一、搞笑说说短句

1、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

2、丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。”

3、​都在加班，我也来凑个热闹。我的办公室已闲置，绿植有点枯黄了叶子。

4、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

5、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

6、​拍马屁的人，最后都只是为了骑马。

7、​孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。

8、​驴说：人蠢却说蠢驴。猪附和：人胖却说蠢猪。牛接着：人说大话却叫吹牛B。猫嚷：人搞诡计却叫猫腻。狗很生气：男人把女人肚子搞大却硬说是狗曰的。

9、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

10、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

11、好想回到小时候，开心了，可以肆无忌惮的笑;难过了，可以声嘶力竭地哭。

12、放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？”我：“怎么可能会有。”老爸问：“这次考试考得不错！”我略显得意地回答：“那是，全班第二！”他马上问：“她考得好吗？”我回答：“不好，比我差点。”。。。

13、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

14、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。

15、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

16、​现在开始准备钱，为了双十一疯狂购物的人雄起

17、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。白日梦做多了，夜晚难免会失眠。我夜夜失眠，因为想太多思绪万千到膨胀的人。有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。失眠的爱情最终会睡眠。早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。叫失眠别闹了，别人都睡了那么久那么久了。你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

18、​人言可畏想拥抱一个为我捂住耳朵的人

19、你好，你让我心动了，请负责。犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。你一定要和她好好走下去，我坐车。是金子总会发光，要不然就会游泳。我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。别说话，用心感受我的帅。

20、问：你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？答：我方水晶正在被攻击！

二、搞笑说说短句爆笑

1、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)

2、只要有闺蜜在一起那才叫嗨到爆棚!我要我们的友谊长存，直到地老天荒。

3、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

4、大型活体昆虫展空降自贡！奇趣甲虫总动员，让你零距离邂逅大自然

5、如果我这辈子等不到海贼王大结局的话，就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去

6、别紧张,我又不是什么好人……

7、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。

8、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

9、男朋友是用来干嘛的？就是逛街帮忙提衣服的。

10、鲤鱼跳龙门，身价百倍！

11、我是爱你的，你是自由的。只有自己强大，才不会被别人践踏。自己选择的路、跪着也要把它走完。自从得了神经病，我就变精神了。花言巧语在多，也只有一个目的。这个女人很酷，不需要与谁为伍。走自己的路，和爱情兵分两路。别紧张，我又不是什么好人。是否还记得，当初一起走过。桀骜不驯的女人，才能称王。

12、自从发明了“傻B”后，“傻子”已经被划入情话行列了。

13、春运回家坐火车，只买到站票，没办法，买了个小马扎打算在车上坐，没想到，举着小马扎，站了一路……

14、朋友给介绍男朋友，然后男生请我去看电影，看到打斗的情节，眼看的，好人就要被坏人打败了，不自觉的喊了一句“干他娘的”，然后就没然后了，现在朋友们都不给我介绍对象了。

15、如果你失败了99次，那就再努力一次好凑个整。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。老板，称两斤爱情，拿回家喂狗。我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。如果有人追你，我会绊倒他。你站在那别动，我飞奔过去！冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。叮咚，你有新的爱意请查收获。

16、​吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜。

17、春风十里，五十里，一百里，体测八百米，海底两万里，德芙巧克力，香草味八喜，可可布朗尼，榴莲菠萝蜜，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，黑椒牛里脊，黄焖辣子鸡，红烧排骨酱醋鱼，不如你，全都不如你。

18、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。

19、世界奇趣事件第一期：日本猛男烤肉店，妹纸排队吃

20、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

三、搞笑说说短句子笑死人

1、虽然编辑越来越大了，但是爱逛街的心没有变老。

2、你说的很对，不过我不听。

3、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

4、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

5、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

6、早起，晚归，依旧月光族;累死，累活，依旧不咋滴;叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓!

7、享受天然，健康永远。

8、看见班主任就好像日了整个动物园，同桌：“怎么这样说，单是刺猬那关你就过不去”我竟然无言以对。

9、立秋的石榴，点子多。

10、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!

11、闭上眼睛，我看到了我的前途......

12、​我要是跟你一样也是二皮脸的话我早就跟你翻脸了。

13、朝天放枪，空想(响)！

14、赚钱好比“燕衔泥”，花钱就象“河决堤”。只有勤来没有俭，恰似有针没有线。愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴伴!

15、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

16、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

17、​有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！

18、吃健康天然蔬菜，享美丽幸福人生。

19、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！

20、一天不逛街，就心里痒痒呢。

四、搞笑说说短句子霸气十足

1、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

2、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

3、私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里象棋大师，调到专家难度。 大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。

4、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

5、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。

6、运气真背，打呵欠扭了腰。

7、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

8、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

9、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。

10、后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的。

11、立春响雷，一鸣惊人。

12、减肥是为了有一天能吃尽世界美食，为了达到这一崇高幸福的理想，所以我决定：现在开吃，只有这样才能攒足了力气去减肥。

13、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。

14、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

15、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

16、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。

17、第一次当喷子。。。。有。。。有点紧张，我。。。我开始了啊。。。你。。。你算哪块小饼干…对不起，我是不是有点过分，对…对不起，啊！妈妈我骂人了，我好怕，警察叔叔会不会把我抓走啊？呜呜呜…

18、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。

19、船不考桨划，一生全靠浪。不知道爱算什么，你我又算什么。孔子出题孟子监考，老子不会做！你是吃了飘柔吗？咋这么自信。再不如别人，可那毕竟是我的。姐属于国有财产，绝不贱卖。只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。坏人需要实力，败类更需要品位。留不住的东西，用脚踹远一点。谁是谁老公？都他妈临时工！

20、世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖

五、搞笑说说短句笑死人

1、​“我要一直重复这首歌”“为什么？”“因为我要累死这个歌手”“....

2、大棚蔬菜来自大自然。

3、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

4、​先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

5、​复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科，约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了…

6、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

7、​有种女孩脑海里只有两件事吃和减肥

8、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

9、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”

10、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

11、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

12、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。

13、​以后跟我提身高的请小心点据说接吻可以长高请不要逼我不择手段

14、​他们说世界上有两种人是最可爱的，一种是记性差的，还有一种…我忘了。

15、空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

16、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

17、​男人有钱就变坏，是的，很多男人是这样。不过，有钱就变坏的男人，就算没钱也好不到哪里去。

18、“漫”谈奇趣“画”写人生

19、某男因公事要很晚回家,细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西,就在临睡前写了张字条放在桌上:“亲爱的,啤酒在冰箱里第三层,烤鸡在微波炉内,我在床上”。

20、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

六、搞笑说说短句

1、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

2、​你是方便面吗？为什么我好想泡你。

3、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

4、你看，橱窗的衣服在向我招手呢。

5、对方已经通过了你的好友请求，现在你们可以开始冷场啦。

6、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

7、半道遇亲人，喜相逢！

8、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

9、熬夜搞笑说说心情短语:(1)我是一个喜欢熬夜的人,我总感觉,在某个地方,有个人她在陪着我,就像现在的这种感觉。(2)只要你勇敢地说出再见,生活一定会赐予你一个新的开始。(3)只是有时候,会很想睡觉,一睡就不想起,好想就这样一直睡着,似乎等待某个人的到来,像童话里的王子把自己吻醒。熬夜的危害：经常熬夜容易引起免疫功能失调，会伤害大家的皮肤，会打乱人体的生物钟，也会引发神经衰弱头痛失眠。易引发免疫功能失调。

10、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

11、秃子头上虱子，明摆着。

12、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

13、倒霉到了一定的境界，连自己都在笑自己。

14、以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。

15、节制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！该死！死胖子！

16、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

17、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

18、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

19、应该多找点费脑筋的事做，现在每天从早到晚都是体力活，脑子太闲，无事生非。

20、上班就是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比驴多。

1、岔路分手，各奔前程！

2、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

3、世界这么大，我要出去给人看看。

4、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

5、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！

6、你觉得呢?どう思う?A：今天先看电影，迪斯尼乐园明天去。你觉得呢?A：今日は映画にしておいて、ディズニーランドは明日。どう思う?※しておく：这里表示“预先……”的意思。不要学我!真似しないで!A：不要学我!A：真似しないで!B：像你吗?B：似てた?说来听听!話してみてよ!!A：不要一个人承担，说来听听!A：一人で抱え込んでないで、話してみてよ!※抱え込む：(他五)承担。让我看看!ちょっと見せて!A：哇，真好!A：わいいなあ!B：什么东西?让我看看!B：なになに?ちょっと見せて!真没水准!下品!A：你竟然看这种书啊?真没水准!A：なにこんな本見てるわけ?下品!※下品：(形动)不雅、没水准。

7、“请问你听说过安利吗？”妹纸起身就走了，连看都不带看我一眼，地铁实在是太挤了，我为了找一个座位我容易嘛我。