搞笑段子精选

1、大学生搞笑段子精选

(1)、一学期一次的说谎大赛又隆重地拉开帷幕，在这近一个多月大赛期间，观众将会欣赏到《我从来没看过书》《我什么也不会》《我在自习室都是睡觉》《我考试又要挂了》《怎么办我只求及格》等诸多优秀作品，比赛结果将于期末考试后公布，前几名可获得一二三等奖学金。

(2)、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。

(3)、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！

(4)、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

(5)、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。

(6)、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

(7)、每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!

(8)、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

(9)、我希望明天回西塘路上别堵车，可是按照往年国庆的堵车量我仿佛是在做梦。

(10)、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

(11)、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！

(12)、15)早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

(13)、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

(14)、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

(15)、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住守住发展三四五六七！

(16)、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

(17)、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

(18)、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

(19)、有的人在起床的时候,先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说,太不讲卫生了!我都是看硬度。

(20)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

2、搞笑段子精选

(1)、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!

(2)、我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。经典搞笑小段子(经典篇)你内张脸长地比盆骨都标志。

(3)、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

(4)、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！

(5)、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!

(6)、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

(7)、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

(8)、小时候，我们哭着哭着就笑了，长大后，我们笑着笑着就哭了。

(9)、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......

(10)、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带而我又无能为力，就像是我爱你却无法陪伴。

(11)、放学下雨，我把我的伞给了她骗她我还有，她拿了伞冲我笑了笑然后给他打起了伞一起走出了校门。

(12)、你很幸运能和别人不一样，不要改变你的特别。

(13)、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。

(14)、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。

(15)、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

(16)、告别了过去，把记忆埋藏在心里。雪后的寒窑，牵手跑去的那一刻，我们回到了过去；落日余晖下的校园，闯

(17)、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！

(18)、把心放下，打开自己的交际圈，不纠结在自己的小圈子里，多出去走走，多认识些人，让新的生活渐渐挤掉旧

(19)、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。

(20)、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

3、小明搞笑段子精选

(1)、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”

(2)、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

(3)、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”

(4)、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

(5)、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

(6)、一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”

(7)、俗话说：怕什么来什么，我怕你，你怎么还不来？

(8)、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办?”

(9)、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之我不服。”眼镜蛇：“哥么，你out了，不知道现在社会流行骨感美么?”

(10)、老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!

(11)、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!”

(12)、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

(13)、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

(14)、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

(15)、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。

(16)、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

(17)、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。

(18)、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

(19)、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

(20)、放下过去，放过自己，好好的过好以后的每一天，相信属于你的爱情还在等着你。勇敢的人一定会有不一样的

4、西游记搞笑段子精选

(1)、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

(2)、反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。

(3)、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

(4)、青春之所以让人纪念，是由于我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。

(5)、天际边滚来了团团乌云，一瞬间倾盆大雨，从天而降。下雨天发个伤感的幽默朋友圈。自嘲句你好好过，我好好走！我相信，好从未曾离开，你一直在我身后。如果我真的有什么事情，我相信，你依然会

(6)、另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

(7)、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”

(8)、化学歌预备~唱!“你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串个，原子团!

(9)、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!

(10)、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

(11)、让我们带上睡袋零食好听的音乐，把汽油加满，然后很悠闲地去堵车吧。

(12)、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

(13)、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。

(14)、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

(15)、3)林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

(16)、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

(17)、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

(18)、“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”

(19)、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

(20)、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。

5、西瓜搞笑段子精选

(1)、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

(2)、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”

(3)、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

(4)、堵车的另一道风景线，情侣们反正没有什么急事，正好利用这个时间和环境来谈情说爱。

(5)、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

(6)、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”

(7)、本人大四了，一天一个人在宿舍看H片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。

(8)、别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

(9)、汽车没油了，去加油站加油，看到加油的小伙子托着腮在沉思，我问道：小伙子，想什么呢？小伙子说道：我在想如何成为加油站站长。我拍了拍小伙子的肩膀，对他说：加油。小伙子激动地说：谢谢你，你是第一个鼓励我的，我一定努力成为站长。我说：鼓励你什么啊，我让你给我的车加油。

(10)、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

(11)、你开，或者不开，路就堵在那里，不走不动。 

(12)、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

(13)、陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

(14)、你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空

(15)、女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。

(16)、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

(17)、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！

(18)、你说，世界末日天堂和地狱会不会严重堵车啊？

(19)、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！

(20)、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

(1)、相遇后对彼此微笑时，你有没发现那笑容很假。

(2)、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

(3)、一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"

(4)、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

(5)、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

(6)、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

(7)、我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”

(8)、从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子。

(9)、As the saying goes: fear what, come what, I&#xm afraid of you, why don&#xt you come?

(10)、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

(11)、我们一齐看日落，如果再堵一会，就能一齐看日出了。

(12)、摊主看着她，真诚说道：“我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价8看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块”

(13)、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”

(14)、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

(15)、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

(16)、嘀嗒嘀嗒淅淅沥沥这就是雨那灵动的声音，用生命敲击世界的声音，雨，滴落在屋檐瓦楞之间，飘洒在花草树木之中，融入了江河湖海之上。这一种又一种雨的足音，不正像一个个音符，组成了一曲优美动听的歌谣吗?

(17)、有个北京男人去美国度假。一天，他在大街上看到有彩票抽奖，有人抽到了名牌钱包，有人抽到了劳力士手表，但一等奖还没有人抽中。

(18)、入镜头的你的背影，正如现在渐渐远去的你那般。就这样吧，一切如题。

(19)、走心的小故事。回忆毕竟是回忆。遇到好的就去爱。要觉定爱了就请走心。为什么要去想以前。那都已经过去

(20)、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

(1)、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶~ 想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水.... 好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

(2)、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

(3)、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。

(4)、在汽车加油站，司机对加油工说：“加满油之后，能不能再帮我检查一下轮胎?”于是，加油工加满油之后，绕着汽车转了一圈，说道：“您放心吧，轮子都在。”

(5)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

(6)、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：100看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”

(7)、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

(8)、你只有一张脸，也只有一个表情，却有副面具。

(9)、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”

(10)、都说男儿膝下有黄金，我把男朋友整条腿切下来，连块铜都没有。

(11)、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

(12)、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。

(13)、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”

(14)、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

(15)、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!

(16)、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

(17)、经过我多年努力，终于攒钱买了一辆保时捷跑车。闲来无事，就注册了网约车顺便挣个外快。那天接了一个订单，没想到是前女友和她现男友。我把她送到目的地，前女友下车后小声问我：车是你的吗？我说：当然是我的。前女友又问：我们真的会回不去了吗？我回答：能回去，但是得加钱。