史上最搞笑的十大笑话

1、能让全班哄堂大笑的笑话

(1)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

(2)、和哥们去吃披萨。点了个12寸的，过了一会儿，服务员出来说：抱歉现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？

(3)、有些女孩表面光鲜亮丽，其实内衣带子已经深深地勒入了后背。

(4)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

(5)、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

(6)、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

(7)、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

(8)、营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性。心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了。

(9)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

(10)、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

(11)、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

(12)、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

(13)、今早老爸意味深长的对本单身女说：你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊?

(14)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

(15)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

(16)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

(17)、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

(18)、于是，眼看着没有办法，心里一横，拉开被子，顶着极度的恐惧，睡着了。早上四点半，终于来电了。

(19)、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。

(20)、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

2、史上最搞笑的十大笑话图片

(1)、小明兴奋的问到：真的吗，太好啦!满分是几星啊?

(2)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

(3)、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

(4)、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

(5)、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

(6)、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

(7)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

(8)、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

(9)、老公说：晚上有朋友要来做客。老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！老公：没事，到时候把你藏起来就行了！老婆：你这是金屋藏娇？老公：这是家丑不可外扬！

(10)、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

(11)、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

(12)、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。

(13)、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。我。。。

(14)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

(15)、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

(16)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

(17)、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

(18)、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

(19)、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

(20)、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

3、史上最搞笑的十大笑话视频

(1)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

(2)、我又花100多块钱买彩票了，回家媳妇问我：“你是怎么买彩票的！”

(3)、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

(4)、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

(5)、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。一条幽默搞笑的文案能够让人释放压力。你们知道关于幽默搞笑的句子有哪些呢？以下是小编为大家精心整理的“史上最搞笑幽默的笑话段子(集锦80句)”，仅供参考，欢迎大家阅读。

(6)、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

(7)、《变相怪杰》一个再普通不过的银行办事员在河边捡到一个奇特面具，戴上之后就成为了超级英雄，同样的超级英雄，不一样的是搞笑和无厘头。喜剧大师金·凯瑞的标志性代表作之他的《冒牌天神》、《神探飞机头》、《大话王》等作品也都有这种风格。

(8)、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

(9)、有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说：“我想到一个黄-色-笑-话，讲给你听氨结果她直接无视我扭头走了……我这个桑心埃然后……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来。这儿人少”

(10)、晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。”我说：“比如呢？”女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”我摸摸脸说：“好像是真的哎。”

(11)、即将要毕业了,分离了,枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?

(12)、我爸哼了一声：杀猪匠打架，只要不拿刀砍，那都是真爱。

(13)、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

(14)、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

(15)、把手伸到女儿嘴边，女儿长嘴就咬，我说：我上完厕所没洗手。

(16)、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

(17)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

(18)、“老公，晚上你同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？”

(19)、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

(20)、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

4、史上最搞笑的十大笑话英文

(1)、有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说：“我想到一个黄-色-笑-话，讲给你听啊”结果她直接无视我扭头走了……我这个桑心啊。然后……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来。这儿人少”

(2)、无语学车真是我从小到大经历过最多否定的事。

(3)、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

(4)、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

(5)、一同事大叫：“哇!怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的!”

(6)、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

(7)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

(8)、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮: "儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁? "亮亮头也不回,一扬手,说: "把你们的离婚协议书拿来给我看看。"阿强惊讶道: "你看什么? "亮亮说: "我看电脑分给谁了?"

(9)、媳妇却反常：“但是我认为抽的概率是百分之百！”

(10)、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

(11)、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

(12)、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!

(13)、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。

(14)、“大人未见其就知其死，大人真乃神人也!!”

(15)、今儿个！终于考出了个科目二！对我这种傻子来说已经很不容易了。

(16)、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

(17)、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

(18)、他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

(19)、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

(20)、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。

5、5个笑死人的笑话

(1)、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

(2)、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

(3)、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

(4)、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，拿出包子，咬了一口。

(5)、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

(6)、此时屋子外黑灯瞎火，路上只有吹过来的风，老小区常常会有窗户外的铁栅栏，风敲击着，如怨如慕，如泣如诉，余音袅袅，不绝如缕。

(7)、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

(8)、昨天穿着大棉袄去练车，教练说来了个大师姐，我抓把瓜子递上去拍马屁：“大姐，您学多久科目二啦？”

(9)、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆。。。

(10)、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆。。。

(11)、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

(12)、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

(13)、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

(14)、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

(15)、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”

(16)、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

(17)、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

(18)、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

(19)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

(20)、虎妈妈教儿子学虎啸，儿子学了半天都学不会，于是就问妈妈：为什么我总是学不会啊，虎妈妈回答道：傻孩子 因为你不好啸啊

(1)、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。最幽默的十大笑话222个最搞笑的笑话笑死人

(2)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

(3)、领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”

(4)、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

(5)、媳妇沉默了一会: "你是不是怕伤害我才说的?"

(6)、音乐课上，老师：“有哪位同学会唱《两只老虎》?”

(7)、女儿很着急地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。

(8)、10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。10个经典幽默笑话女说：你为什么看上去那么老气呀？

(9)、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙 只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。

(10)、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。

(11)、陈大爷在下象棋，小陈跑过来说：爷爷你车没了！陈大爷说：瞎说什么，这不叫车，这叫ju。小陈又说：不是的，爷爷，你停在那边的自行ju被人骑走了！陈大爷这才反应过来哈哈。

(12)、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

(13)、练车好难哦，为什么要学车教练很好是我不好。

(14)、正暗自高兴，他接着说：“刺眼。”‍‍‍‍

(15)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

(16)、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

(17)、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

(18)、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

(19)、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

(20)、有次同学聚会人太多一辆出租车坐不下我就再叫了一辆出租车我还让这个出租车司机跟我们这辆车。我上车之后和司机师傅说；师傅后面有人跟着我们然后司机师傅坚定的嗯了一声，出租车就飞了出去连转几个弯道，把在系安全带的我吓蒙了，过了一会儿师傅还说了一句，不用担心我把他们甩掉了！

(1)、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

(2)、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

(3)、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

(4)、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手

(5)、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

(6)、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

(7)、小时候怕在屁股上打针的女孩，长大后却主动要求在脸上打针。为健康受苦不行，但为了美每个女孩都是铁人。

(8)、不知道为什么我爸这几天老鼓动我有时间就去学车。

(9)、感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢。。

(10)、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

(11)、妈妈拿出一包洗衣粉安慰我：“孩子别担心，我有我的奥妙”。

(12)、3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！～~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！～~”

(13)、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

(14)、小侄儿来我家骑着小三轮车在客厅和卧室间横冲直撞，拐角处被车把手划得伤痕累累，我：“你去姥姥家也这样骑车吗？”

(15)、"爱!当然爱! "老公毫不犹豫地说道。

(16)、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

(17)、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

(18)、大师姐平易近人的嗑着瓜子：“看到场边这些丝瓜藤了没？是我春天种哒！”

(19)、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常