一、笑话大全10字

1、老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？

2、某童鞋很调皮,有一节数学课,老师问：“谁能算出这道题的答案?”,这时某童鞋正在倒数下课：“6”“好!”老师说道,“这位同学真聪明斯果银副飞富既含!这么快就算出来了!”全班震惊.0的本领有一次,9轻沙山运测我线粉投声达蔑地对0说：「你的本领,只有0」.0低着头,恭敬回答说：「我承认.您真使我钦佩,因为,你的本领,是我的一万倍(即0*10000)」.9愚蠢得意地昂首阔步.不过,却引来其它数字哈哈大笑.希望可以帮助你!祝你学习进步!

3、“我的剧本里并没有一句脏话呀！”剧作家反驳道。

4、老板生气了：干脆白送给你算了！

5、我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？”

6、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

7、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

8、“那你爸爸怎么没来呀？”

9、新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."

10、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

11、为什么史上没有福建籍的太监？皇帝：朕饿了！福建籍小太监端来一碗饭：皇上，恰崩啦！小太监卒

12、一对情侣在谈恋爱。男：知道我最喜欢的电影是什么吗?女：是什么?男：绝世好BRA。女：知道我最喜欢哪部?嫁个有钱人。

13、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联，我还有一把。”

14、男人不靠帅，全靠风度带。

15、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”

16、听说你绝些过几天要生个蛋,真的吗?那我得祝你生蛋(圣诞)快乐!再过几天你的蛋来自蛋又要满月,那么我就也提前祝你圆蛋(元旦)快乐!一个人的圣诞夜很冷！二个人的圣诞夜巴皮民紧两，会出轨！今晚你愿意陪我出轨吗？圣诞夜只想对你说：我爱你…………的圣诞礼物！如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞独导种战点老婆婆，我是圣诞老公公，祝你圣诞乐！平安夜我向圣诞老人许坚愿：希望不管你脚多么臭，明早当穿起袜子时，能收到我给你的满满的祝福，温暖你的心和脚ㄚ子！

17、经理：妈呀，天才。地址在哪里？

18、最幽默经典简短笑话20则。

19、小朋友日记：邻居家的阿姨每次亲我都给我糖吃，可是妈妈什麽也不给，爸爸也是，爸爸妈妈一点都不爱我，好伤心。

20、笑话简短10字适合五年级，在现实生活中，我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话，这样可以缓解我们工作上的压力，下面为大家分享笑话简短10字适合五年级。笑话简短10字适合五年级1有个人长得像洋葱，走着走着就哭了

二、笑话大全10字左右小学五年级老八秘制小看吧

1、剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”

2、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

3、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”

4、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

5、男人不花心，除非来月经！

6、我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！最后有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！

7、吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”

8、练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买盒中华压压惊！当时我就很纳闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家.我说我就是隔壁

9、晚饭后，我教女儿对待别人一定要有礼貌。

10、听说关注以后整个人更幽默了！

11、小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。

12、她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

13、贼甲：“快数数这天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

14、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

15、由于酒力发作，便找了一块大青石，仰身躺下，刚要入睡，忽听一阵狂风呼啸，一只眼睛上翘，额头白色的老虎朝武松扑了过来，武松急忙一闪身，躲在老虎背后。老虎一纵身，武松又躲了过去。老虎急了，大吼一声，用尾巴向武松打来，武松又急忙跳开，并趁猛虎转身的那一霎间，举起哨棒，运足力气，朝虎头猛打下去。只听"咔嚓"一声，哨棒打在树枝上。

16、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老......老师我不想篡改历史。笑话简短10字适合五年级3经典的幽默笑话篇1

17、妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”

18、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

19、「Iamsorry,too.」外国人回答。

20、乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？

三、笑话大全10字左右

1、他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的!”

2、爱情怎么会没有伤痛？丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。

3、聊聊关注成为第1位粉丝无理算术算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸。

4、有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

5、我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”

6、只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。

7、妞个性温顺，哥千依百顺。

8、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。

9、你有一副，不缺我的样子。

10、问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。

11、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你此刻就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

12、病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。。

13、店主：这里不卖童话书！

14、由于字迹潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也辨认不出来。

15、周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”

16、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­？“投缘的。”女生答，连问几遍都是一样的答案­。该男生泄气道：“头扁的行不行？”­

17、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

18、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

19、某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”

20、朋友问：“怎么个特别法？”

四、笑话大全字少

1、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

2、一个贪官说：“你贪污一千万只判个无期，凭啥我贪污五百万也要判个无期？”另一个贪官反驳对方：“你一个小小的科级都敢贪污五百万，我堂堂一个省部级也只贪污一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？”

3、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)！

4、衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？”老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”

5、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

6、她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

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8、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。她说：“××同学，你怎么考了这么点儿分数，你严重拖了咱们班的后腿。”

9、店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

10、九灵犀文化创意园位于地址:常熟市李闸路90号

11、老鼠没女朋友个性郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

12、店员：该书属幻想类小说，在第一排。

13、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！

14、一个男孩对父亲说道：“爸爸，我决定放弃学习，再也不认真听讲了。”“怎么回事？”父亲吃惊地问。“我看电视剧，上面讲一个人今天被开枪打死了，原因就是他知道得太多。”

15、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。

16、我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”

17、汤姆告诉朋友昨天在酒吧里喝了一种特别的鸡尾酒。

18、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！笑话简短10字适合五年级2小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥......

19、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”

20、“啥？我读错了？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”

五、笑话大全10字左右小学五年级

1、海明威一见翻360问答译的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎(好)小姐刘，我恨歌星(很高兴)随扔死你(认识你)。”海明威很珍惜与中国人的对话机会，笑话便层出不穷，比如他告诉秘书：“我的媳妇(西服)在皮包里。”为了谈协议，我们约好八点种在我办公室见面。“今天早己快身便曾序家季上担心马路太忙，我七点就‘出家了’。”他的好友回国了，于是海明威经常念叨的无持斤减价宗正唱回举是：“一个火人(好人)，飞去了(回去了)。”每次走到楼梯口，海明威都会略微躬着身，一派典型的绅士风度，口中念念有词：“请小心裸体(楼梯)，下流、下流，一起下流(下楼临机办务与满华胶)吧。

2、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”

3、儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”

4、石头剪子布，谁输谁脱裤。

5、①昨晚去KTV找小姐。美女：请问先生需要什么类型的？我：研究生的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺。有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回。

6、他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”

7、一位教师见学生递上书来，打算找一个川字来教他，忽然看见个三字，就骂道：我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉!

8、人生就像一场戏，因为有缘才相聚。相扶到老不容易，请君做好人生的每一步，珍惜生命，爱护自己，保护好自己的心灵。

9、儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。

10、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗

11、儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?

12、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。

13、一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说：“对不起，我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。”

14、喜欢别说怕，爱他就拿下。

15、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味仟的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。

16、老师问小明长大以后干什么，小明说：我要赚大钱，然后开个榨油厂，榨很多的好油再倒到地沟里，让小朋友们以后吃到放心的地沟油！

17、①医生问病人是怎么骨折的，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年。

18、汤姆掰着手指说：“一份伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，混合均匀。这款鸡尾酒叫‘明日酒’。”

19、爱上你不是我的错，都是你胸大腰细惹的祸。

20、经理：本公司竟选人才，有才之人必可报名。

1、听说胖子的丁丁小，鼻子大的人的丁丁大。想想八戒,真是迷一样的男子！

2、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说：造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长。

3、儿子：不对，你是母老虎!

4、于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”

5、一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋啊。”

6、事后我懊悔不已，第二天去银行取钱，我特意和他拉近乎说：昨天我不是那个意思他也笑道：我知道你是开玩笑。为了表示歉意，我特意提高嗓门说：你一不贪污，二不受贿，怎么可能进去呢？

7、夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹地对丈夫一顿狠批，奇怪的是，每每妻子说到高潮处，地板上总听到发出“咚咚”的声音。

8、儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你的成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖。”

9、被老婆伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。

10、儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”

11、「Whatareyousorryfor？」外国人问。

12、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

13、白胜便立刻表示不卖了。然后由晁盖等人过来先吃掉一桶，让杨志放松警惕，并借舀酒作掩护，向酒里下药。白胜也演地毫无破绽。这时杨志开始放松紧惕，便同意买。但白胜却不肯卖了，这使杨志等人彻底放松了警惕，买到酒后开怀畅饮，最终全被蒙汗药麻倒，生辰纲被劫走。

14、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。

15、“是医生。”学生回答。

16、不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。

17、“还不明白吗？”妻子说，“她的意思是一顶楼上的。”

18、妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”

19、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“此刻专家专吹牛啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛还会扯蛋啊”