聘。老板问：“你有什么优点”秘书：“听从老板一切安排！”老板点点头。老板又问：“你有什么缺点？”秘书答：“不孕不育”老板说：“好了，就你吧！”我……

2、一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九(久)陷泥潭，十成灾难

3、罢官后，他雇了一只大船，满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上，遇到了一伙强盗，不仅把满船的财物抢劫一空，而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。

4、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。

5、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

6、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

7、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

8、老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

9、大妈上了空调车投了一块钱。

10、“客主，不瞒你说，我从西庄遛到你这里，饭还没吃，肚子早就饿了。你这么多活，我撑不住，你弄点饭给我吃完再干吧。”

11、一个星期后，他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会非常冷？”“毫无疑问。”气象局长说。

12、司机说：“空调车两块！”。大妈答：“是凉快”。司机又说：“投两块”!大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”。司机无语，一车人笑倒了！

13、“你想要多少工钱呢？”

14、我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了……

15、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

16、财主把眼一瞪，说：“我给你讲，每月给你一两酒。这不是一两酒吗？”长工没有办法，只好把这一两酒喝了。

17、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

18、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

19、“最近手头紧，借我点钱。”

20、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

三、笑话大全

1、点击上面的蓝色字体“正能量人生哲理”再点击“关注”这样您就可以每天观看早安晚安悦读最新资讯。

2、有一次早自习，老师报听写，写“恩惠”两个字。我不会写“惠”字，左思右想无果。忽然灵机一动：刚刚买了一瓶饮料带进教室，瓶盖内应该有“谢谢惠顾”字样，和“恩惠”的“惠”是同一个字。于是，我假装要喝水，拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶！”

3、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。

4、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。

5、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。

6、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

7、蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球……”

8、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！

9、一个哥们儿失恋了，我安慰他：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”

10、夏天到了，宿舍里有蚊子，且一楼到五楼的蚊子，一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下：一楼：蝇蝇众生；二楼：蚊中勇者；三楼：蚊中猛士；四楼：蚊中精英；五楼：蚊中至尊；六楼：至尊无上我们的宿舍无六楼。

11、“清华池足疗技师培训中心！”

12、老妈立马对我说：当初你把我肚子都撑大了我都没说什么！好吧我错了经典逗趣幽默笑话3没想到今天我会被公司开除了，好难过，事情的起因是酱紫的———昨天领导发通知说：“明早8：00开会，带好你们吃饭的家伙在办公室集合。”今天早上：结果到办公室一看，懵逼了！同事们都带着笔记本电脑，我特么拿了个碗………

13、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

14、那人又指着远处一座高楼说：“你看这楼可真高啊！”

15、当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员就告诉了他一个非常好的消息。

16、问我是什么？我机智的说了一句：是面包。

17、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

18、长工慢条斯理地回答说：“你不是说过吗，你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢！”

19、中午去吃饭对做饭师傅说：麻烦多放点菜，多加点肉，面量大一点！师傅看了我半天说了一句：你要不再去补个小碗的票吧…

20、长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”

四、经典笑话全集

1、高级幽默笑话大全，每天看下高级幽默的笑话可以让自己开心，让生活增添了一些乐趣，关于高级幽默笑话大家知道多少，下面我整理了高级幽默笑话大全，欢迎大家借鉴和参考，希望能够帮助大家。高级幽默笑话大全1下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

2、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

3、一哥们去买驴肉卷饼，对老板说:给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……老板抬头看看他说:我给你卷头驴呗。

4、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

5、两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

6、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

7、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

8、我很不爽，质问道：为什么？

9、老师：西印度群岛出产哪些产品？

10、在“对不起”中间加哪两个字最心酸。对要不起。

11、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

12、班里有个女生，色狼一个，qq昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?

13、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

14、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

15、儿子有点不明白：“爸爸每天晚上都出去和朋友喝酒，尽管喝醉了，也能自己回到家里来，为什么今天晚上要我去接他？”

16、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

17、家长说：“这小子留校了。”

18、日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”

19、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

20、一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。

五、笑话大全集短

1、熟人走后，孩子不高兴地说：“你就对人家说留学好了，干吗要说留校？”

2、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：行！我就对她说：嗨！小娘们！谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”

3、地铁上看到一个大哥裤链没拉，于是就提醒他：“大哥，你拉链没拉上…”大哥低头看了一眼大声吼道：“靠，又撑开了！”我去，瞬间化尴尬为炫耀啊。有木有！！！

4、有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。

5、旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

6、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

7、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

8、看过青岛大虾的新闻后，今天去理发，我慎重地看了一下价目表，确定是15元。我找来了店长和理发师，再次确定不是每根头发15元，我这才放心。理发师很理解我的心情，理完发他义愤填膺地说：那家卖大虾的太黑心了！你放心，我们这里绝对公平。每根头发15元，那太离谱了！我们这里是每一剪子15元。

9、登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！ ”我问怎么了？她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”

10、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的.质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”

11、这些年，我爸总是让着我妈，昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，离婚，这日子没法过了。。。

12、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

13、爷爷去医院看病，看到已 挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’旁边掉了一个‘齿’字。”

14、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

15、这天，老板询问收款员货款的情况。

16、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

17、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…