笑话爆笑笑死人简短

1、3个笑话适合小学生

(1)、老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！

(2)、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

(3)、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

(4)、我和女神游玩姑苏城外寒山寺，我跟她表白，她拒绝道:你不是我的菜！我郁闷地来到寺外抽烟，一哥们拍着我肩膀道:你要表白，别来寒山，让人心寒的山！我沉默以对，他接着道:你要带她去火山，火山口表白多浪漫！如果同意，那就皆大欢喜！不同意你就，一脚给她踹进去……

(5)、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

(6)、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

(7)、我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出我。

(8)、猪小弟回过头来，冲着小青蛙直点头：“小青蛙，谢谢你们了，再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了，都高兴地钻到水里去了。搞笑的短篇笑话故事篇14在炎热的夏天，蚂蚁们辛勤地工作着，每天一大早便起床，紧接着一个劲儿地工作。

(9)、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

(10)、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

(11)、什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。

(12)、皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

(13)、女儿暑假的时候去参加夏令营了，晚上快十二点，儿子还不睡，跑来问我：妈妈，姐姐怎么还不回来？ 我逗他：姐姐不听话，我把她送给别人了，她不回来了。 儿子低着头，眼圈红了，过了会悄悄地跟老公说：爸爸，我们把妈妈送给别人，把姐姐换回来吧。我......

(14)、昨晚跟蚊子大战一宿，最后两败俱伤，它没吃饱，我没睡好……

(15)、俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！

(16)、堂哥二十八岁那年泡了个十九岁妹子，单亲家庭，她母亲那眼神挺吓人的，后来母女同时怀上小孩，堂哥入赘她家，现在两个小孩都读小学了，只是堂哥瘦得像猴子，难为他了！

(17)、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

(18)、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

(19)、妈妈：“小孩子做错事要承认，知错能改才是好孩子，只要你承认错误我就不会打你!那这件事到底是不是你做的?”

(20)、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。

2、40个顶级搞笑笑话

(1)、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

(2)、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？

(3)、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

(4)、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

(5)、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。

(6)、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

(7)、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

(8)、新鲜笑话，每天分享最新鲜的笑话让您的生活精彩不断

(9)、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

(10)、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

(11)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

(12)、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

(13)、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

(14)、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

(15)、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

(16)、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

(17)、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。

(18)、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”

(19)、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

(20)、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

3、一秒笑喷的笑话

(1)、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

(2)、在火锅店当服务员，由于没能及时给顾客添水被开除了。后来我就买了火车票，打算去外地的电子厂上班。在火车上，我旁边坐着的哥们一直在啃猪蹄，我也想吃，于是我掏出几个核桃，微笑的问他要不要，他摇摇头。然后，他出于礼貌的掏出一个猪蹄问我：你要吃猪蹄吗？我立刻抓过来说：谢谢你啊！

(3)、美女蛇对响尾蛇说：你出来晃个尾巴我也就忍了，你还设置了一条单调的彩铃，简直难听死了，快取消吧。

(4)、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

(5)、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

(6)、这是我亲自经历真实事情。我在我的挣文哥文章里己写的详细。现在再简单回忆一下吧。

(7)、要是我媳妇敢这么叫我起床，我能揍的她怀疑人生(我有起床气)

(8)、响尾蛇对美女蛇说：你天天跟美女勾搭在一块，专干坏事，不知有多少人栽在你手里，总有一天会遭报应的。三个搞笑的笑话简短2笑话大全爆笑简短

(9)、刚开车回家，路遇交警查酒驾，前面车里突然下来一哥们掉头就跑。警察叔叔就追啊，哥们儿跑了二十来米突然停下，脚一跺站住了，来了一句：隐身.....警察叔叔当场死机！大哥，酒喝多了能不能不这么童真啊。等了几秒钟。哥们：警察大哥，求求你了，你别追我了，我喝酒了害怕才跑的，刚才认真想了想，想起来我是坐在后排的，前面司机是代驾！警察叔叔当场无语！

(10)、不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。

(11)、看电视时，女儿突然好奇地问：“妈妈，你当初怎么会和爸爸结婚呢? ”结果老婆瞟了我一眼说道: “你看看，连孩子都觉得奇怪！”我：……我啥也不说，我就静静地听着！

(12)、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

(13)、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。

(14)、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

(15)、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！

(16)、这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”

(17)、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

(18)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

(19)、男孩和女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却没有看见彼此。于是他们就分手了。有关专家提醒青年朋友，不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。

(20)、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

4、25个笑到抽筋的短笑话

(1)、这时主人听见了，看了一下情况，回头取了枪，瞄准小公鸡就一枪，可怜的小公鸡应声倒地，摔出去好几米远，院子顿时安静下来，老公鸡很委屈走到主人身边，说道：主人，这个新来的，他不喜欢异性，他要搞我。搞笑的短篇笑话故事篇4在一辆公交车上，乘务员见上来一位老人无处可坐，她四周扫了一眼，走到一位老人面前很有礼貌地说：“您好!大爷，能麻烦您给让个座位吗?”

(2)、③自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄。

(3)、他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”

(4)、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!

(5)、我才不会出卖你呢，卖你我还不如直接去卖猪肉！

(6)、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

(7)、猪小弟听小青蛙的话，抬起头，眼睛向前看，挺起胸，直起腰，迈开大步，一一二!嘿，真过去了。过去以后，眼泪还没干，猪小弟就高兴地笑了。

(8)、同事给我闺蜜介绍相亲，相亲对象是同事堂哥，并互看了对方照片，都感觉还行。相亲那天，闺蜜带了一盒榴莲放到在前台，假如相亲不满意，就溜出来吃榴莲，用异味吓跑对方，避免首先提出不合适的尴尬。两人见面聊了五分钟挺投缘的，闺蜜很满意，一会儿男生说:失陪下，接个电话!拿起手机就礼貌性出去了。闺蜜等了一会儿，感觉哪里不对劲，就朝前台走去看看啥情况，只见男生捧着一盒臭豆腐捏着鼻子在吃……

(9)、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

(10)、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

(11)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

(12)、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

(13)、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

(14)、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

(15)、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。

(16)、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

(17)、这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

(18)、小女孩实在听不下去了，放下手中做作业的笔说:"妈，你整天骂爸爸死呀活呀的，就为喝酒；那外公也经常喝得醉醺醺，你怎不骂他怎不把你喝死呢？"

(19)、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

(20)、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。

5、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

(1)、驾驶学校给学员开会，会议过程中，讲师问大家“现在会开了没？”一学员打盹被惊醒，回了一句“会现在不是还在开吗？(指会议)莫明其妙！”讲师听后，说道“你才莫明其妙！”

(2)、长途车上，小伙子想小便，说：“司机师傅，我要解手！”司机师傅说：“文明点，下次说唱歌。”于是小伙子说：“我想唱歌。”就这样说了四五遍，司机就是不理他。这时，一个金发女郎说：“师傅，我要唱歌。”司机马上把车停了。这个小伙子急了：“为什么我唱你不停，他唱你就停呀。”司机说：“废话，她说唱就唱，你还要拿出麦克风，多麻烦！”

(3)、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第青蛙第为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

(4)、新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。

(5)、李大妈乐呵呵地跑来告诉张大妈：“下个星期，儿子带我去欧洲旅游，坐头等舱、住五星级宾馆。”张大妈问：“你儿子加工资了？”李大妈笑道：“不是，他最近炒股赚钱了。”张大妈听完，眉毛拧成了个疙瘩。送走李大妈，张大妈对老伴嘟囔道：“李大妈的儿子炒股赚钱了，我炒股赔钱了，我怎么觉得他们一家子旅游是我埋单呢？”

(6)、爸爸给我五角钱，老师说买一本《三角》，那你怎么能要五角，还想贪污我两角不成……？

(7)、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

(8)、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

(9)、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

(10)、“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”

(11)、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

(12)、哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”

(13)、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

(14)、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

(15)、四位绅士聚在一起赌钱.开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。”

(16)、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。

(17)、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

(18)、感冒了，本想到医院去打一针，但听说那医生外号容嬷嬷，我还是决定开药了。

(19)、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

(20)、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

(1)、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

(2)、文哥气了说小夫嫂胡球捣，你俩肯定有一腿。找打。说是迟那时快文哥扭身去门后拿铁锨，我敢紧去挡文哥。谁知道文嫂更快直接一棒锤打到我背上，我赶紧又扭回身去夺文嫂的武器，谁知文哥一铁锨又把我拍倒在地。我刚爬起来，天知道我老婆在我屁股后又是狠狠的一脚，一下把我踢爬在臭西瓜上，骂道爱管闲事，烂白菜你也拱，家花没有野花香。打你活该。说吧扬长而去，你说我能笑出来吗？

(3)、悟空发现后跑过来怒吼：“呆子，这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”

(4)、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

(5)、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

(6)、差点吃人王大伟这文章时有个毛病，常常漏掉一两个字。遇到自己不会写的字，他既不查字典也不问别人，干脆省掉不写，为此老师多次批评他。可他屡教不改。有一次他在作文中写道，我爸爸是个好爸爸，爸爸爱我，我也爱他。爸爸身体不好我去给他。

(7)、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

(8)、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。

(9)、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

(10)、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

(11)、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”

(12)、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

(13)、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”