一句话的精辟搞笑段子

1、一句话的精辟搞笑段子精选

(1)、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。

(2)、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：我要如何才能打动你的心？没想到女孩子却说：老师不是教过了吗？要用电击。

(3)、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

(4)、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。富有内涵的经典笑话段子最经典的搞笑内涵段子富有内涵的经典笑话段子

(5)、我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。

(6)、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

(7)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

(8)、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。(老师点评：这个很内涵。)

(9)、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话一堆碎玻璃。

(10)、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。

(11)、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。

(12)、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了……次奥……

(13)、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

(14)、女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。

(15)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

(16)、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

(17)、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

(18)、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

(19)、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑

(20)、一次出差时,我住进一家旅馆,进了房间里发现烟味特别大,我就打了个电话给前台,前台回复:"请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理."我心想无烟处理是什么高科技啊,感觉好高大上,一会儿,来了一位服务员,他来了之后,站在我房间就.....

2、一句话的精辟搞笑段子文案

(1)、小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。

(2)、小芳：老公，汽车里进水了。丈夫：怎么会呢？我昨天才检查过的，你现在在哪里啊？小芳：在河里！

(3)、痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。

(4)、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？

(5)、唐僧说：悟空！你为什么总不听为师的话！悟空说：师傅，我在五指山下足足压了五百年！你为什么不四百年就来救我，让我受苦了！唐僧听了，仰天长笑，说：你这猴头，你压四百年时候为师出生了吗？

(6)、一天妻子问丈夫：“我看你们单位那个会计MM又白又漂亮。”丈夫说：“嗨！别提啦，就脸蛋白净，浑身上下全是疙瘩。”妻子：“你说什么？”

(7)、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。

(8)、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

(9)、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

(10)、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

(11)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

(12)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

(13)、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

(14)、某个人，某句话。某些场景，某一首歌。总能轻易撕扯着你的情绪。

(15)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

(16)、人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。

(17)、某个人，某句话。某些场景，某一首歌。总能轻易撕扯着你的情绪。

(18)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

(19)、这段时间女友总是不开心的样子，我就逗她说：“妞，给大爷笑一个啊。”女朋友就说：“笑不出来！”我马上就说：“笑一笑十年少。你看笑一下我就十岁了。”女友无言以对了！

(20)、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

3、一句话的精辟搞笑段子大全

(1)、跟几个要好的小伙伴吃饭，说起各自的生活大家大倒苦水。“哥们，你说当男人累还是当女人累？”那哥们沉思片刻说：“这个，得看用什么姿势了。”

(2)、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

(3)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

(4)、可怕，早上6点就有人去上班了，我在下班的路上看的一清二楚。

(5)、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

(6)、从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。一些好玩搞笑的废话文学语录(篇二)没有对象的人，应该还是单身吧。

(7)、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

(8)、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

(9)、一天妻子问丈夫：“我看你们单位那个会计MM又白又漂亮。”丈夫说：“嗨！别提啦，就脸蛋白净，浑身上下全是疙瘩。”妻子：“你说什么？”

(10)、你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?

(11)、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

(12)、世界上的猪都死了，打一歌曲名，《至少还有你》!

(13)、老婆在家里面追剧，我刚伸手拿遥控器。老婆：你敢动一下试试！我：我就拿！看你能把我咋样！于是我拿起来减了一小格音量！哼，就是这么任性！

(14)、“上海房价太贵了。”“那为什么不回老家呢？”“老家北京。”

(15)、昨天我写了个说说：＂起床，尿尿，洗脸，刷牙。＂朋友回复我：＂难道你家停水？＂

(16)、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

(17)、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

(18)、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。其实，目的、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。

(19)、男人外遇定律：一天想到外遇超过三次，你可能会有外遇；一天想到外遇超过十次，你一定会有外遇；一天想到老婆超过二十次，则你已经有外遇了。

(20)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

4、一句话的精辟搞笑段子精选视频

(1)、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。

(2)、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”我#$%~#@

(3)、谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。

(4)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

(5)、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

(6)、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

(7)、我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的

(8)、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

(9)、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

(10)、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

(11)、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

(12)、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

(13)、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

(14)、自信，是无尽智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驿站。

(15)、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

(16)、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！

(17)、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。