幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、幽默笑话大全爆笑到肚子疼简短

(1)、课堂上，坐第一排的小明老是放屁。老师实在是受不了了，就说了他：“你能不能不出声？”

(2)、精神病院院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

(3)、熟人走后，孩子不高兴地说：“你就对人家说留学好了，干吗要说留校？”

(4)、从前有一个富人，他向别人夸耀自己摇了三十年的蒲扇。富人说：“我手里拿着蒲扇，头在扇前晃来晃去。”

(5)、我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。

(6)、最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”笑到肚子疼的笑话故事篇3在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。

(7)、我没有这么机敏幽默，但我也有我的“绝活”，我用也就两秒钟在黑板上画一个烧杯一条横线，线上面是什么?“空气!”线的下面是什么?“溶液!”——那是化学。语文字词的考点就在这条横线上，这是临界点：线下面(水)，是人人都已掌握的字词，不考!人人都能做对，没有区分度，出题人会挨板子!上面的(空气)也不考。人人都不会的生僻的字，也不考。没区分度的题目是白出。

(8)、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

(9)、哥们是装货的，晚上找我诉苦，说他被打了，我连忙问他咋回事，他说:太特么冤枉了，今天来了一伙人，流里流气的，我就问他们“你装啥”，然后他们就打我。我：额.....

(10)、五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？”妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。”男孩：“那你和爸爸带我去了么？”妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”

(11)、“师父最近又收个徒弟，看来咱家以后不吃香了！”

(12)、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”

(13)、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些。

(14)、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

(15)、“是谁啊?”妻子问。刚上一年级的女儿立即放下碗筷，跑过去说：“我去看看。”

(16)、送考时站在那，他还考过我字词。“狗屎当鞭子”打一个成语。答案：文(闻)不能文，武(舞)不能武。我听了也挺乐。

(17)、过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”

(18)、星期一放电。星期牵手。星期初吻。星期热恋。星期美丽谎言。星期浪漫吻别。星期日，轮换。

(19)、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我*给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

(20)、我想了个办法：我悄悄递给她一张纸条上面(我能和你交个朋友吗？假如可以请把纸条递回来，如果不能那就扔了让它随风而逝吧！)过了一会儿，女生真的把纸条递回来，我暗暗得意想原来我还是蛮有魅力的，我一看上面写着(对不起，窗户打不开

2、幽默笑话大全爆笑到肚子疼10字

(1)、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

(2)、“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲狗狠狠地咬了我一口。”

(3)、笑到肚子疼的极品冷笑话大全：“我三十多了觉得自己老了怎么办!!!”“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”更多精彩请关注笑话栏目，欢迎欣赏!笑到肚子疼的极品冷笑话大全一个年轻人问一个得道的.老者：“智慧哪里来?”

(4)、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈!

(5)、蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

(6)、我们已经可以猜得到当公交车司机听老奶奶的这段话是什么样的表情了，这一段子也真是让人看后忍俊不禁。

(7)、女儿放学回到家就跟我说："妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。"

(8)、有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓起勇气跟老师表白。老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什么爱情是不分年龄的。

(9)、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?

(10)、“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装，那是最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”

(11)、我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”

(12)、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

(13)、开车的人Bryan回答："可以是可以啦！不过，你的骆驼怎麽办？"

(14)、师父：“有这可能，一般动物的感觉比人要灵些。”

(15)、这三个字就像定身法一样一下子把大家都定住了，岳父岳母的笑容消失了，他们的筷子停在半空，表情严肃地望着小贝，等着她念下文：妻子也狠狠地瞪着我。

(16)、顿时，紧张的气氛又一下子变得融洽起来。岳父呵呵地笑着：“吃饭吃饭!大家吃饭!”

(17)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

(18)、一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年接受检查时知道自己是个近视眼。

(19)、猫咪和狗狗结婚了，但结婚不过一个月就闹起了离婚。

(20)、2018冷笑话段子大全(爆笑到肚子疼幽默简短笑话)

3、幽默笑话大全爆笑到肚子疼20字

(1)、单位新来了一个特别漂亮的妹妹，干了几天听说辞职了，找她聊天。小美女听说你辞职了，单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说：很多吗?单位总共不是三个男生!搞两场婚姻，你不是男生吗?

(2)、隔壁一邻居前些天胃疼去村里诊所检查，医生开了些药，说回去之后想吃什么就吃什么！邻居回来后就躺床上，不吃饭，嘴巴里一直念叨“完了，完了！”家人知道后也慌了，赶紧带去大医院检查，结果出来什么事没有，家人气冲冲跑去诊所算账。医生大惊失色的说：“我只是说不用忌口，想吃什么就吃什么！”

(3)、“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

(4)、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。

(5)、老太太想讨好她的孙女，于是对她说：我明天去巴黎给你买条裙子。孙女回答说：就买你最讨厌的吧。

(6)、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

(7)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(8)、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道

(9)、学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪來的?”学生哭着说“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄來用了”特警咆哮的声音久久回荡“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄?你爸妈怎么管你的?”。。。

(10)、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

(11)、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。

(12)、班主任一张嘴：“牦牛(我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了)”，全班爆笑……

(13)、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。

(14)、晚上十点，妈妈对儿子说：“你爸爸去喝酒快回来了，你快点出去接他回家。”

(15)、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说："乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢!"

(16)、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢吃屎的男人。

(17)、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

(18)、这时候，一旁的老大太非带冷静地对她说：“声音倒是可以，味道怎么办？”

(19)、有个货说道：我们机电专业的，全系仅有八个女生，还是七龙珠!

(20)、闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦，诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话，一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋，他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……”

4、幽默笑话大全爆笑到肚子疼 小学生

(1)、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

(2)、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

(3)、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

(4)、听说你到北方出差，在饭店你问女服务员：“摸摸(馍馍)多少钱?”她白你一眼，你没看见又问：“睡觉(水饺)多少钱?”她一巴掌打来说：“流氓!”

(5)、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

(6)、一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好

(7)、妻子又问：让你去接孩子，孩子怎么回来说在后斗里呆一夜？

(8)、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。

(9)、这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们１英语老师：“ladiesandgentlemen１。

(10)、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

(11)、还好，历经千难万险，我保住了性命，真的大难没死，谁知道有没有后福呢？

(12)、我有一个非常天真的小弟弟，自从那次把收音机拆了以后，就对拆东西非常感兴趣。

(13)、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

(14)、过路人都笑道：你连你哥都不认识，你哄谁呢。

(15)、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

(16)、耳朵痒吗?那代表我在想你!眼睛痒吗?那代表我想见你!嘴痒吗?那代表我想吻你!身体痒吗?那代表……别瞎想了，都长虱子了，赶快洗澡去吧!

(17)、猫咪和狗狗结婚了，但结婚不过一个月就闹起了离婚。

(18)、有可能是单位的小茹，我早就看出来她对我有意思;还有可能是前女友，前段时间上街的时候碰到她，她还用那种幽怨的眼神瞅我;当然，也有可能是我那些死党的恶作剧……

(19)、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

(20)、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

5、幽默笑话大全爆笑到肚子疼正能量

(1)、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

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(3)、那个人说："没关系，它会跟在你车子後面的。"

(4)、有一次早自习，老师报听写，写“恩惠”两个字。我不会写“惠”字，左思右想无果。忽然灵机一动：刚刚买了一瓶饮料带进教室，瓶盖内应该有“谢谢惠顾”字样，和“恩惠”的“惠”是同一个字。于是，我假装要喝水，拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶！”

(5)、老师：你滚出去！笑话笑到你肚子疼之小明宝宝的梦是甜的

(6)、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。

(7)、哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”

(8)、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

(9)、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测;这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号--玫代凶兆。

(10)、"你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"

(11)、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”