一、100句能笑死人的搞笑句子

1、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

2、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。

3、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

4、作为失败的典型,你实在是太成功了!

5、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

6、喝喝养乐多，把快乐养多多。

7、天天都说早起的鸟儿有虫吃，所以我决定今后起得晚些。

8、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！

9、天哪!我的衣服又瘦了。

10、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

11、天塌下来你顶着，我垫着！

12、车道山前必有路，有路我也刹不住。

13、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

14、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。

15、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

16、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候就去找别的小哥哥玩。

17、? 请帮我告诉人民币 ，今年往死里砸我

18、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

19、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

20、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

二、很有内涵搞笑精辟逗比的句子

1、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。搞笑的句子让人笑喷搞笑的句子让人笑喷

2、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

3、13)我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

4、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

5、我是沙，你是雕，我们在一起，就是沙雕。

6、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

7、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

8、多行不义必自毙。(左传)

9、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

10、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

11、这个世界不公平就在于上帝说我要光!于是有了白天。美女说我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说我要女人!于是他有了女人。我说我要洗澡!居然停水了

12、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

13、我固然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。

14、早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。

15、16句经典情感搞笑语录：我是个实际的人，我只相信日久生情

16、★、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!

17、人生六大望而不得：长生丹，后悔药，铁道部的火车票。忘情水，情花毒，支付宝的敬业福。

18、现在心情不好，除了吃的下饭，什么都干不了

19、知道你为什么单身吗?因为你在丑的时候，还嫌弃别人丑。

20、一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识流行。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是大人小孩儿都谈。最后，小明发言：我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡猪人都流行！

三、幽默风趣有内涵高情商的句子

1、只有比别人更早、更勤奋地努力，才能尝到成功的滋味。

2、口袋里装钉子——个个想出头

3、减肥没有那么容易每块肉有它的脾气?

4、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

5、给点阳光我就腐烂。

6、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

7、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

8、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…

9、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

10、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

11、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。

12、4)孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!

13、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

14、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

15、你走你的阳光道，我走我的地下道。

16、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

17、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

18、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

19、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

20、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。

四、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、14)我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..

2、我本来可以很快乐，是吃野味的王八蛋害了我。

3、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

4、4)想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

5、13)男人所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。

6、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

7、晚上家里来了客人，我们正陪人说话，乐宝在旁边上蹦下窜高兴的不亦乐乎，突然不小心扔了个高尔夫球，砸地上弹到客人脑门上，然后又很凑巧地掉到我们准备的果盘里。

8、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

9、结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

10、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

11、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。

12、千万别混日子，当心日子把你给混了。

13、帅得惊动d中中央，连毛主席都表扬我帅。

14、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

15、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

16、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

17、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

18、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

19、我对象不高冷，不任性，不玩网，不迷游戏，不知道是谁。

20、世界那么乱，装纯给谁看。

五、笑到肚子痛的100个笑话

1、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

2、“没看教练也在那儿躺着吗！”

3、8)我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

4、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

5、尽信书，不如无书。(孟子尽心下)

6、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

7、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

8、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

9、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？

10、想变成一架小飞机，噗嗤噗嗤的飞进你的心里。

11、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。说我垃圾职电际新建南可以，但前提是你要比我牛，不然你连垃圾都不如。我不奉承谁嘴巴也不够甜，但来自你要令我声望我就会让你绝望。羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个酷字贯穿一生！你备胎无数，你感情不断，并不是你多有迷人，而是你廉360问答价又百搭。做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身！努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。音换电差秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。千万别在最好的年龄里，吃得最胖，用得最差，活得最便宜。

12、6)大学就是大概学学!

13、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

14、男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。

15、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

16、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

17、世上男人千千万，实在不行天天换。

18、我多想一个不小心就和你白头偕老

19、试玉要烧三日满，辨材须待七年期。(唐白居易放言)

20、8)教了别人一辈子怎么货，却没人教怎么死。

1、★、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

2、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

3、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。

4、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

5、别再给我介绍对象了，我已经戒了。

6、我媳妇儿今天烫了个头，美滋美滋儿的。回家就问我这头型怎么样？我一看，咦！怎么那么眼熟啊？不自觉地脱口而出：金毛狮王！我媳妇转头问我儿子什么是金毛狮王！儿子坏笑的说了谢逊两个字！于是我媳妇炸毛了！我晕倒之前，看到的最后一个画面是：一头金毛狮子，张牙舞爪地向我猛扑过来！

7、男孩不小心把斧头掉到湖里，一个河神钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头问：「这两把斧头，你选哪一把呢？」男孩说道：「哇噢…这金斧头好棒…那我选金斧…不不不…银斧头也好棒…我要银…不不不…我决定了！…我要金…不不不…等等…我觉得还是…」最后，河神一斧头砍死了这个天秤座男孩。

8、手插口袋，谁都不爱。

9、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

10、7)老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

11、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

12、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。

13、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

14、雕像匠不给神像扣头——知道老底

15、突然发现我对自己未来所有计划都有同一个开头，等我有了钱。

16、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。

17、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

18、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。