真正笑破肚子的笑话

1、笑话笑破肚皮的笑话

(1)、大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。

(2)、 蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂! 蚁一边埋大象,一边痛哭: “亲爱的,你! 怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

(3)、小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……

(4)、八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！

(5)、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。

(6)、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

(7)、本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。

(8)、葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！

(9)、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。

(10)、高一时候，每个同学见到高二的校花都是毕恭毕敬，我一直很好奇。问同桌，同桌也是含糊其辞。

(11)、导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的幽默笑话大全笑破你的肚子60字，各位看官不要错过。

(12)、我每天都坚持仰卧起坐，早晨一个起坐，晚上一个仰卧。

(13)、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

(14)、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，

(15)、新婚不久的同事正向大家汇报蜜月之行，一个陌生电话打过来。

(16)、“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”简短少儿笑话笑破你的肚子有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵!”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦!”

(17)、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

(18)、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

(19)、用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。

(20)、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

2、真正笑破肚子的笑话是什么

(1)、我对银行无语了，每次取钱都显示余额不足，没钱开什么银行？

(2)、第一名：祝你以后的日子节节高!另：毕业考试时你问我那道题，我终于想出来了，现把答案写给你：#$@^^%^%(注：此处省略十六道公式及若干文字)

(3)、女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

(4)、老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

(5)、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

(6)、劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀!

(7)、 又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

(8)、突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

(9)、姐姐是一个要钱不要命的拼命三郎，而且在公司里也是个主管，一直没有人敢追求她，最近终于找到对象要结婚了。结婚的前一天晚上，姐姐问我：如果我结婚以后受欺负，你会不会帮我啊？我特别淡定的说：就你身上的气势，姐夫如果敢欺负你，我便敬他是条汉子。

(10)、 新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”

(11)、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

(12)、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?

(13)、每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！

(14)、女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

(15)、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

(16)、我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”

(17)、事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧："唉，当初你不是学习成绩不好么?为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……"

(18)、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

(19)、“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”

(20)、很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。

3、真正笑破肚皮的笑话

(1)、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。

(2)、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

(3)、小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”

(4)、“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”

(5)、上作文课时，老师要每位学生用简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的学生写道：“一波未平，一波又起。”

(6)、今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来...

(7)、然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！”

(8)、大壮提着大包小包第一次去老丈人家认亲，岳母自是高兴的.合不拢嘴。

(9)、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥了？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干哈啊？”小鱼说：“咋地了？”

(10)、儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。

(11)、沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。

(12)、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”

(13)、老妹学习还可以，高中三年来，每次考试都考第这次很意外的考了第三!

(14)、一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸我要这个这个这个这个还有那个那个那个。”

(15)、 今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！

(16)、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”

(17)、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧!”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

(18)、我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。

(19)、我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！

(20)、汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个

4、笑破肚子的段子

(1)、老公想不明白，又问：“你都中大奖了，怎么还向别人借钱？”

(2)、张先生三十岁了还没找到对象，这可急坏了他娘，他就安慰娘说：“娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急”

(3)、结婚好几年了，变化真的是挺大的:第一年：“老公，不要…”第二年：“老公，我还要…”第三年：“老公，完…了…吗？”第四年：“给老娘躺好！”

(4)、老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”

(5)、和女同事聊天，我问她：你怎么不考驾照？女同事把头一扬，说道：你不知道美女都是坐在副驾驶座上的吗？旁边的一同事插嘴说：要是我开车载着你，我会把你塞进后备箱。

(6)、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑

(7)、同事：“我这几天开始闹失眠了。你瞧瞧，都快要变成熊猫了。”

(8)、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

(9)、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

(10)、食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”

(11)、那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!从那以后我就有了个外号"批A先锋".

(12)、我：“为什么我的五官这么扁平？” 老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。” 我不满道：“为什么不把我转过来？” 老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！” 我。。。

(13)、老师问小明：“你为什么要把成绩单借给小强呢？”

(14)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

(15)、猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫微信的不速之客，将其囚禁，次日微信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看微信的是猪!

(16)、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。

(17)、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举

(18)、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。

(19)、然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊?

(20)、她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”

5、真正笑破肚子的笑话图片

(1)、我问我娘，为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事?

(2)、朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

(3)、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。

(4)、昨天发工资，我去财务部领工资的时候看见出纳拿着计算器在计算，就好奇地问：你算什么东西？结果出纳不仅不给我工资，还把我揍了一顿，我哪里做不错了？

(5)、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为’军’，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄

(6)、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

(7)、一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。

(8)、布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”

(9)、有一天小强他哭着回家说：“妈妈妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”

(10)、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

(11)、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

(12)、五岁的文星：可以，但是你别把我画的太难看。

(13)、今天坐公交，旁边坐着一个漂亮的妹子，她一直盯着我瞧，瞧得我很不好意思。终于，妹子忍不住了，她对我说：帅哥，我能要一下你手机吗？我很生气地对她说：我得手机花了好几千买的，你想要我就给你啊，是不是有病？

(14)、直到某一天，我不信邪的对她吹了个口哨~~~她那二百多斤的姐姐就追杀了我半年之久

(15)、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。

(16)、富二代男朋友为了我和家人断绝关系，于是我就带他一起到外地打拼。租了房子后觉得家里有点冷清，就AA买了一条藏獒，想一起把它养大。后来我俩因为一件小事大吵了一架分手了，他一个月都没找过我。今天，他终于主动给我打电话了：“那个啥，一会儿我去你家找你哈！”我也不是那种得理不饶人的人嘛：“哼！你终于舍得来看我了啊！”谁知，那货说：“嗯，我就是想去看看狗！”我一脸黑线愤怒的挂断了电话……

(17)、我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子。那又怎样呢?我是一个女孩子。

(18)、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。

(19)、肉食者：“那我能怎么办？它都已经死了，我总不能让它死无葬身之地吧？”

(20)、5秒钟后大家都抬起头你望我，我望你，卧艹，居然没一个人按一楼。。。

(1)、小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。

(2)、我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

(3)、那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱?”

(4)、父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”

(5)、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

(6)、晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗?”

(7)、一天，小美回到家高兴地说：“妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！”

(8)、思念若是一种病，那我已病入膏肓;想念若是一种情，那我已情深似海;爱恋若是因为恨，那我已恨之入骨;你若是一味毒药，我愿为你耗尽生命。

(9)、上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……

(10)、尼玛!看着老板激动的样子，我没敢再拽，直接掏出五块钱买了

(11)、一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。

(12)、我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了……

(13)、虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你

(14)、简短少儿笑话：英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了!”美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了!”下面是我带来的简短少儿笑话大全笑破你的肚子，希望对你有帮助。简短少儿笑话笑破你的肚子爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当

(15)、那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”

(16)、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。滚！你把我当成什么人了！教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

(17)、为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。

(18)、然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。

(19)、课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。

(20)、幽默小笑话大全笑破你的肚皮：Pol.ice刘与他饲养多年的警犬配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!幽默小笑话大全笑破你的肚皮一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等侯。

(1)、......爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。

(2)、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

(3)、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

(4)、然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：二师弟，我是你大师兄，我姓孙。。。