一、一分钟笑掉大牙开心幽默笑话

1、一位女士走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女士有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，忙用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”

2、女：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。

3、“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”

4、一日为师，终生免费保修。

5、老公：哈哈，其实我早就准备好了。

6、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

7、(工业制造)从零开始安装风力涡轮机场

8、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

9、男：没事，过年嘛，谁不多吃点好吃的。

10、老师：“杀鸡取卵”昵？

11、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。

12、这不夏天了吗，我打算去理发店修理修理头发。我的头发又长又厚，想剪短点，然后打薄一些。然后下班后，我去理发店了，当时理发师也没问我该怎么修剪，就咔咔几下子，然后对我说道：“美女，好了。”我疑惑地问道：“你都没问我该剪成什么样子？然后那理发师来了句：“我不管你想剪成什么样子，反正我就会这一种剪发。”

13、本周最佳失败最有趣的失败汇编有趣的视频

14、妹子倒车入库，左倒右倒都进不去，最后教练淡定下车：“来来来，你下来!我跟你两个人抬进去吧，行不?”

15、朋友过两天给我打电话问我说 “张条子是谁”?

16、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

17、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

18、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

19、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!!生活需要笑话，欢迎欣赏开心一刻小笑话大全笑掉大牙!开心一刻小笑话大全笑掉大牙开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。

20、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

二、一分钟笑掉大牙的笑话

1、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

2、老板坚持己见，那就是立场坚定。

3、“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

4、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。

5、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。

6、女为悦己者容，男为悦己者穷。

7、经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。

8、老婆指着儿子头说：“亲得开吗?怎么不动脑子?”

9、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这家伙追上了！

10、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！

11、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么?”

12、我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。

13、我后面那男的：“她的排骨都给我。”

14、B：你老公不是才做的结扎手术吗？

15、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，你觉得他有脑子吗？

16、一个老牛吃嫩草的土豪邻居家参观。各种高科技，羡慕啊，特别是那个卧室灯，一拍手“啪”的一下就开了，窗帘“啪.啪”两声就关上！真心方便啊！直到有一次下班回家碰到他面无表情的站在楼下看着他家窗户，我好奇跟他一起看，看到他家卧室灯一闪一闪，窗帘一会开一会关。。

17、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

18、屋不在大, 别墅则行。

19、妹子头一回上路有点紧张，竟把安全带插到了副驾的卡口里，还问教练：“嫩(你)怎么不系安全带?”

20、爸爸：是啊，你爷爷一点都不怕老婆，可是我就把它改过来了，你看我现在是多么的怕老婆！

三、30个笑掉大牙的笑话 幽默笑话

1、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

2、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。

3、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

4、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

5、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”

6、员工工作太细致，老板会认为员工抓不住重点;

7、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”

8、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。我。。。

9、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！

10、女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈：妈妈，这鱼为什么张着嘴啊?

11、老王和老婆都是话务员。有一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接1”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是”谁怕谁“服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接1”

12、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

13、有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财。但最后……卖墓地的饿死了。

14、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……

15、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”

16、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

17、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

18、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”

19、于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪地问：“为什么啊？”

20、“都是十六张牌，富二代手里四个炸。你怎么靠技术?”

四、笑掉大牙 幽默笑话

1、今天在公共汔车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙马上回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

2、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

3、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。01坐我后面的那个男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。

4、开心一刻小笑话大全笑掉大牙

5、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

6、快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。

7、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。

8、有个人带着六岁的小女儿去朋友家赴宴。

9、节后归来，女问：一个在我喝醉了的时候，细心照顾我但却没，是不是个好男人?

10、有一个朋友过生日 ，我在网上给他买了礼物

11、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

12、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

13、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。

14、爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。

15、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

16、在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。

17、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

18、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

19、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

20、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。

五、一分钟笑掉大牙的笑话儿童笑话

1、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

2、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”

3、说一件好几年前的事，那会刚买了一部iPhone4打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：＂老板我要出轨！＂老板愣了几秒，给我装了个陌陌。这也是我玩陌陌一直到现在的原因！

4、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

5、小明抢着回答：青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

6、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

7、姑娘：你答应过年回来给我带的家乡特产呢?

8、钱不在多, 万两就灵。

9、跟老板说 “可不可以帮我写张条子 生日快乐 ”

10、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

11、女友回答说：“动物园。”

12、提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！笑到肚子痛的100个笑话笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名其实的双语演讲家。

13、我勒个去，这经理脑袋有翔!

14、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！

15、我问女友：你不是另结新欢了？

16、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

17、科三练上路，路边一解除限速40的标志。教练问：“这是什么标志?”妹子一愣，说这是禁止停车!教练恍然大悟：“昂!俺明白了，照这么说那个40是禁止停40辆车?!”

18、儿子：你把爷爷遗传给你的东西改了吗？

19、老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。

20、吃人家的嘴短，拿人家的会被追着砍。

1、“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。”经理狠狠地说。

2、今天，我老婆称体重150斤，她嘴里说道：“老公，我一定要瘦回100斤。”我笑着说道：“老婆，你就死心吧！你永远都瘦不回去了。”然后我老婆不服气地说道：“去你的乌鸦嘴，我要是瘦回去，你说该怎么办？”我笑着说道：“你要是能瘦到100斤的话，那我到时就请你大吃大喝三顿。”然后我老婆笑了，说道：“老公，说话算数？”我笑着说道：“当然了，到时候我会再让你胖回去，而且还会超过现在的150斤。”然后我老婆不笑了，上来给了我一个大嘴巴子……

3、媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!”

4、中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”

5、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知不知道温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！

6、锄禾日当午，肯定会中暑。笑掉大牙的幽默笑话员工工作耗时太多，老板会认为员工工作能力欠缺，水平有限;

7、我不同意楼上的。这是夸张的说法。形容因某个笑话或趣事而捧腹大笑。再比如高兴"死"了烈府合唱探非,死了吗?没有.这只是夸张手法,形容某人很开心而已.至于出处,就不清楚了。估计民间的流传吧.

8、另一同事反击：你就是个屁!

9、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

10、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

11、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊!

12、媳妇怀孕的时候，我和她说，如果生儿子，我俩一起保护你，如果是女儿，我保护你俩，媳妇听完就感动哭了。女儿一天天长大，变成了一个女汉子，我也哭了……

13、老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

14、一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！

15、两眼一睁，开始竞争。

16、以上就是与超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种相关内容，是关于超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！

17、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”

18、我：“玉米排骨不要排骨，谢谢。”

19、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

20、员工提出建议被采纳而造成损失，老板会认为员工目光短浅的必然结果;

1、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

2、女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。

3、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

4、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

5、放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了!!

6、妹子今天在海边，一个人放风筝玩，不小心，和一个十三四岁的小男孩风筝缠一块了。

7、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。

8、她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”

9、笑掉大牙的逗人笑话故事